Gewoon...omdat het kan.

Normaal gesproken plaats ik altijd pas zo tegen het weekend aan een plaatje, maar afgelopen Zondag kreeg ik plotseling inspiratie voor een plaatje. Dit plaatje is gericht aan onze enige echte Buur!! Het schijnt dat deze beste kee'l meerdere namen heeft. Zoals bijvoorbeeld: Buurtje,"Nooit meer werken" buur,"Martijn denk je eraan dat je morgen moet voetballen..en nee we komen je niet weer thuis ophalen" etc etc..Het schijnt zelfs zo te zijn dat zijn doopnaam 'Martijn Nooit meer werken Nimmer zu hause Freddy 't Waopen Bomhof is. Vaak moeten we om Martijn lachen,want als iemand briljante/belachelijke/lachwekkende ideeen heeft dan is het Buur wel.Ook is Buur degene die de afgelopen jaren onze weekendjes weg heeft geregeld en die waren vaak een doorslaand succes( op uitzondering van afgelopen jaar toen onze eerste avond iets uit de klauw liep met de locals uit Choiffraux, maar dat werd dan weer ruimschoots goedgemaakt met de bonte avond).Ook onze blousses heeft hij voor ons gedrukt en daar hebben we toch ook al heel wat schik om gehad( en dan voornamelijk de voorpret).Maar soms vloeken we ook wel eens op Buur, als hij zich weer eens verslapen heeft na een avondje op stap te zijn geweest met zijn toekomstige moordenaar Rupert(zo omschrijft hij Rupert zelf,dus no comments richting de schrijver van deze blog).En dan vertelt hij weer wat ie de avond ervoor heeft meegemaakt en dan vergeven we het hem toch weer.Dus Buur: ie bent een beste kee'l en Zondag half 1 voetballen en dat zijn meer jouw tijden.. PS: over de bonte avond gesproken...Ankous/Janko/'boezemvriend van Herold'/Tom (of was het nou Jan-willem of dan toch gewoon Anco, waar blijven die beelden van die beruchte avond??? Geniet ervan en tot Donderdag!!!

Slecht, Slechter Slechtst!

Of we nou elkaar op het goede of slechte been aanspelen, het aannemen van een bal blijft lastig. Als er dan voorafgaand aan de wedstrijd ook nog collectief feest gevierd word en er een tegenstander in het veld staat die tracht het Engelse voetbal te spelen maar enkel excelleerd in het maken van beangstig harde overtreden dan is er één garantie! Dat worden 90 vreselijke minuten!

Stoempen, Hannessen, Rammen, Sleuren en weer omschakelen. Zomaar wat steekwoorden om de wedstrijd tegen de  Welsum 1 samen te vatten. 

Waar de Lichamen van  de 11 Epe spelers tussen de kalklijnen rond hobbelden, lagen de geesten van de heren nog mooi onder wol. De geest was niet in staat om na 10x snoozen uit bed te komen en koos eieren voor zijn geld. De geest is in bed blijven liggen in de wetenschap dat er aan het eind van de ochtend een gebroken lichaam naast hem komt liggen. 

De door Epe 6-3 gewonnen wedstrijd kende, op het eind signaal na, geen enkel hoogtepunt. Daarom willen wij de excuses aanbieden aan de supporters die WEL met hun volle verstand aanwezig waren.

Nog een dozijn van deze slechte wedstrijden en we zijn kampioen!

Hup Epe! 

Stegemans Weekendplaatttt!!

Weekendddd!!! Nou niet voor iedereen dan...maar aangezien de mooiste periode van de week weer is aangebroken,is het weer tijd voor een plaatje.Zoals elke donderdagavond/vrijdagmorgen zat ik weer samen met 2 andere leden van de "Epe8 harde kern" ,en dat zijn welteverstaan herold en Buur, in de Urr/The Cave etc.etc.Zoals gewoonlijk gingen onze gesprekken dan weer over de meest uiteenlopende zaken.Denk daarbij aan het onstaan van het universum,de Eurocrisis,hoe moet het nu verder met Mauro en natuurlijk het natuurfenomeen wat deze week naar buiten is gebracht de Ijsvinger des doods.Maar ook kwamen wij op een briljant idee voor volgend jaar om wat te ondernemen,wat zich gaat afspelen zo rond eind November,begin December 2012...en nee het is geen kroegentocht,alhoewel met die ingeving die wij hadden, zullen bepaalde delen van de avond zich vast en zeker wel in de kroeg afspelen.We verklappen nog niks maar het bijbehorende filmpje geeft misschien wel een tipje van de sluier.Deze week dus geen hitje met een of andere achtergrond informatie over dat filmpje,maar gewoon een compilatie van omstandigheden met een knipoog naar het evenement voor volgend jaar...dus kijk en huiver ...en een goed weekend..Proost.Hic!!

Dennis 5 jaar in de amusementenbranche

Aankomende zaterdag 26 november heeft Epe 8 een klein feestje. Clubgenoot Dennis Wiltink viert dat zijn carriere als zanger en entertainer nu al 5 jaar duurt. Verder viert hij dat 26 november de 330ste dag van het jaar is in de gregoriaanse kalender. 26 november is altijd al een belangrijke datum in de geschiedenis van de mensheid geweest. Denk hierbij aan James Cook, die op 26 november 1778 Maui ontdekte. Of aan 26 november 1922. Toen de tombe van de Egyptische farao Toetanchamon werd opengemaakt. De Zonnekoning (Lodewijk XIV van Frankrijk) verklaarde de oorlog aan de Republiek der Zeven Verenigde Nederlanden op 26 november 1680. In India werd op 26 november 1949 de grondwet van het land aangenomen. En op 26 november 1939 is Tina Turner geboren. Alle reden dus om feest te vieren. Nu staan de jongens van Epe 8 sowieso al bekend om snel een reden aan te nemen om feest te vieren. Voorbeeld: "We organiseren een barbeque t.b.v. de afsluiting van de voorbereidingen van het nieuwe seizoen".

Goed, we hebben dus feest. En wat doen we als er feest is? Juist, ons feestkloffie aandoen! Daar hebben wij bij Epe 8 een speciaal pak voor. (Zie foto). Het is dus ook de bedoeling dattie gebruikt wordt. We hebben het immers niet voor de katse kut! Voor degene die om onduidelijke redenen kleerscheuren e.d. zijn opgelopen in België, of voor degenen die zijn das is kwijtgeraakt toen het faxapparaat kuren had en i.p.v. een A4-tje de gehele stropdas heeft gefaxt, geen paniek! Bij de Wibra verkopen ze voor een appel en een banaan blauwe stropdassen en witte bloesjes. Als je er ook nog graag een logotje op wilt hebben, breng hem dan even langs bij Buur aan de Brinklaan 3. U zult hem dit seizoen namelijk nog vaker nodig hebben. Zo bijvoorbeeld tijdens onze kroegentocht, de boerenkooltocht, bowlen en chinezen, weekendje weg, en de nieuwjaarsreceptie. Het zou zonde zijn als enkele van ons buiten de boot vallen tijdens officiële Epe 8 bijeenkomsten.



Zo. Je ziet er weer hetzelfde uit als de rest van de jongens, het is 19:30u, je hebt je tanden gepoetst, een lokgeur opgedaan, je veters zijn gestrikt, je bakkebaarden laten staan, de hond uitgelaten, GTST gekeken, de houtblokken voor de kachel zijn gespleten, je hebt je neushaar geëpileerd, een kladde geld op zak, en je denkt bij jezelf: "waar moet ik mij in Zeusnaam melden?" Nou, je kunt je vrije zaterdagavond uurtjes inleveren vanaf 20:00u bij de Middenstip in Epe. In ruil daarvoor krijg je hoogstpersoonlijk van Dennis een toegangsbewijs in de vorm van een neptattoo (stempel). Deze tattoo geeft je de gelegenheid om de hele avond lekker anoniem (tenminste, dat moet je jezelf dan nog effe wijsmaken) te dansen. Dansschoenen vereist dus. Rubberlaarzen, plateauzolen, houten klompen en skischoenen worden in deze categorie als onhandig betiteld.

Stegemans Weekendplaat!!!!

Hij is er weerrrrr!!.. Na een paar weken van afwezigheid is ie er weer.De afgelopen weken heb ik er door allerlei omstandigheden weing schik en tijd voor gehad om een hitje te plaatsen.Maar nu heb ik er weer 1 gevonden die naar mijn inziens wel errrug goed is.Het is een nummer van de nederlandse band Kensington.Deze gasten zijn al een poosje bezig met het maken van muziek en beetje bij beetje beginnen ze toch wat bekender te worden.Dit is hun nieuwste nummer en luister vooral naar het intro wat erg lekker klinkt.Ik kan voor de rest wel een hele lap tekst gaan neer zetten,maar dan krijg ik ruzie met de alom bekende Waldorf en Stetler die ergens in de gemeente Epe in een horeca etablissement op me zitten te wachten haha...dusss geniet geniet ervan en voor degene die er aan toe is/zijn goed weekend!

Koken met Buur - Recept Eend met Fireman

Benodigdheden:
- Een eend van 5 kg.
- 2 flessen Fireman.
- Spekreepjes.
- Olijfolie.

Bereidingswijze:
De eend lárderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een glas voor de helft vullen met fireman.
De fireman opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een muur.. vuurvaste schotel leggen en een tweede glas fireman inschenken.
Ook opdrinken en deeent in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met fireman.
De glaven opdinken en de scherven van et eeste glav oplaapen.
Nog en alf glav insenke en opdinke.
Na en aiff uul de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de bovekand van de linkeland toen.
Denove nen schop geve!
Twee glave fierman insjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naadattet eerste glaf leeggis en de sjotel vaspakke.
De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen den deent oeprape.
Deent nogis oprape en met nen hantdoek de bwantwondesaiv vande eent vege.
Ze hande ontvette me viremaan en de tupe ssalf veeroprape.
Kapotte glazzopvege endeent terug in dehove doen.
Deheent oeprape en dove eers opedoen.
De twwwiede flies firemman pedoen en weer overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent spekjeepjes onderde kas vege.
Nogis opstaan van de bloer en tochma biijve zitte.
De bles op de grondzette.
Ulde bless drinke wande glave sijn opof kabot.
Den ove aftette.

Gouden Bal Contest - v.v. Emst

Het leiderschap van sv Epe 8 heeft voor het seizoen 2011/2012 een merkwaardig onderzoek ingesteld. Elke tegenstander van Epe 8 heeft als het goed is een keuken op het sportcomplex om de rammelende sporters van iets hartigs te voorzien. De technische staf zal dit seizoen bij elke uit-wedstrijd de gehaktbal testen. Bij de keuring wordt er gelet op bijvoorbeeld de grootte, de prijs, uitstraling, enz. De keurmeesters dit seizoen zijn Gert-Jan Mulder en Gerben Busman.

De Bal van v.v. Emst

Haha, vriendjes en vriendinnetjes. Wat fijn dat jullie er allemaal weer zijn en dat jullie allemaal weer ingeschakeld zijn op dezelfde golflengte. Want we gaan weer 'ns lekker lachen in deze editie van de Epe 8 gehaktballen test. Zorg dat je je pens niet laat verbranden als je dit in je blote balg of zonder BH begint te lezen onder de koperen ploert (zonnebank). Want de zonnebanken van tegenwoordig kun je vergelijken met een beest die er opbroa-jt zoals de vetpan van Herold in de Sahara. Of zoals de nieuwe Ford Galaxie V8 zonder uitlaat van Bokkie. Epe 8 heeft dit weekeinde mogen schitteren met schuim op de muil op de heilige grasmat van v.v Emst. Helaas zonder succes. Hier ga ik het niet over hebben, want dan wordt ik spontaan weer agressief. Wel ga ik het hebben over de gehaktbal van v.v. Emst. Als je nu denkt: "Flikker toch op met die gehaktbal, dat kan me geen biet schelen. Ik ben veels te druk met het uitzoeken van hoe ik het snelst rijk kan worden!" Dan ben je met deze aflevering van de Gouden Bal Contest op 't juiste adres in de boter gevallen. De nu volgende cursus "Hoe wordt ik een topmanager van eem topvoetballer", legt je namelijk in 3 tellen uit hoe je waanzinnig rijk gaat worden en tegelijkertijd toch nog aan je dagelijkse 17 uur slaap kunt voldoen. Overgins is deze cursus helemaal gratis. De workout is heel gemakkelijk. Uit een enquete van Bokkie is namelijk gebleken dat zelfs infantiel domme wezens met een ruggengraat zo slap als een verse worst deze cursus nog hebben afgerond. Moet je nagaan! En ook hier geldt weer dat u duizenden calorieen per officiele tijdseenheid verbruikt, zonder dat dit ook maar enigzins ten koste gaat van het menselijk welzijn, dat u juist zo verdiend heeft. Daarnaast is deze module zeer eenvoudig op te bergen. Nou, daar komt 'ie dan!

Cursus: "Hoe wordt ik een topmanager van een topvoetballer"

De eerste stap die u als toekomstige millionair gaat zetten, is heel simpel. Zoek de domste persoon uit uw dorp, geef hem 2 tweedehands linkse voetbalschoenen en zeg hem dat hij het helemaal gaat maken. Beloof hem gouden bergen tot achter de horizon en laat hem meteen een kontrakt tekenen waarin op een zeer ingewikkelde manier beschreven staat dat de poen voor jou is. Noem dit administratiekosten, managemantfee, reserves, belangrijke verzekeringspremies, onvoorziene tegenvallers, calims van derden, ect. Kies hiervoor zeer kleine lettertjes die met het blote oog eigenlijk niet te lezen zijn. Gebruik ook zeer moeilijke woorden, die je zelf al bijna niet meer begrijpt. Jouw topvoetvballer begrijpt ze dan 100% zeker niet. Vergeet het volgende nooit. Slimme voetballers zijn zeldzamer dan (de bijna uitgestorven) witte neushoorns op IJsland, of een levende Dodo in een kanariekooi onder water! TIP: Een goede plek om de overige kandidaat teamgenoten te ronselen is een Gronings GAK of WW-steunpunt. Pas op: het zal er erg druk zijn! Ga hierbij als volgt te werk.

Methode 1.
Gebruik uw goed ontwikkelde ellebogen om u een weg te banen door de menigte. De meest geschikte aspirant-voetballers voldoen aan het volgende signalement: diep zwarte wallen rondom de roodomrande troebele drank-ogen. Vaak hebben de geschikte kandidaten lang haar dat ongewassen is en zien ze er onguur uit. In de volksmond wordt dit type mensen ook wel langharig werkschuw tuig genoemd. Daarnaast hebben ze meestal dunne slappe armen en hangende oedeembuik (betekent: wel vrett'n, niet wark'n). Heeft u een figuur gevonden die aan dit signalement voldoet, stap er dan fier op af en schud hem joviaal de hand. Feliciteer hem met zijn nieuwe baan als topvoetballer. Bespeurt u echter bij de handdruk ook maar een miligram eelt in zijn broze knuisten, dan heeft u absoluut de verkeerde te pakken. Deze man heeft ooit gewerkt en is dus ongeschikt als lijdend voorwerp binnen uw toekomstige successtory. Wend uw gezicht dan minzaam van hem af en laat hem door afkeurend op de grond te spugen blijken dat u totaal niet in hem geinteresseerd bent. Deze methode is omslachtig, maar werkt altijd!

Methode 2.
Blijf buiten staan bij bovengenoemd WW of GAK-steunpunt c.q. een werkschuwe communistenvergadering en schroef met vaste hand de dop van een fles willekeurige sterke drank. Tussen de meute die nu naar buiten komt denderen, zit zeker de geschikte kandidaat die u zoekt. Neem ook het volgende goed van mij aan: IEDERE amateur voetballer probeert ten alle tijde zo veel mogelijk drank voor zo weinig mogelijk geld te bemachtigen. Alleen al de geur van gratis drank zal een dusdanige roep op de oerinstinkten doen dat de kandidaat-topvoetballers als een op hol geslagen kudde briesende bizons op hun doel afstormen. Wilt u ook buiten een straal van een kilometer voetballers werven, doe dan wat fireman bij de drank in. Deze combinatie heeft op een topvoetballer dezelfde uitwerking als de zoetste nektar op een sexueel opgewonden honingbij. Echter, bij de selectie moet u keihard zijn. Nu geldt: wie het eerst komt, wie het eerst maalt. Met andere woorden, u kunt het meeste geld verdienen aan degene die het eerst bij de drankfles is. Vergeet hierbij niet het bekende spreekwoord: the second winner is the first loser! Degene die het eerst bij de fles is, heeft de eerste beproeving het best doorstaan. Zo simpel is dat.

Methode 3.
Check bij de BKR (Bureau Krediet Registratie) in Tiel welke persoon in de loop der jaren het meeste schuld heeft opgebouwd. Dit moet wel een goede (=domme) potentiele voetballer zijn. Bied hem aan dat u hem gaat laten doorbreken in ruil voor (gedeeltelijke) kwijtschelding van de schuldenlast. Ik heb, zolang deze cursus draait, nog nooit een topvoetballer meegemaakt die hier niet intrapte! Indien deze personen op zijn, omdat andere headhunters u voor waren, geen paniek: neem dan een werkloze turfsteker uit bijvoorbeeld Oost-Drenthe of neem een random Amsterdammer.

Geven en nemen.
Als op een gegeven moment de poen binnen begint te stromen dan begint het pas echt interessant te worden. Denk dan goed aan het volgende: u heeft de voetballers groot gemaakt, niet de voetballers zelf. Daarom is alle geld ook voor jou! Geef de voetballers niets, want die kunnen er toch niet mee omgaan. Als ze hierover beginnen te klagen, maak ze dan verslaafd aan drugs, zodat ze altijd afhankelijk zijn van de dope-leverancier. En dat ben jij! Zo blijven ze lekker handtam. Nu komt het belangrijkste van de cursus. Wat gaan we doen met die zuurverdiende bakken geld? Juist, witwassen natuurlijk!

Witwassen.
Dat gaat heel goed in casino's en eersteklas horecagelegenheden. Zuip, gok en vreet uw eigen helemaal het apenzuur en geef veel rondjes en zeer veel fooi. Daar komt de fiscus nooit achter! Maar witwassen kan ook prima in Italiaanse politieke partijen, Franse bovengrondse nucleaire atoomproeven, Marokkaanse douaniers, Tjetjeense handelaren in originele Russische iconen, Limburgse CDA-wethouders en natuurlijk the good old Vaticaan. TIP: Laat de aflaten we goed in tweevoud tekenen, zodat u helemaal zeker weet dat u in de hemel terechtkomt als het moment daar is. U kunt echter ook het geld witwassen in 1 van uw eigen 10 sterren bordeelketen. Daar kraait geen haan naar, want u kunt iedere aanslag eenvoudig ongeldig maken door degene waar de aanslag vandaan komt enkele belastende foto's van zichzelf te laten zien. Alle rekeningen verdwijnen zo als sneeuw voor de zon van lichte zeden.

Aller-aller-laatste tips.
1 - (Glim)lach nooit. Daarmee toont u uw zwaktes tegenover hoge managers zoals de Boer enzo, die u uw geld afhandig willen maken.
2 - Zet een hele luide harde stem op. Hoe hard u iets zegt is belangrijker dan wat u zegt.
3 - Stop een kussen onder uw trainingpak. Grote managers komen gewichtiger over dan dunne.
4 - Draag nooit wisselgeld mee. Als ze hier toch naar vragen, zeg dan: "ik ben topmanager van een topvoetballer, geen sokkenhandelaar op de markt"!
5 - Neem regelmatig de tijd om in een grote luie stoel achterover te leunen met de allerdikste sigaar die er maar te krijgen is en terug te kijken op wat u allemaal bereikt heeft. Als iemand dat verdiend heeft, bent u dat wel!

