Het leiderschap van sv Epe 8 heeft voor het seizoen 2011/2012 een merkwaardig onderzoek ingesteld. Elke tegenstander van Epe 8 heeft als het goed is een keuken op het sportcomplex om de rammelende sporters van iets hartigs te voorzien. De technische staf zal dit seizoen bij elke uit-wedstrijd de gehaktbal testen. Bij de keuring wordt er gelet op bijvoorbeeld de grootte, de prijs, uitstraling, enz. De keurmeesters dit seizoen zijn Gert-Jan Mulder en Gerben Busman.
De Bal van v.v. Emst
Haha, vriendjes en vriendinnetjes. Wat fijn dat jullie er allemaal weer zijn en dat jullie allemaal weer ingeschakeld zijn op dezelfde golflengte. Want we gaan weer 'ns lekker lachen in deze editie van de Epe 8 gehaktballen test. Zorg dat je je pens niet laat verbranden als je dit in je blote balg of zonder BH begint te lezen onder de koperen ploert (zonnebank). Want de zonnebanken van tegenwoordig kun je vergelijken met een beest die er opbroa-jt zoals de vetpan van Herold in de Sahara. Of zoals de nieuwe Ford Galaxie V8 zonder uitlaat van Bokkie. Epe 8 heeft dit weekeinde mogen schitteren met schuim op de muil op de heilige grasmat van v.v Emst. Helaas zonder succes. Hier ga ik het niet over hebben, want dan wordt ik spontaan weer agressief. Wel ga ik het hebben over de gehaktbal van v.v. Emst. Als je nu denkt: "Flikker toch op met die gehaktbal, dat kan me geen biet schelen. Ik ben veels te druk met het uitzoeken van hoe ik het snelst rijk kan worden!" Dan ben je met deze aflevering van de Gouden Bal Contest op 't juiste adres in de boter gevallen. De nu volgende cursus "Hoe wordt ik een topmanager van eem topvoetballer", legt je namelijk in 3 tellen uit hoe je waanzinnig rijk gaat worden en tegelijkertijd toch nog aan je dagelijkse 17 uur slaap kunt voldoen. Overgins is deze cursus helemaal gratis. De workout is heel gemakkelijk. Uit een enquete van Bokkie is namelijk gebleken dat zelfs infantiel domme wezens met een ruggengraat zo slap als een verse worst deze cursus nog hebben afgerond. Moet je nagaan! En ook hier geldt weer dat u duizenden calorieen per officiele tijdseenheid verbruikt, zonder dat dit ook maar enigzins ten koste gaat van het menselijk welzijn, dat u juist zo verdiend heeft. Daarnaast is deze module zeer eenvoudig op te bergen. Nou, daar komt 'ie dan!
Cursus: "Hoe wordt ik een topmanager van een topvoetballer"
De eerste stap die u als toekomstige millionair gaat zetten, is heel simpel. Zoek de domste persoon uit uw dorp, geef hem 2 tweedehands linkse voetbalschoenen en zeg hem dat hij het helemaal gaat maken. Beloof hem gouden bergen tot achter de horizon en laat hem meteen een kontrakt tekenen waarin op een zeer ingewikkelde manier beschreven staat dat de poen voor jou is. Noem dit administratiekosten, managemantfee, reserves, belangrijke verzekeringspremies, onvoorziene tegenvallers, calims van derden, ect. Kies hiervoor zeer kleine lettertjes die met het blote oog eigenlijk niet te lezen zijn. Gebruik ook zeer moeilijke woorden, die je zelf al bijna niet meer begrijpt. Jouw topvoetvballer begrijpt ze dan 100% zeker niet. Vergeet het volgende nooit. Slimme voetballers zijn zeldzamer dan (de bijna uitgestorven) witte neushoorns op IJsland, of een levende Dodo in een kanariekooi onder water! TIP: Een goede plek om de overige kandidaat teamgenoten te ronselen is een Gronings GAK of WW-steunpunt. Pas op: het zal er erg druk zijn! Ga hierbij als volgt te werk.
Methode 1.
Gebruik uw goed ontwikkelde ellebogen om u een weg te banen door de menigte. De meest geschikte aspirant-voetballers voldoen aan het volgende signalement: diep zwarte wallen rondom de roodomrande troebele drank-ogen. Vaak hebben de geschikte kandidaten lang haar dat ongewassen is en zien ze er onguur uit. In de volksmond wordt dit type mensen ook wel langharig werkschuw tuig genoemd. Daarnaast hebben ze meestal dunne slappe armen en hangende oedeembuik (betekent: wel vrett'n, niet wark'n). Heeft u een figuur gevonden die aan dit signalement voldoet, stap er dan fier op af en schud hem joviaal de hand. Feliciteer hem met zijn nieuwe baan als topvoetballer. Bespeurt u echter bij de handdruk ook maar een miligram eelt in zijn broze knuisten, dan heeft u absoluut de verkeerde te pakken. Deze man heeft ooit gewerkt en is dus ongeschikt als lijdend voorwerp binnen uw toekomstige successtory. Wend uw gezicht dan minzaam van hem af en laat hem door afkeurend op de grond te spugen blijken dat u totaal niet in hem geinteresseerd bent. Deze methode is omslachtig, maar werkt altijd!
