zaterdag 25 februari 2012
Stegemans Weekendplaattt!!
De mooiste periode van de week is weer aangebroken,want het is namelijk weekend!! Hatsjeeee!! En laat nou net ook dit weekend de competitie weer hervat worden.Morgen spelen we de altijd lastige thuiswedstrijd tegen het alom bekend SV Vaassen.Het schijnt dat dit elftal laatste staat in de competitie,dus dan zou je zeggen primaaa!!Maar ja met ons geweldige elftal is het altijd maar afwachten wat het weer wordt.Helaas heeft de technische staf ons in de steek gelaten dit weekend,want het schijnt dat die twee een weekendje in Dublin zitten.Waarschijnlijk zullen ze niet gemist worden,nou ja in de kantine dan wel,want die zijn vaak de aanstichters van al het geweld op de Zaterdagavond.Wij namens Epe 8 wensen ze veel plezier en ook veel sterkte voornamelijk.
Nou even wat over de plaat van dit weekend:afgelopen week zat/lag ik de flm Colombiana te kijken(een aanrader trouwens) en op het eind van de film tijdens de aftiteling kwam er een fijn hitje voorbij.Het is een nummer van wijlen Johnny Cash.Dus ik zeg geniet ervan en voor de rest een goed weekend toegewenst!! Proost!!
Hic!!..en naar veuren met die balle!!
vrijdag 24 februari 2012
Spier Blessure
Wat men vaak ziet na een winterstop zijn die vervelende spier Blessures! Hier een Fysio die zijn behandeling heeft geperfectioneerd!
xMissy.nl media » Muscle injury
xMissy.nl media » Muscle injury
donderdag 23 februari 2012
Uit de oude doos
Wederom een rubriek die (net als de rest) onregelmatig terugkeert op de website van Epe 8. Deze rubriek spoort mensen aan oud beeld materiaal te delen met de rest van de bezoekers. één voorwaarde de Foto's moeten een relatie hebben met het team Epe 8 en zijn spelers.
Oude foto's delen?
Mail: Jos of Buur
De volgende foto dook 23-02-12 ineens op op Facebook. De foto komt uit het archief van de de Middenstip in Epe. We noteren koninginnenacht van 2006 toen deze foto is geschoten.
Op de foto ziet u enkele bekende gezichten uit Epe 8. De koppen zullen er heden wel wat anders uitzien, maar die koppen zien we nog wel geregeld bij elkaar in de kroeg. Er is ook een persoon te zien die wellicht binnen een kleine tijd ook deel uitmaakt van Epe 8. Wie had ooit gedacht dat dit zooitje na al die jaren nog steeds een biertje zouden drinken in nog steeds hetzelfde cafe?
Buur legt uit: Voetbal
In deze rubriek laten we ons om de zoveel tijd iets uitleggen door Buur. Welnu, voetbal.
Voetbal (ook wel bekend balknallen) is een soort dans wat voor al door mannen of man achtige mensen wordt beoefend. Het is erg belangrijk voetbal nooit een spelletje te noemen, aangezien dit levensgevaarlijke situaties op kan leveren. Bij voetbal is het de bedoeling dat verschillende personen over een grasveld rennen met hun IQ op hun rug gezet. Hierbij zijn een aantal complicerende factoren actief, met name het fenomeen buitenspel.
Functie van voetbal
Het voetbal heeft een belangrijke functie in de ontwikkeling van het mannelijk ego. Voetbal verhoogt het zelfvertrouwen van de man. De reden hiervoor ligt in het feit dat elke man uitgaat van zijn eigen onwankelbare kennis over voetbal. Verder heeft voetbal een verbroederende werking op mannen en werkt het bovendien agressieregulerend. Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat mannen aanzienlijk (1,3%) minder moorden plegen als ze dagelijks een uurtje naar voetbal mogen kijken, hoewel het aantal slachtoffers van uit het raam gegooide televisietoestellen dan wel met 3500% stijgt.
Voetbalaccessoires
De voetballer is te herkennen aan de volgende items:
- een kratje Heineken bier
- oranje schminck
- diverse oranje aanhangsels
- een voetbalvrouw, bij voorkeur met facelift
- een foto van Andre Hazes
- schoenen met punten onderaan de zool, om de tegenstander's knieschijven mee kapot te schoppen
- vaak een stevige, harde schedel om kopstoten mee te geven als je zus wordt beledigd
- een voetbal, deze dient om het publiek in geschopt te worden, als een speler het niet eens is met de scheidsrechter.
Het ontstaan van voetbal
Heel lang geleden in de middeleeuwen is voetbal ontstaan. Het gebeurde toen koning Edward de 18e van Nederland tegen een afgehakt hoofd van een een weeskind aan schopte, puur uit verveling. "Hé",zei de goedhartige koning,"wat leuk is dit! Hak nog is wat hoofden af bediende, dit is een echte mannensport!" Al snel werd dit spel over het hele land gespeeld, ze noemden het "afgehakte weeskindhoofdbal", maar omdat dat niet zo lekker klonk noemde ze het toch maar "voetbal". Een vereiste was dat je niet op school mocht hebben gezeten, en dat leidde al snel tot problemen. Mensen begonnen al snel elkaar af te maken omdat ze ruzie kregen over wie de bal mocht schoppen. Daarom bedacht Edward een hoop nutteloze regels waarmee hij hoopte de bevolking van het voetballen af te helpen.
Een paar daarvan waren:
- Ehj! Buitenspel man!
- UIT UIT UIT!
- HANDS HANDS HANDS!
- Hondeloel!
- Dat kun je toch godverdomme zelf ook wel zien?!
Ook organiseerde hij een knokploeg: de hooligans, die hij iedere voetbalfan in elkaar liet slaan. Maar aangezien de hooligans vaak uit debielen bestonden, bedachten ze dat ze een "reden" nodig hadden om anderen in elkaar te slaan. Toen bedachten zij de clubs. Ze zeiden: IK BEN VOOR DIE CLUB! EN JIJ NIET! IK JOU SLAAN! En zo is voetbal ontstaan zoals wij dat nu kennen.
Puntentelling
De puntentelling bij voetbal is te simpel voor woorden. Gewoon als je een kool schiet krijg je één punt erbij. Hierbij maakt het niet veel uit of het nu een bloemkool, een steenkool of een rode kool is, zolang ie maar wel rond is. Maar als je dan opeens tegen een andere kool schiet krijgt de andere partij een punt. Dan is er rust en dan moet je wel weer tegen de andere kool schoppen, enfin:
Als er een handsbal is (hands betekent dat Hans de bal krijgt) krijg je 2 punten tegen, als je iemand tackelt (tackelt is als je iemand met een tekkel in zijn gezicht mept) 6, als je buitenspel staat (buitenspel is als je eruit gestuurd wordt, dan sta je immers niet meer binnen het spel) 14.
Buitenspel
Als mannen voetbal spelen roepen ze af en toe op een willekeurig moment "Buitenspel!", en kijken daarbij erg verontwaardigd. Deze opmerking heeft inhoudelijk geen enkele waarde, want voetbal is altijd een buitenspel (behalve natuurlijk zaalvoetbal, dat is een binnenspel, maar dat is niet relevant, want daar kijkt niemand naar. Daar is sinds enige tijd wel discussie over bij voetbal in een stadion waarvan het dak dicht kan). De werkelijke reden waarom mannen dit roepen is om vrouwen weg te houden bij het voetbal kijken. In de huidige door vrouwen gedomineerde tijd heeft de moderne man nog nauwelijks de gelegenheid om kwaliteitstijd met andere mannen door te brengen. Alleen bij het voetbal kon hij tot voor kort met de mannenbroeders onder elkaar zijn. Maar sinds Beckham zich ontpopte als Metroman met een lekker kontje willen ook vrouwen voetbal kijken. Om vrouwen van het voetbal kijken af te houden hangen mannen enorm ingewikkelde verhalen op over een in werkelijkheid niet bestaande buitenspelregel. Die verhalen zijn elke keer anders en kloppen nooit met elkaar. Het gevolg is dat vrouwen volledig verward raken en toch maar schoenen gaan kopen. Als de mannen dan weer onder elkaar zijn lachen ze erg hard over hoe ze weer een vrouw in het ootje hebben genomen.
Hoe wordt het gespeeld
- er zijn 2 keer 10 spelers op jacht naar een velletje met lucht
- als een speler het velletje met lucht voor z'n voeten krijgt, schopt hij het weg
- er zijn 2 x 1 spelers met een trui en wanten: zij zijn de kiepers
- de kiepers staan aan de open zijde van een hok van drie palen en een visnet
- als een kieper de bal niet gevangen heeft is er een "kool"
- er moeten tenminste twee mensen met vlaggetjes toekijken; die mensen moeten het verschil kennen tussen spelen en buitenspelen
- er loopt één hoofdbaas rond die is uitgerust met een fluit en van school geleende gekleurde plaatjes
- de partij die de meeste kolen heeft wint de liefde van de supporter
- de partij die de minste kolen heeft zal uiteindelijk tot de bedelstaf geraken
Voetbal (ook wel bekend balknallen) is een soort dans wat voor al door mannen of man achtige mensen wordt beoefend. Het is erg belangrijk voetbal nooit een spelletje te noemen, aangezien dit levensgevaarlijke situaties op kan leveren. Bij voetbal is het de bedoeling dat verschillende personen over een grasveld rennen met hun IQ op hun rug gezet. Hierbij zijn een aantal complicerende factoren actief, met name het fenomeen buitenspel.
Functie van voetbal
Het voetbal heeft een belangrijke functie in de ontwikkeling van het mannelijk ego. Voetbal verhoogt het zelfvertrouwen van de man. De reden hiervoor ligt in het feit dat elke man uitgaat van zijn eigen onwankelbare kennis over voetbal. Verder heeft voetbal een verbroederende werking op mannen en werkt het bovendien agressieregulerend. Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat mannen aanzienlijk (1,3%) minder moorden plegen als ze dagelijks een uurtje naar voetbal mogen kijken, hoewel het aantal slachtoffers van uit het raam gegooide televisietoestellen dan wel met 3500% stijgt.
Voetbalaccessoires
De voetballer is te herkennen aan de volgende items:
- een kratje Heineken bier
- oranje schminck
- diverse oranje aanhangsels
- een voetbalvrouw, bij voorkeur met facelift
- een foto van Andre Hazes
- schoenen met punten onderaan de zool, om de tegenstander's knieschijven mee kapot te schoppen
- vaak een stevige, harde schedel om kopstoten mee te geven als je zus wordt beledigd
- een voetbal, deze dient om het publiek in geschopt te worden, als een speler het niet eens is met de scheidsrechter.
Het ontstaan van voetbal
Heel lang geleden in de middeleeuwen is voetbal ontstaan. Het gebeurde toen koning Edward de 18e van Nederland tegen een afgehakt hoofd van een een weeskind aan schopte, puur uit verveling. "Hé",zei de goedhartige koning,"wat leuk is dit! Hak nog is wat hoofden af bediende, dit is een echte mannensport!" Al snel werd dit spel over het hele land gespeeld, ze noemden het "afgehakte weeskindhoofdbal", maar omdat dat niet zo lekker klonk noemde ze het toch maar "voetbal". Een vereiste was dat je niet op school mocht hebben gezeten, en dat leidde al snel tot problemen. Mensen begonnen al snel elkaar af te maken omdat ze ruzie kregen over wie de bal mocht schoppen. Daarom bedacht Edward een hoop nutteloze regels waarmee hij hoopte de bevolking van het voetballen af te helpen.
Een paar daarvan waren:
- Ehj! Buitenspel man!
- UIT UIT UIT!
- HANDS HANDS HANDS!
- Hondeloel!
- Dat kun je toch godverdomme zelf ook wel zien?!
Ook organiseerde hij een knokploeg: de hooligans, die hij iedere voetbalfan in elkaar liet slaan. Maar aangezien de hooligans vaak uit debielen bestonden, bedachten ze dat ze een "reden" nodig hadden om anderen in elkaar te slaan. Toen bedachten zij de clubs. Ze zeiden: IK BEN VOOR DIE CLUB! EN JIJ NIET! IK JOU SLAAN! En zo is voetbal ontstaan zoals wij dat nu kennen.
Puntentelling
De puntentelling bij voetbal is te simpel voor woorden. Gewoon als je een kool schiet krijg je één punt erbij. Hierbij maakt het niet veel uit of het nu een bloemkool, een steenkool of een rode kool is, zolang ie maar wel rond is. Maar als je dan opeens tegen een andere kool schiet krijgt de andere partij een punt. Dan is er rust en dan moet je wel weer tegen de andere kool schoppen, enfin:
Als er een handsbal is (hands betekent dat Hans de bal krijgt) krijg je 2 punten tegen, als je iemand tackelt (tackelt is als je iemand met een tekkel in zijn gezicht mept) 6, als je buitenspel staat (buitenspel is als je eruit gestuurd wordt, dan sta je immers niet meer binnen het spel) 14.
Buitenspel
Als mannen voetbal spelen roepen ze af en toe op een willekeurig moment "Buitenspel!", en kijken daarbij erg verontwaardigd. Deze opmerking heeft inhoudelijk geen enkele waarde, want voetbal is altijd een buitenspel (behalve natuurlijk zaalvoetbal, dat is een binnenspel, maar dat is niet relevant, want daar kijkt niemand naar. Daar is sinds enige tijd wel discussie over bij voetbal in een stadion waarvan het dak dicht kan). De werkelijke reden waarom mannen dit roepen is om vrouwen weg te houden bij het voetbal kijken. In de huidige door vrouwen gedomineerde tijd heeft de moderne man nog nauwelijks de gelegenheid om kwaliteitstijd met andere mannen door te brengen. Alleen bij het voetbal kon hij tot voor kort met de mannenbroeders onder elkaar zijn. Maar sinds Beckham zich ontpopte als Metroman met een lekker kontje willen ook vrouwen voetbal kijken. Om vrouwen van het voetbal kijken af te houden hangen mannen enorm ingewikkelde verhalen op over een in werkelijkheid niet bestaande buitenspelregel. Die verhalen zijn elke keer anders en kloppen nooit met elkaar. Het gevolg is dat vrouwen volledig verward raken en toch maar schoenen gaan kopen. Als de mannen dan weer onder elkaar zijn lachen ze erg hard over hoe ze weer een vrouw in het ootje hebben genomen.
Hoe wordt het gespeeld
- er zijn 2 keer 10 spelers op jacht naar een velletje met lucht
- als een speler het velletje met lucht voor z'n voeten krijgt, schopt hij het weg
- er zijn 2 x 1 spelers met een trui en wanten: zij zijn de kiepers
- de kiepers staan aan de open zijde van een hok van drie palen en een visnet
- als een kieper de bal niet gevangen heeft is er een "kool"
- er moeten tenminste twee mensen met vlaggetjes toekijken; die mensen moeten het verschil kennen tussen spelen en buitenspelen
- er loopt één hoofdbaas rond die is uitgerust met een fluit en van school geleende gekleurde plaatjes
- de partij die de meeste kolen heeft wint de liefde van de supporter
- de partij die de minste kolen heeft zal uiteindelijk tot de bedelstaf geraken
vrijdag 17 februari 2012
Stegemans Weekendplaattt!!
Als eerste even mijn ecxuses voor het feit dat het alweer twee weken geleden is,dat ik voor het laatst wat gepost heb.Ik was namelijk iest of wat druk met andere zaken.Maar het is weer weekend,dus weer een plaatje.Aangezien het aankomend weekend carnaval gevierd wordt,zullen jullie verwachten dat er een carnavals-hitje aankomt....nou niet dus!!De schrijver van deze blog heeft niet zoveel met carnaval,dus dan doen we daar ook niet aan mee.Ik heb wel vernomen dat een aantal personen van ons team carnaval gaan vieren,en het schijnt zelfs zo te zijn dat ze de grens van Gelderland oversteken om carnaval te gaan vieren in het altijd gezellige Eindhoven/Lampegat.Nou kunnen we onszelf gaan voorliegen of voor de gek houden,maar we weten allemaal inmiddels wel dat het gezien de reputatie van ons team weer erg gezellig zal gaan worden(ik hoorde ook dat het geheime wapen meegaat,genaamd Sven...nou dan weet je het wel).
Nu even wat informatie over de plaat van dit weekend:deze week was er de zero's request op 3fm,en toen hoorde ik een fijn hitje voorbij komen.En ik dacht dat wordt hem.Misschien zijn er nog mensen die deze band kennen en diegene zullen dit nummer vast nog wel herkennen(stel je voor bij het beluisteren van deze muziek dat je op een festival zoals bijvoorbeeld Lowlands staat,en dat je net een optreden van laat ik eens een band(je) noemen Metallica hebt beluisterd..en dat je dan ff iets of wat rustigere muziek wilt horen)..dus ik zeg luister en geniet,en uiteraard een goed weekend..proost!! hic!
PS:waar blijft het filmpje van het weekendje weg en de foto's van de kroegentocht...duurt lang!!!
donderdag 9 februari 2012
A.s. Zondag: Futsal, Trucjes, Romario
Het luie zweet, dat logge lichaam word weer in beweging gezet en dat nog wel op de dag van de heer!
Wanneer: A.s. zondag
Waar: Klimtuin
Wat: Trucjes!
Aanvang: 13.00
dinsdag 7 februari 2012
Column: De kelder van het Nederlands amateur voetbal deel I: Niets is wat het lijkt
Wellicht kunnen wij u op deze wijze enthousiast maken en u verwelkomen op de zondag ochtend langs de lijn bij Epe 8….
Het is zaterdag avond. Steevast wordt er om dertien over acht een burgerlijk kopje thee genuttigd en hup naar bed. Er moet immers weer gevoetbald worden morgenochtend. Als plotsklaps de telefoon gaat. “Meldingsplicht in de kroeg om 22:00 uur t.b.v. De groepscohesie” luidt het berichtje van de leider. Douchen, kleren aan en snel naar de kroeg,
onder het motto: “Aaaaah eentje moet kunnen.” Tegelijkertijd zichzelf realiserende dat er net zoveel waarheid in deze slagzin schuilt als in de bewering dat Balkenende een charismatisch leider is.
onder het motto: “Aaaaah eentje moet kunnen.” Tegelijkertijd zichzelf realiserende dat er net zoveel waarheid in deze slagzin schuilt als in de bewering dat Balkenende een charismatisch leider is.
Bats, Boem; KEIGLAD!
'Hier komen ongelukken van'...
Gelukkig maar! dan valt er voor ons nog wat te lachen!
hij klapte er zo op, KEIHARD!
Kortom, mooi stukje leed vermaak!
zondag 5 februari 2012
programma 2e seizoenshelft
Genoeg over het weer! Onze prestaties op de ijsbaan zijn niet om over naar huis te schrijven. Het laatste geldt helaas ook voor onze prestaties op het veld. na 12 wedstrijden hebben wij 21 punten vergaard, staan we 8 punten achter op de #1 en zullen we dus alle zeilen bij moeten stellen om nog aanspraak te kunnen maken op de titel. Maar zelfs met de zeilen gehesen zijn we nog afhankelijk van de wind. Kortom wij hebben het niet in eigen hand.
Ondanks de grote kans dat de wedstrijd van 12 feb. wordt afgelast. toch even het volledige programma van de tweede seizoenshelft.
donderdag 2 februari 2012
Column: Barcelona tegen Real Madrid
Zo’n zesenveertig keer per jaar maakt de voetbalwereld zich op voor de grootste voetbalwedstrijd van het kalenderjaar. Op die dagen strijken de voetbalanalisten hun allermooiste stropdas en komen de mannen samen. De vrouwen en kinderen worden weggestuurd, maar niet voordat ze eerst boodschappen hebben gedaan. Vier kratjes bier, twaalf leverworsten en een Voetbal International. Nu zijn we er helemaal klaar voor. Waarvoor? De derby van het heelal. Barcelona tegen Real Madrid. Hogeschoolvoetbal van de bovenste plank en tegelijkertijd de meest voorspelbare wedstrijd ooit.
Barcelona wint altijd. Barcelona is Jean-Claude Van Damme en Real Madrid is de Aziatische kickbokser die het trainingsmaatje van de geboren Belg kreupel heeft getrapt. Ook heeft Real Madrid het minderjarige buurmeisje van Jean-Claude verkracht, en die arme Mei-Li deed het net zo lekker op school en ze zorgde bovendien voor haar inmiddels overleden grootvader.
El Clásico is helaas geen voetbalwedstrijd meer, het is een sequel. Uitmelkerij, popmuziek, Rocky 412. Van spanning is totaal geen sprake meer, wel van schoonheid, maar wat is schoonheid zonder spanning? Een aantrekkelijk nichtje. Je kan er helemaal niets mee.
Naast het gebrek aan spanning is de Spaanse klassieker een nogal matennaaierig gebeuren. De spelers rollen en duiken door onzichtbare hoepels, onzichtbare hoepels die branden, en gedurende deze circuscapriolen kijken ze door hun zorgvuldig op het gezicht geplaatste vingers naar de scheidsrechter. Wat gaat ie doen? Kijkt ie geschokt? Nee? Dan blijf ik nog maar even rollen en schreeuwen als een walgelijke paella etende Rudi Völler. Het is allemaal zo verdomde vrouwelijk. Barcelona tegen Real voor de beker is niets minder dan 2 Girls 1Cup. Ik trap er nooit meer in.
Abonneren op:
Posts (Atom)