Als het goed is bent u nu steenrijk. Veel plezier met uw geld.

Groetjes Buur!

Service: 6,5
Saus: 6
Grootte: 7
Warmte: 8
Uitstraling: 7
Smaak: 6
Eindcijfer: 6,7

Zo zag de gehaktbal van v.v. Emst eruit!

Expedition Xīzàng: Trektocht Epese Tapperijen

Himālaya, 10-dec-2011.

De avonturiers van Epe 8 wacht zich een riskante onderneming. Lang geleden, in een land hier ver vandaan, is door enkele pelgrims van Epe 8 geopperd om de strijd aan de gaan met de herbergiers van verschillende taphuizen in een afgelegen en besneeuwd bergdorp in het gebied van Xīzàng. (vrij vertaald vanuit het Tibetaans, de Hoge Veluwe). Na beraad tussen vele stamhoofden en de expeditieleiders is er een overeenkomst gesloten om de trektocht op zoek naar de cryptozoölogische wezens in de bergen voort te zetten op "de 54e zhamg van het dgun-zla mtha'-chung". In vroegere tibetaanse volksvertellingen wil dat zeggen dat op die dag, welke in de westerse wereld valt op 10 december, alle primitieve krijgers op moeten staan om elkaar diensten te bewijzen op het gebied van navigatie, bescherming, voortbeweging, medicatie, communicatie en verdediging. Om daar te komen beginnen we onze tocht in de belangrijkste bedevaartplaats van de Himālaya (ofwel Epese Heide) genaamd "Ams-Heurekoa", voor velen van ons beter bekend als Ur. Daarna trekken we langs verschillende vervallen nederzettingen, tempels en kloosters hoog in de bergen door onbegaanbare en door sneeuwstormen verwoeste paden, waarbij berghutjes/taveernes door middel van oude manuscripten in vorm van loting gekozen worden middels willekeurig hutselen in een hoed. Voor deze gelegenheid gebruikten de oude tibetanen een heuse "llamelar". Dat was meer iets wat op een helm leek.

Sven's droom komt uit: Adidas introduceert eerste intelligente voetbalschoen

Voetbalschoenen zijn er in allerlei vormen en kleuren, maar Adidas heeft het schoeisel voor voetballers een nieuwe dimensie gegeven. De geruchten die eerder de ronde deden, worden werkelijkheid. Een chip in een voetbalschoen die informatie verzamelt over je prestaties op het voetbalveld: de adizero f50 powered by miCoach. Wereldvoetballer van het Jaar Lionel Messi is het gezicht achter de revolutionaire voetbalschoen en werkte maandenlang samen met Adidas aan de volgende stap in voetbalschoentechnologie.

De adizero f50 heeft een holte in de zool, waar je een chip, de Speed_Cell, in kunt plaatsen. De chip meet 2D bewegingen en daarmee de belangrijkste prestaties op het veld zoals gemiddelde snelheid, topsnelheid, aantal sprints, afstand, aantal stappen of stapfrequentie. Elke voetballer kan hierdoor zijn eigen spel analyseren, verbeteren en zijn statistieken vergelijken met die van vrienden, Messi of andere profvoetballers.

Voorbeschouwing: Emst 5 - Epe 8

Wederom heeft de KNVB er voor gezorgd dat er in deze competitie een aantal prachtige derby's zijn. Vroeger in de jeugd werd je verteld dat bij dergelijke derby's verliezen geen optie was. 'Winnen of staken' was dan ook een veel gehoorde one-liner. Daarnaast was het verliezen van een club uit eigen gemeente zeker zo vervelend als een portie huisarrest of het strafwerk van de juf.