Methode 2.
Blijf buiten staan bij bovengenoemd WW of GAK-steunpunt c.q. een werkschuwe communistenvergadering en schroef met vaste hand de dop van een fles willekeurige sterke drank. Tussen de meute die nu naar buiten komt denderen, zit zeker de geschikte kandidaat die u zoekt. Neem ook het volgende goed van mij aan: IEDERE amateur voetballer probeert ten alle tijde zo veel mogelijk drank voor zo weinig mogelijk geld te bemachtigen. Alleen al de geur van gratis drank zal een dusdanige roep op de oerinstinkten doen dat de kandidaat-topvoetballers als een op hol geslagen kudde briesende bizons op hun doel afstormen. Wilt u ook buiten een straal van een kilometer voetballers werven, doe dan wat fireman bij de drank in. Deze combinatie heeft op een topvoetballer dezelfde uitwerking als de zoetste nektar op een sexueel opgewonden honingbij. Echter, bij de selectie moet u keihard zijn. Nu geldt: wie het eerst komt, wie het eerst maalt. Met andere woorden, u kunt het meeste geld verdienen aan degene die het eerst bij de drankfles is. Vergeet hierbij niet het bekende spreekwoord: the second winner is the first loser! Degene die het eerst bij de fles is, heeft de eerste beproeving het best doorstaan. Zo simpel is dat.
Methode 3.
Check bij de BKR (Bureau Krediet Registratie) in Tiel welke persoon in de loop der jaren het meeste schuld heeft opgebouwd. Dit moet wel een goede (=domme) potentiele voetballer zijn. Bied hem aan dat u hem gaat laten doorbreken in ruil voor (gedeeltelijke) kwijtschelding van de schuldenlast. Ik heb, zolang deze cursus draait, nog nooit een topvoetballer meegemaakt die hier niet intrapte! Indien deze personen op zijn, omdat andere headhunters u voor waren, geen paniek: neem dan een werkloze turfsteker uit bijvoorbeeld Oost-Drenthe of neem een random Amsterdammer.
Geven en nemen.
Als op een gegeven moment de poen binnen begint te stromen dan begint het pas echt interessant te worden. Denk dan goed aan het volgende: u heeft de voetballers groot gemaakt, niet de voetballers zelf. Daarom is alle geld ook voor jou! Geef de voetballers niets, want die kunnen er toch niet mee omgaan. Als ze hierover beginnen te klagen, maak ze dan verslaafd aan drugs, zodat ze altijd afhankelijk zijn van de dope-leverancier. En dat ben jij! Zo blijven ze lekker handtam. Nu komt het belangrijkste van de cursus. Wat gaan we doen met die zuurverdiende bakken geld? Juist, witwassen natuurlijk!
Witwassen.
Dat gaat heel goed in casino's en eersteklas horecagelegenheden. Zuip, gok en vreet uw eigen helemaal het apenzuur en geef veel rondjes en zeer veel fooi. Daar komt de fiscus nooit achter! Maar witwassen kan ook prima in Italiaanse politieke partijen, Franse bovengrondse nucleaire atoomproeven, Marokkaanse douaniers, Tjetjeense handelaren in originele Russische iconen, Limburgse CDA-wethouders en natuurlijk the good old Vaticaan. TIP: Laat de aflaten we goed in tweevoud tekenen, zodat u helemaal zeker weet dat u in de hemel terechtkomt als het moment daar is. U kunt echter ook het geld witwassen in 1 van uw eigen 10 sterren bordeelketen. Daar kraait geen haan naar, want u kunt iedere aanslag eenvoudig ongeldig maken door degene waar de aanslag vandaan komt enkele belastende foto's van zichzelf te laten zien. Alle rekeningen verdwijnen zo als sneeuw voor de zon van lichte zeden.
Aller-aller-laatste tips.
1 - (Glim)lach nooit. Daarmee toont u uw zwaktes tegenover hoge managers zoals de Boer enzo, die u uw geld afhandig willen maken.
2 - Zet een hele luide harde stem op. Hoe hard u iets zegt is belangrijker dan wat u zegt.
3 - Stop een kussen onder uw trainingpak. Grote managers komen gewichtiger over dan dunne.
4 - Draag nooit wisselgeld mee. Als ze hier toch naar vragen, zeg dan: "ik ben topmanager van een topvoetballer, geen sokkenhandelaar op de markt"!
5 - Neem regelmatig de tijd om in een grote luie stoel achterover te leunen met de allerdikste sigaar die er maar te krijgen is en terug te kijken op wat u allemaal bereikt heeft. Als iemand dat verdiend heeft, bent u dat wel!
Als het goed is bent u nu steenrijk. Veel plezier met uw geld.
Groetjes Buur!
Service: 6,5
Saus: 6
Grootte: 7
Warmte: 8
Uitstraling: 7
Smaak: 6
Eindcijfer: 6,7
Zo zag de gehaktbal van v.v. Emst eruit!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten