TGIF: Doei bureau! Hoi bier en bitterbal.

Thank God it's Friday, alweer een onregelmatig terugkerend vrijdag item! een item wat alle ruimte laat voor van alles en niks! onzin, educatie, cabaret, columns en muziek. Kortom van alles en nog wat om instant het gezeik van de baas achter je te laten en te starten met het vieren van het weekend. Of zoals de italianen zouden zeggen: fine settimana!




p.s.Kan iemand mij vertellen waar dit feestje is?

Wedstrijdverslag: Epe 8 - Voorwaarts 12.

Onlangs stuitte een oplettend onderdeel van Epe 8 (hoogstwaarschijnlijk een speler) op het wedstrijdverslag van VW 12 - Epe 8. In het het stukje word gebruik gemaakt van een wat vreemde metafoor. Namelijk de metafoor Epe 8 = IKEA KAST. Geniaal? Nee! Vindingrijk en origineel? Ja! De schrijver geeft daarmee direct aan uit welk hout hij gesneden is. Want laten we eerlijk zijn; welke wereldburger waagt nou op zondag een bezoek aan de IKEA. Via de parkeerplaats Door de vele gangen vol met proletariërs en schreeuwende kinderen die je elke 10m doen struikelen, via de afdeling kasten en overig prullaria, naar de Kassa. Uit alle kasten had men (reden volslagen onduidelijk) het oog laten vallen op kast TYPE Epe 8. Daarmee hadden ze zichzelf noch de kast een goede dienst bewezen. Laat voortaan de kast gewoon lekker liggen. Het was nog zo vroeg en hij lag nog zo lekker.....

 afin, Lees verder voor de handleiding van de IKEA-KAST TYpe Epe 8:

TGIF: Doei baas. Hoi weekend!

Thank God it's Friday, alweer een onregelmatig terugkerend vrijdag item! een item wat alle ruimte laat voor van alles en niks! onzin, educatie, cabaret, columns en muziek. Kortom van alles en nog wat om instant het gezeik van de baas achter je te laten en te starten met het vieren van het weekend. Of zoals een Tsjechen zouden zeggen: víkend!!


 deze week een vette compilatie met de beste filmpjes van het internet! (variatie tip: Speaker vol op max.)

FOTO'S: Voorwaarts twello 14 - SV Epe 8

Afgelopen zondag behaalde Epe 8 een zwaar bevochten overwinning op Voorwaarts Twello 14. Henk Kok, Huis fotograaf van Voorwaarts Twello heeft deze wedstrijd op de gevoelige plaat gelegd. mede dankzij deze fotograaf kunnen we nog lang nagenieten van deze overwinning.

Voorwaarts Twello 14 - Epe 8

Frank en Ronald tonen interesse in Voetbalclinic Ooijer!

De dag starten met een lach! Dat is de bedoeling met deze post! Edwin Evers krijgt telefoon van Ronald en Frank de Boer die via het telefoontje kans willen maken op de voetbalclinic van Andre Ooijer. Daarnaast staan de heren nog even stil bij het regeer akkoord. behoorlijk hilarisch! Luister hier

Educatief: Gille de la tourette

Het Syndroom van Gilles de la Tourette is een neuro-psychiatrische aandoening die gekenmerkt wordt door tics. Een tic is een plotselinge, snelle, herhaalde, niet-ritmische stereotiepe, motorische beweging of vocale uiting.

Niet iedereen met een tic heeft GTS. Daar is pas sprake van als men voldoet aan de volgende criteria:

Buur vertelt: de-coderen bij Epe 8.

Over Epe 8 wordt altijd met een heleboel blaam en verwijt gepraat. Ik ben daarom eens op onderzoek uit gegaan naar wat de eigenlijke positieve punten zijn in een team als Epe 8. Ze mogen dan wel op voetballend niveau niet uitblinken, ik ben ervan overtuigd dat de jongens van 8 beschikken over een soort van 6e zintuig van een ernorm kaliber.