Tegenwoordig zijn de derby's op het betrekkelijke lage niveau waar wij acteren niet meer zo beladen. Toch zorgen de  wedstrijden binnen de gemeente wel voor spektakel. Dit spektakel vindt zijn oorsprong in het feit dat 22 over fanatieke voetballers in al hun enthousiasme en onkunde zorgen voor meedogenloze charges en het uitschelden van de scheids, tegenstander en teamgenoot.

Voetbalanekdote: "Raak je de bal, dan fluit ik."

Ieder z'n stijl. Dirk Nijs, de populistische Rotterdamse scheidsrechter, vond tijdens een competitieduel uit de jaren vijftig dat de Haarlemse international Henk Schijvenaar wel erg fors tekeerging.

Het was tien minuten voor rust. Nijs floot bij een fikste tackle van Schijvenaar.
"Henk, je krijgt nu de zoveelste vrije schop tegen. Ik wil dat je tot de rust geen bal meer raakt. Doe je het toch, dan fluit ik."
"Dat kunt u niet maken, meneer Nijs," zei Schijvenaar. "Welke spelregel is dat?"

Onverstoorbaar repliceerde Nijs dat hij alleen over de spelregels ging.
"Dan kan ik er beter uitgaan," somberde Schijvenaar.
"Dat moet jij weten, maar ik blijf," zei Nijs.
Schijvenaar bleef ook, maar de rest van de wedstrijd had de fluitist geen kind meer aan de bestrafte speler. 


Herman Kuiphof - Had mij die bal dan gegeven! 

Site Update: Reageren kun je leren!

Het valt te leren dat reageren!
Wat is er nou leuker dan de soms mooie, prachtige, nutteloze berichten van o.a. Tino, Tony & Buur te voorzien van nutteloos commentaar, scherpe feedback of je mening! Velen vinden het ingewikkeld om te reageren.
 Gelukkig voor hen is er nu de mogelijkheid om te reageren zonder je aan te melden!

Boven het veld waar je de reactie kunt posten kun je aangegeven hoe je dat wilt doen! Het makkelijkste is om NAAM/URL aan te klikken! Geef vervolgens je naam en post de reactie!

Op het restant van 't weekend!

Gouden Bal Contest - V en L

Het leiderschap van sv Epe 8 heeft voor het seizoen 2011/2012 een merkwaardig onderzoek ingesteld. Elke tegenstander van Epe 8 heeft als het goed is een keuken op het sportcomplex om de rammelende sporters van iets hartigs te voorzien. De technische staf zal dit seizoen bij elke uit-wedstrijd de gehaktbal testen. Bij de keuring wordt er gelet op bijvoorbeeld de grootte, de prijs, uitstraling, enz. De keurmeesters dit seizoen zijn Gert-Jan Mulder en Gerben Busman.

