Het jaar
zit er alweer bijna op, dus gaan we volgende maand met frisse tegenmoed
beginnen aan het jaar 2015. De dagen vlogen voorbij, maar terugkijken heeft
volgens mij geen enkele zin. Spijt is verleden tijd en vooruitkijken is het
devies. Hoe zijn volgens Buur de sterren jou gezind in 2015? Speciaal en gratis
voor Epe 8 daarom deze jaarhoroscoop. Getrokken door niemand minder dan
mijzelf, Buur, het Orakel van de Eper Heide. Ik heb voor ieder sterrenbeeld een
voorspelling gemaakt, dus voel je vooral wél persoonlijk aangesproken!
STEENBOK:
22 december t/m 20 januari
Robbin
Bijsterbosch. Je afscheid als lid van de kantklos-commissie valt zwaar want je
hebt je er de afgelopen 15 jaar met hart en ziel voor ingezet. Wacht nog even
met bedenken wat je nu met die ene vrije middag in april gaat doen, want op het
moment ben je daar te emotioneel voor. De manen van Saturnus geven pieken aan
tijdens elke zonsopkomst waardoor je vanaf nu de uien beter in kwart ringen kan
snijden i.p.v. halve. Stap ook niet op de naden tussen de stoeptegels.
Advies
van Buur voor 2015: Speur niet meer naar ongelukkig uitgevallen zoekopdrachten
in Google.
WATERMAN:
21 januari t/m 19 februari
Robert
Vosselman. Je wordt doodziek van die teringheg van je buurman. Nadat je hem
gesnoeid hebt, scheldt die eikel je nog uit ook. Neptunus zegt dat het beter is
om het samen netjes op te lossen bij de Rijdende Rechter, maar onthoudt dat die
galactische inconsistentie niet jouw probleem is. Gek genoeg voorspelt Neptunus
ook veel voorspoed voor je buurman, dus het kon nog wel eens een onvergetelijke
uitzending worden. Verder, zie af van je idee om een illegale Angorakonijnenfokkerij
te starten in een appartement in Tilburg.
Advies
van Buur voor 2015: Het is tijd voor wilde, onbeschermde seks.
VISSEN:
20 februari t/m 20 maart
Gerben
Busman. Iets in je verkondigd dat je al een tijdje ergens naar op zoek bent. Misschien
moet je na al die jaren een beroep gaan doen op je logisch denkvermogen. Dus
zoek gewoon eens in de onderste la. Het toenemende verlies van je zichtvermogen
als na-effect van masturberen zet je nog maar eens aan het denken over oorzaak
en gevolg. Aan jou de keuze. De elektrisch geladen lichtscheuten in de
dampkring van Venus zorgen dat je veelvuldig wordt getreiterd door je collega’s
vanwege je steun aan het kabinetsbeleid.
Advies
van Buur voor 2015: Lees u alvast in en koop het boek ‘Rupsje Nooitgenoeg’.
RAM: 21
maart t/m 20 april
Eddo
Brouwer. Je voelt nattigheid. Dit kan te maken hebben met de terugkerende incontinentie,
maar vlak ook de mogelijkheid niet uit van een premature ejaculatie. De hemellichamen
onder de poolster draaien chaotisch door elkaar! Zo mild en ingetogen als je normaal
bent, zo prikkelbaar ben je aankomend jaar. Schakel over op décaf. Ook al verhoogt
dit de hoeveelheid schadelijke vetzuren van frikandellen in uw bloed. ‘Je bent
wat je eet’ is het laatste wat je wilt horen als je voor de vijfde keer je
tanden in een half bevroren frikandel zet.
Advies
van Buur voor 2015: Wegwerkzaamheden leiden tot een 12 kilometer lange
file op de A1.
STIER: 21
april t/m 20 mei
Luc
Thijssen. Spreken is zilver, zwijgen is goud. Jij gaat voor brons met een
scheldkanonnade op vol vermogen bij de balie van de Keurslager als je merkt dat
‘dat onsje meer’ een briljante verkooptruc blijkt te zijn. De schuine stand van
de Kleine Beer ten opzichte van de 36ste breedtegraad van het trainingsveld van
Epe 8 wijst er op dat je vijf gespierde matrozen tegen het lijf zal lopen. Ook
hier geldt: het leven kent geen tegenslagen, slechts uitdagingen. Voor
liefhebbers van dit betere gooi en smijtwerk verwijs ik graag naar de DVD ‘In
the Navy: Volume 5’
waarin het korps het opneemt tegen het 1e elftal van de Surinaamse
korfbalvereniging ‘De Lange Jannen’. De stand van Mercurius duidt op
schaamhaaruitval.
Advies
van Buur voor 2015: Overstappen op een dieet van koolrapen en
sperciebonenshakes kan geen kwaad.
TWEELINGEN:
21 mei t/m 21 juni
Gert-Jan
Mulder. Elke tijd kent zijn eigen regels. Je verzoek om een loonsverhoging wint
niet aan kracht door een hakenkruis op het voorhoofd te tatoeëren. Via een
transcendent medium van de exoplaneet PSR 1257+12 lijkt het er op dat je
overleden goudvis nog steeds kritisch is over die keuze en óók over de
regelmaat waarmee je fastfoodketens bezoekt. Het gevoel dat niemand tijd voor je
heeft, maakt je diep ongelukkig. Dagenlang op bed liggen is niet het antwoord,
maar het bespaart ons tenminste dat eeuwige gezever van jou. Met Jupiter in het
derde kwadrant kan het soms verstandiger blijken om niet zo veel alcohol te
nuttigen als je altijd doet, tenzij je een zware olietanker door de Zeestraat
van Gibraltar dient te besturen.