Het kan toch namelijk niet zo zijn dat het toevallig is, als bijvoorbeeld tijdens een wedstrijd iemand op het middenveld schreeuwt: "Ik trap 'm de hoek in Jos! Dus lopen!" dat Jos op dat moment denkt: "Oke, ik moet dus inkomen in de bal, want die bal komt niet eens de lucht in, die gaat te ver naar links waardoor de bal in de voet van de tegenstander komt, en waarbij ik zodoende een manoeuvre / spiegelgevecht met mezelf moet maken, wil ik de bal alsnog in mijn bezit krijgen!" Als een soortgelijke situatie nou 1 keer in een wedstrijd voorkwam, dan was het toevallig geweest, ja! Alleen de kwestie ligt bij de jongens van 8 ingewikkelder. Het is een complicatie die zich automatisch heeft ontwikkeld tot paragnostische kennisoverdracht naar elkaar binnen de lijnen van het veld. Ik praat hierbij over helderziendheid. Bij een wedstrijd van Epe 8 is het namelijk een aaneenschakeling van momenten waarbij iedereen van te voren al weet wat het gevolg is van een handeling van een medespeler. Dat daar dan niet altijd even handig op geanticipeerd wordt is ten tweede, en daar ga ik het dus ook niet over hebben, want dat zou Epe 8 weer in een kwaad daglicht stellen, wat nu juist niet de bedoeling is bij een ophemelend artikel. Welnu, helderzienden dus. In mijn optiek ook wel pseudowetenschappers genoemd. Het hele team bestaat uit deze pseudowetenschappers die zich 90 minuten lang alleen maar bezig houden met het razendsnel de-coderen van orders en taken die hij krijgt van een medespeler. Dit legt de pseudowetenschapper echter uit als “het ontvangst van een visioen”. Om er een beeld bij te schetsen doe ik weer een graai uit de ton met ontelbare voorbeelden. Stel, er wordt een corner genomen door de tegenstander en iedereen ziet de bal richting de keepershandschoenen van Bokkie bewegen. Dan contempleert 100% van de aanwezige Epe 8 verdedigers al ver voordat die corner überhaupt genomen is dat ze zichzelf maar beter in de buurt van Bokkie kunnen begeven, om de in de soep gelopen klemvast op te kunnen vangen. Zelfs wanneer de alom bekende kreet "LOS" uit de hals van de doelman verdwijnt, vindt er in het denkvermogen van die 8e recreanten al een kettingreactie van keuzes en beslissingen plaats die een selectie maakt tussen allerlei mogelijke scenario's die voldoen de eisen die de helderziende stelt aan een door hemzelf gesteld aantrekkelijk slotresultaat, waardoor er wordt vastgesteld om de goalie's woorden aan de laars te lappen. Dit decoderen vergt, zoals je net hebt gelezen, een erg moeilijk samengestelde schriftelijke uitleg. Ondertussen heeft onze profvoetballer op amateurbasis van Epe 8 die structuur allang binnen een fractie van een seconde kunnen construeren in zijn bovenkamer. Hij is er zelfs binnen die tijdsduur in geslaagd deze gedachtes en informatie op afstand over te brengen aan al zijn medespelers, zonder gebruik van taal of technische hulpmiddelen.

Ik wil dus vanaf vandaag ook niets meer horen over: "Ja, nee, maar Epe 8, dit en dat, zus en zo". Het is niet altijd wat het lijkt bij Epe 8. Er gaat een heleboel schuil achter de mannen die zichzelf elke week pseudowetenschappelijke promotie verschaffen in de koude gure wind van veld 5. Anderzijds is het ook niet altijd goud wat er blinkt, want vanuit strategisch perspectief is het niet altijd bruikbaar om elkaar te indoctrineren met onderlinge en verschillende gedachtes van iedere speler die zich telapatisch over veld 5 transporteren. Je kan dat vergelijken met radiozenders. Je moet maar net de juiste frequentie van de juiste medespeler uit de ether trekken. En dan is het nog maar te hopen dat de code juist was..

met populaire wetenschappelijke groet, uw Buur!

Column: Voor je kijken doorlopen!!

Voor je kijken en doorlopen mensen.

Soms is het goed om bepaalde dingen te relativeren, wat eigenlijk niets anders is dan een voorval in een ander perspectief te plaatsen, het vanuit een ander daglicht te bekijken. Neem nou de quote van Ulrich van Gobbel op voetbalzone. Ulrich van Gobbel, een in het verleden veelal geprezen, maar desalniettemin  ook een bekritiseert, verdediger van Feyenoord, zegt in aanloop naar de klassieker Feyenoord – Ajax van aanstaande zondag tegenover voetbalzone;  'Het was de wedstrijd van het jaar. Ik stond met het schuim op mijn bek op het veld'.

Stegemans Weekendplaattttt!!!

Het is weer weekend, dus weer tijd voor een hitje!!! Het is wat lang geleden, dat er een weekendplaat is geweest...dus bij deze mijn excuses. Vanwege allerlei omstandigheden ben ik er niet toe in staat geweest om een hitje te plaatsen, maar nu hoorde ik afgelopen week een nummer de revue passeren die ik jullie graag ten gehore wil brengen. Ik zal jullie niet gaan lastig vallen over onze dramatische begin van de competitie, want dat heeft toch geen zin en daar zit ook niemand op te wachten( hoop ik dan). Mochten er mensen zijn die daar belangstelling voor hebben, dan verwijs ik diegene door naar onze technische staf die je dan met een spa rood of spa blauw in de hand alles over kan vertellen( de kans is ook aanwezig dat ze daar dan staan met het vergif genaamd straaljager, nou dan moet je zorgen dat je weg bent). Nu nog even wat over de weekendplaat...de band die dit nummer heeft gemaakt zijn al een jaar of 50 aan de weg aan het timmeren, en ik denk dat de meesten onder ons vast wel eens van ze gehoord heeft. Zo nee...dan vraag ik me toch echt af onder welke hunebed je dan de afgelopen jaren hebt gelegen. Niet dat ik nou zo´n grote fan van deze band ben, maar dit nummer is naar mijn mening echt goed. En als dit geen rock&roll is, dan maak ik voortaan geen slidings meer tijdens trainingen en wedstrijden..en tijdens een vrije Zondag ga ik dan braaf aan de rivella na de wedstrijd. Dus bij deze een fijn weekend en geniet ervan!! proost!!..Hic!!

Ingezonden stukken

Toen de jongens bij ons op de redactie een envelop voor hun neus kregen van de KNVB, was er stille hoop dat het misschien om een bericht ging wat meldde dat er vorig jaar een fout is gemaakt met de puntentelling waardoor wij alsnog kampioen werden, of een scoutingsbericht voor mid-mid Luc om te komen spelen bij PSV, of misschien wel dat we een weekendje weg hadden gewonnen! Helaas niets is minder waar..

Column: op veld 5 word louter gelachen

voetballers in de kelder van het Nederlands amateur voetbal worden over het algemeen niet geroemd  vanwege hun techniek en ook zeker niet vanwege hun lichtvoetigheid. Het is dan ook niet vreemd dat het strijdtoneel vaak ergens achterin de bos gelegen is. Wekelijks sprinten er op veld 5 massa’s zwaarlijvige, massieve  klunzen die in staat zijn  de mooie groene grasmat te verbrijzelen. Als je eenmaal vanwege je gebrek aan talent beland bent op het achterste veld is er geen weg meer terug.

zondag 18 nov. a.s : Zondag live muziek!

Op een herfstachtige zondagmiddag genieten van live muziek in onze residentie de Vossenberg? Waarom niet. De selectie van Epe 8 is namens Vincent Eikelenkamp uitgenodigd om een muzikale middag bij te wonen in de Vossenberg te Epe.

Deze muzikale middag staat volledig in het teken van de band Orange Fox. Deze band (o.a. bekend van: Epop en louter betaand uit epenaren) is hard bezig met ontwikkelen van een eigen single. Voor het opnemen van zo'n single is er geld nodig.

Juist ja, en hier komen de jongens van Epe 8 in beeld. Het fenomeen "zuipen voor het goede doel" ligt ons niet geheel vreemd in het gehoor.

De opbrengst van de entreekaarten (5 euries) zullen dan ook ten goede komen aan Orange Fox.

De doelstelling is om de single begin volgend jaar op te sturen naar 3FM.
Laten wij deze plaatselijke band een beetje op weg helpen maar vooral onzelf een leuke middag bezorgen.

Wellicht een leuke activiteit waarbij we onze medespelers buiten het veld wat beter kunnen leren kennen.
Who is in??

Wanneer: 18 november 2012

Waar: Vossenberg, Wissel
Aanvang: 15.00 (start voorprogramma)
Entree: 5,-
Consumptie: 1,50

Sfeer impressie:

Selectie foto seizoen '12 - '13

Zondagmorgen, de ochtend na de geslaagde avond bij de familie Dul (Wessel bedankt) en tevens de avond na 'Goud van Oud'. Aanleiding voor velen om eens een aardig eindje het glas in te kijken. Kortom, Een prachtig moment voor een selectie foto.

In onze opinie is deze foto weer prima gelukt want, we zijn al lang blij dat de selectie foto geen bewegende bevat...

De foto kunt u terugvinden bij de pagina:  Selectie

Epe 8 kent valse competitie start

De competitie is nog geen 2 weken oud of we hebben ze allemaal alweer gehoord; veld te lang, ballen zacht, kut voorbereiding, waardeloze opstelling, lompe tegenstander. Waar we het toch vooral bij ons zelf moeten zoeken is het met name de scheidsrechter die het moet ontgelden. 

Epe 8, het sterrenensemble van de vereniging, louter excellerend in het om zeep helpen van kansen en het op de wenken bedienen van de tegenstander. 

Wellicht staat het jatten van ons spandoek wel symbool voor onze ondergang en moeten we niet langer de slogan " Epe 8, wat niet is kan altijd nog komen" gebruiken, maar moeten we opzoek naar een nieuwe tekst.

Een meer passende tekst op het spandoek kan zijn "Epe 8, Tot u dienst". Want dienstbaar opstellen dat kunnen we! Met name tegen onze tegenstanders stellen wij ons erg dienstbaar op. Zo leggen we ze geen strobreed in de weg tijdens de aanval en gunnen wij onze tegenstanders het liefst een 3punter met dubbele cijfers. 

"Epe 8, tot u dienst". 't klinkt mooi en het maakt ons waarschijnlijk tot een graag geziene gast op de accommodatie van de tegenstander maar dienstbaarheid is niet de rede waarvoor we zondag ochtend met een brak hoofd op het veld staan. De schuld zoeken bij een andere factor dan ons zelf is niet geheel op zijn plaats. Daarom moeten we komende zondag maar flink ons best doen en die 3 punten in Epe houden....

want......

Wat niet is, kan altijd nog komen....  

Stand per 23-09-2012:

Voor topscoorder seizoen 2011-2012 per 23-09-2012:
Herold Bijsterbosch              3x
Tony, Remco, Co, Jeroen     allen 1x

Epe 8 v3.5: alle bugs verwijderd & nieuwe toegevoegd

In voorgaande berichtgeving heeft u kunnen lezen hoe het voetbalseizoen 2011-2012 voor Epe 8 is verlopen. Waar de manschappen van Epe 8 hoge gouden bergen was beloofd, waren het voornamelijk diepe dalen waar de jongens doorheen moesten. Voor de leidinggevenden van het zootje ongeregeld was één ding duidelijk, het roer moest en zou om!!

Volgende wedstrijd: Cupa 3 - Epe 8

 

 

  

                                    Cupa 3  - Epe 8                               

  Aanvang: 10:00uur

   Sportpark: S.V Cupa

Hoe: plak je plakband vast?

In deze rubriek behandeld uw gastheer Buur enkele dagelijkse problemen waar iedereen mee te maken heeft, maar niet iedereen mee om kan gaan. Voor deze zielen wordt door middel van een makkelijke uitleg het leven schijnlijk makkelijker gemaakt.


Wat is plakband eigenlijk?
Jaarlijks raken er veel mensen gewond door problemen met plakband. Meestal raken mensen bekneld, of komen ze niet meer los van een bepaald voorwerp. Dit probleem valt te voorkomen als je weet hoe je plakband moet vastpakken. Omdat dit niet automatisch bij iedereen goed gaat is hier de handleiding om op een veilige manier met plakband om te gaan. Plakband is een stukje plastic of papier met een beetje lijm aan één kant, wat het erg nuttig maakt voor bijvoorbeeld knutselen en plakken. Meestal worden verschillende stukken papier aan elkaar bevestigd, maar stukken plastic en ander dun materiaal kan ook. Aangezien het plakt, kan je ook verschillende lichaamsdelen aan elkaar vastplakken. Dit kan leiden tot ernstige verwondingen. Dit soort ongelukken zijn makkelijk te vermijden. Als je plakband tegenkomt, is het sowieso verstandig om jezelf ervan uit de buurt te houden, je kan natuurlijk beter géén risico nemen. Als je toch bent gedwongen om plakband vast te pakken, doe het dan zo:

Het afrollen.
De Foute Manier: Je hebt een rol plakband voor je op tafel liggen. Je gebruikt verder geen andere gereedschappen en begint met het afrollen. De eerste hindernis die je zal tegenkomen is het begin. Het begin van een rol plakband is altijd onvindbaar, dus zal je het eerst moeten zoeken. Als je eenmaal het begin hebt gevonden, peuter je een beginnetje los. Nu zal er een klein ezels-oortje omhoog gaan staan. Peuter het ezels-oortje los en merk dat het strookje in de lengte scheurt. Nu zal je ook de andere kant lospeuteren en proberen er één strook van de maken. Nadat dit met veel moeite is gelukt, neem je het uiteinde tussen je tanden en probeer je tevergeefs het strookje af te 'scheuren' of 'bijten'. Nu zal je aan één kant een 2-splitsing hebben en aan de andere kan een gekreukeld stukje. Als je één van je twee vingers los hebt gelaten, zal het plakband proberen naar z'n originele vorm terug te keren. Hierdoor komen beide plak-randen tegen elkaar en zal je die nooit meer loskrijgen.

De Goede Manier: Je hebt een rol plakband vóór je op tafel liggen. Ernaast ligt een scherpe schaar om te gebruiken. Je hebt de vorige keer dat je het plakband gebruikte het eind van je strookje omgevouwen, zodat je nu gelijk het begin kan vinden. Je rolt het rustig af en plakt het begin aan de tafelrand vast. nu neem je de schaar en knip je met één goed uitgekiende, snelle haal het strookje doormidden. Het strookje plakband zal proberen zichzelf weer op te rollen, maar je hebt het aan de tafelrand geplakt, dus dat wordt verhinderd. Nu vouw je het eind van de rol weer dubbel, zodat je de volgende keer het begin weer kan vinden.

Het plakken.
De Foute Manier: Je hebt een strookje plakband weten af te scheuren en moet nu zorgen dat je het op de goede plaats plakt. Je zoekt de plaats op en legt het strookje over de plak-plaats heen. Nu zie je dat het scheef zit en probeer je het eraf te halen. Hierdoor haal je niet alleen het plakband eraf, maar ook de bovenste laag papier. Het plakband plakt niet meer en je kan het weggooien. Nu moet je een nieuwe strook plakband halen, zie ook hierboven.

De Goede Manier: Je hebt een strook plakband afgescheurd en moet nu zorgen dat het op de goede plaats plakt. Bekijk eerst of je plakband groot genoeg is en knip eventueel wat bij. Houd het stukje plakband aan de uiteinden vast en strek het strak, zodat het recht komt te hangen. Houd het stukje plakband nu ongeveer een halve centimeter boven de plak-plaats en controleer of je het kan vastplakken. Laat nu één van de twee uiteinden zakken en druk het stevig vast. Nu laat je ook langzaam je andere hand zakken en met de vinger van je eerste hand ga je langzaam mee, terwijl je het vastplakt. Als alles eenmaal zit, ga je er nog een keer overheen terwijl je het goed vastplakt.

van de correspondent uut voassen:

 Uitstekend KCVO 5 wint overtuigend

Wedstrijdverslag Epe 8 - KCVO 5

Vandaag vertrok KCVO 5 voor het laatste duel in de poulefase van de beker naar Epe. Een puntje volstond om door te dringen tot de volgende ronde, maar daar namen de helden natuurlijk geen genoegen mee. En dat ondanks de afwezigheid van vedettes Kees en Vin en ook zonder Steeg, weliswaar op de training allang voorbij gestreefd door al dat jonge talent, maar in de wedstrijd nog steeds van enige waarde. Maar coach Michel R. had goed ingekocht en had Ramon en Niek van het 4de elftal voor deze wedstrijd gecontracteerd.

Eerst diende er echter nog omgereden te worden. Want Robbie lag om kwart over negen nog heerlijk op één oor. En dus toog Michel naar de Eierstreekweg alwaar hij zich genoodzaakt zag de deur in te trappen, doorstoomde naar de slaapkamer en de snurkende Robbie optilde, meenam en achterin de auto gooide, terwijl moeder Beekman nog ternauwernood de tas ingepakt en wel in de achterbak wist te gooien.