De Bal van V en L

Bij aankomst in de proeverij (lees: kantine), verschaften Busman en Gert-Jan zichzelf al gauw een barkruk. Om daarna met de inmiddels karakteristieke woorden "1 balletje gehakt alstublieft", van start te gaan met de beoordeling van het fijn gemalen vlees. Er werd vooraf eerst een boel geklaagd en gesteund.. De heren hadden een zwaar weekend achter de rug. Gert-Jan werd die nacht ervoor door de politie opgelegd een nacht in de cel door te brengen doordat hij de acceptatiegrens van de agent op de proef stelde na 6 keer een verkeerde naam opgegeven te hebben. Wulder, Mudler, Dermul, Muller, enz. En probeer ook maar eens uit te leggen waarom je met het bonnenboekje van de agent door de kroeg loopt. "Is dat geen poesiealbum dan?" Voordat Gert-Jan wist wat er gebeurde zat hij al achterin de politiebus. "Mag de sirene aan?" Hij bracht zichzelf nog meer in moeilijkheden toen hij Busman de schuld gaf. Want Busman had zichzelf die avond al veel eerder in de nesten gewerkt, waardoor hij er al helemaal niet meer bij was. Dat was Gert-Jan even vergeten, waardoor de rest van zijn verklaringen tegen de politie als "vrij onaannemelijk" werden beschouwd. Busman was namelijk eerder die nacht in het Pieter Baan Centrum belandt nadat hij was aangevallen door een opblaasdolfijn. Er is daar een speciale snoezelruimte ingericht voor Busman waar hij een beetje tot zichzelf kan komen als hij ’s nachts weer eens in zijn blote kont met zijn hoektanden het stucwerk van de garage van zijn buurman probeert af te schrapen terwijl hij in een zelfverzonnen dialect zijn denkbeeldige kameraad Albert toezingt en hem in 42 coupletten smeekt om onvoorwaardelijke liefde en saucijzenbroodjes. Wat dus ook die avond is gebeurd. Die twee beleven ook altijd wat met elkaar. Dit is slechts een voorbeeld van hoe een gemiddeld weekend eruit ziet van de zusjes. Zelf menen ze dat het weekend altijd zo succesvol verloopt doordat ze gewoon zichzelf blijven. Onrecht, discriminatie, kindermishandeling, armoede, dyslexie en genocide zijn zaken waar Gert-Jan en Busman een broertje dood aan hebben. Ook light producten, zelfhulpboeken, geurkaarsjes en terminologie zul je niet bij onze selfmade beschermheren op het nachtkastje aantreffen. Gert-Jan en Busman handelen puur op hun intuitie en gaan altijd van het positieve uit. Ze geloven zelfs niet in de ovulatie-theorie van Leeuwis. Na heel wat gelach werd er dan toch begonnen met de test. De bal werd zo goed bevonden dat Gert-Jan en Busman er zelfs nog eentje daarna bij bestelden. Hij heeft het cijfer van s.v. Dedemsvaart ingehaald met bijna precies ongeveer exact 1 tiende punt. Dus da's een dikke 8 voor de V-en-L-ers! In de Birmese astrologie is het getal ‘8’ het geluksgetal. Dat is heel gemakkelijk uit te leggen. Ok, daar gaat ‘ie: Je splitst het cijfer. Je houdt dan een 4 en een 4 over. Deze tel je op. Dat is natuurlijk weer 8. Dit getal deel je door het aantal keren dat je geluk hebt gehad. Deze uitkomst vermenigvuldig je weer met het aantal keren dat je je hebt afgevraagd wat er nou precies in een frikandel zit en daar tel je 2 bij op. Dat is het huisnummer van “U Thein Aung”, de patroonheilige van de Birmese betonvlechters. En wat schetst onze verbazing: Inderdaad, de uitkomst is precies pi! De cirkel is weer rond en dat staat natuurlijk voor geluk! Verder is ‘8’ natuurlijk de artiestennaam van de Zeeuwse pornoactrice Greet van de Slot. De enige pornoactrice ter wereld met 3 vagina's waarvan er maar 1tje op de normale plek zit. Voor de liefhebbers van dit betere gooi en smijtwerk verwijs ik graag naar de dvd "Greet, Volume 5" waarin Greet het opneemt tegen het 1e elftal van de Surinaamse korfbalvereniging "De Lange Jannen". Vergeet dan vooral niet te kijken naar het tien minuten durende intervieuw met Greet waarin ze openhartig ingaat op haar eerste relatie met een gereformeerde skelterbestuurder uit Kapelle in wie de oplettende kijker onmiddelijk Jan Peter Balkenende zal herkennen.

Service: 7,5
Saus: 6,5
Grootte: 8
Warmte: 8,5
Uitstraling: 9
Smaak: 8,5
Eindcijfer: 8

Zo zag de gehaktbal van V en L eruit!

In de wandelgangen: Epe 8 kan zuipen?

Epe 8 kan zuipen! Die bewering klopt als het hart van Fanny blankers koen en is een waarheid als een koe!
Niks om trots op te zijn! toch probeert de hoofdrolspeler in dit filmpje Epe 8 uit te dagen om er een schepje boven op te doen! Sommige zullen hem een held vinden, anderen een kneus! Wij hebben GJ en Busman De Russen hebben hem! Hij heeft meer ruggengraat dan Stalin en Lenin, zwalkt meer dan Lucille Werner en kijkt dieper in het glas dan een glasblazer.  Wat een Held