Advies
van Buur voor 2015: Wijs hedendaags sanitair af.
KREEFT:
22 juni t/m 22 juli
Frank van
Boxtel. Vrienden raden je aan de Holocaust te ontkennen. Het kan geen kwaad
hier aan toe te geven, want Mars staat bij jou lijnrecht op de
middelpuntslingerende waterkracht van de aarde. En dat is goed, schijnt. Ga
eens lekker op vakantie naar een ver, warm land! Daar heb je echter het geld
niet voor. Een alternatief is de Hummelse Hei, maar verwacht er niet te veel
van. Verder zouden kreeften deze maand zomaar een goedkope, biologische
kunstpalmboom op hun pad kunnen vinden. Indien de pad dat niet dreigt te houden
kunt u altijd de Dierenpolitie inschakelen.
Advies
van Buur voor 2015: Vermijd gesprekken met de melkboer i.v.m. onderlinge
overeenkomst problematiek.
LEEUW: 23
juli t/m 23 augustus
Anco
Langevoort. Vanwege het Diginotarschandaal besluit je om te kiezen voor
absolute veiligheid en een geheel analoge levensstijl te ontwikkelen. Een
achteloos uit het raam geworpen laptop maakt fluks een begin aan dit goede
voornemen. Ook je smartphone gooi je er achteraan, weg met die moderne rommel!
Het is tevens het perfecte moment voor je kluizenaarsbestaan waar je altijd al
van hebt gedroomd. Je leven is net ganzenbord. De put, de gevangenis en het
doolhof! Allemaal zónder eerst langs Start te gaan. Wat een ellende. Maar, de
rest van het jaar verloopt relatief uraniumvrij.
Advies
van Buur voor 2015: Link Tolstoj niet aan je prostaatproblemen.
MAAGD: 24
augustus t/m 23 september
Onzichtbare
vriendin van Bokkie. Een fylogenetische belediging van de plaatselijke bakker
doet je in een tirade uitbarsten. Helaas ontbeert jou de komende 53 miljoen jaar
nog de handen en voeten om de non-verbale furie om te zetten in geweld. Op het gebied van liefde voorspellen de
sterren ook al niet veel goeds. Lekker knuffelen met je naasten en
complimentjes uitdelen. Zoo-niks voor jou. Kortom, de martelkelder mag even op
slot. Dat jij het buskruit niet hebt uitgevonden, wisten we al. Dat je het ook
beter niet kunt gebruiken, merk je tijdens de jaarwisseling.
Advies
van Buur voor 2015: XTC wekt eerder empathie op dan extase.
WEEGSCHAAL:
24 september t/m 23 oktober
Martijn
Bomhof. Pluto komt het sterrenbeeld Weegschaal binnen dus verberg je maar vast!
Eén en al drama. Je perpetuum mobile blijkt tijdens je afwezigheid door een
ongelukkige dweilhandeling van de schoonmaker onherstelbaar beschadigd. De
beoogde wereldfaam en bijbehorende aanschaf van een eiland in de Stille Oceaan
is nu in het geding gekomen. Een firmware update op de TomTom leidt het begin
in van een grootse ramp. Je blinde vertrouwen in de techniek zorgt ervoor dat
je reis, met als oorspronkelijke bestemming het Rijksmuseum, uiteindelijk 14
door de Eurocrisis noodlottig getroffen EU-lidstaten doorkruist. Resteert
verder dat de ringen van Saturnus je een infernaal karakter geven.
Advies
van Buur voor 2015: Neem 14 kabeljauwen en een inboedelverzekering.
SCHORPIOEN:
24 oktober t/m 22 november
Bram
Spaan. Nadat je hoogzwangere pianolerares is omgebracht door een bloeddorstige
sekte overweegt u afleiding te zoeken door een interview te geven aan een
meisje van 13. Slecht idee, omdat De Grote Beer helemaal op z’n kop in het
universum staat. Toch bekijk je de toekomst dit jaar door een roze bril, maar
gelet op je retinae-ontsteking is de kans dat je na dit jaar geen één kleur
meer ziet behoorlijk aanwezig. Driemaal daags met kokende thinner afspoelen,
flink deppen en goed inzwachtelen maar.
Advies
van Buur voor 2015: Probeer het over een jaar of 30 jaar nog eens.
BOOGSCHUTTER:
23 november t/m 21 december
Anton van
Assen. Allerlei meteorieten en kometen aan de hemel vertellen dat dit niet het
jaar van de Boogschutters is! Dus, mis. Net als vorig jaar! Dat deed Willem
Tell toch een stuk beter. Het zal overigens niet tot al te veel uiterlijke
kenmerken leiden, behalve een rode irritatielaag rond de geslachtsdelen. Een
gebeurtenis uit het verleden zal je blijven achtervolgen. Dit keer is dat
echter niet de Tachtigjarige Oorlog. Naar huis fietsend door de regen wordt je
getroffen door een besef dat je vorig jaar met een goedgetimede investering
multimiljonair had kunnen worden. Echter wordt je verteld dat de door jezelf toegediende opium de boosdoener is en staat
dit jaar in het teken van de acceptatie van deze gemiste kans.
Advies
van Buur voor 2015: Diskwalificeer sierpompoenen en huismijten uit je
obsessies.