Daar stonden ze dan aan de aftrap: het jongste KCVO 5 ooit. Maar van zenuwen was echter geen sprake. En dat was ook niet nodig. Met Ramon als laatste man had het elftal een beer achterin die elke aanvaller met huid en haar verslond. Maar ook Emiel en Kevin speelden achterin erg sterk en die ene Epenaar die er dan toch door kwam, kreeg te maken met de wederom uitstekend keepende Robert die zich tot twee keer toe met gevaar voor eigen leven voor de bal gooide en daarmee en doelpunt voorkwam.

Het resultaat was dat het KCVO was die de gevaarlijkste aanvallen produceerde. De grootste kans was voor de watervlugge Ronald die na een goede crosspass van Michel R. alleen op de keeper kon doorlopen. Helaas wist die hem net iets te ver naar te buiten te dwingen waardoor de kans verloren ging.

Toch werd het voor rust nog 0-1. Goed werk van Frank en Tim in de zestien zorgde voor gevaar voor het Epe-doel. In eerste instantie wist een verdediger de bal nog ongezien met de hand weg te werken, maar toen Tim voor de tweede keer aanviel, trok hij aan de noodrem en schoffelde de Vaassenaar onderuit. De logische penalty werd keurig laag in de hoek geschoten door Michel R. 0-1.

De tweede helft waren de bezoekers de bovenliggende partij. Met een aantal snelle aanvallen trachtten ze de marge te vergroten. Tot twee keer toe stond Frank aan de basis. De eerste keer legde hij de bal hoog op het midden waar de goed doorgelopen Ruud hard op goal kopte. De bal werd uit de hoek gedoken door de keeper. De tweede keer speelde hij vanaf rechts de bal op het midden waarna het opnieuw Ruud was die dit keer zijn voet ertegenaan zette. Opnieuw keerde de keeper maar dit keer kwam de bal bij de tweede paal. Marco was doorgelopen en trachtte vanaf de achterlijn de bal er alsnog in te werken. Helaas bleek Marco geen Braziliaanse baltovenaar en de bal ging in het zijnet.

Gastspeler Niek zorgde voor het tweede doelpunt. Na een overtreding op Robbie werd de bal precies daar neergelegd waar de Pi-Air van KCVO hem wil hebben. Van enige arrogantie was dan ook helemaal geen sprake toen hem door een verdediger werd aangegeven dat hij de bal iets naar achter moest leggen en Niek zei: "Hoezo? De bal gaat er toch wel in". En daar was geen woord over gelogen. De bal zeilde in de korte bovenhoek. 0-2.

De laatste treffer kwam ook van zijn voet. Daar ging een prachtige aanval aan vooraf. Ronald werd voor de verandering eens diep gestuurd op links. Marco kwam achter hem aan en vroeg de bal. Die kreeg hij en zijn boogbal kwam bij de tweede paal. Daar stond Niek, die zijn directe verdediger uitkapte en laag binnen schoot. 0-3.

Cupfighter KCVO 5 gaat daarmee overtuigend, met drie overwinningen op zak, door in de beker en kan zich vol vertrouwen gaan voorbereiden op de volgende ronde.

Bron: http://kcvo5.teamwebs.nl/index.php?class=Teamweb&id=7153

Column: Voetbal is oorlog - maar je moet wel zelf de slingers ophangen

Door: A. Benedictus                                                                                            donderdag 6 september

Het seizoen is weer begonnen! Tenminste: voor mijn medespelers. Ikzelf rond netjes mijn vakantie af en sluit mij medio september aan bij de groep. Wij zijn namelijk een zogeheten vriendenteam. Spelen in een vriendenteam betekent in de praktijk vooral dat je kunt komen en gaan wanneer het je goeddunkt.

Behalve mijn vrienden, kijk ik er ook naar uit mijn tegenstanders weer te ontmoeten. Heeft VSC-3 nog dat irritante kereltje op rechtshalf? Zou die trage pad van Ardahanspor er nog zijn, die altijd eerst je enkels verbrijzelt, en er dan in gebroken arabisch aan toevoegt: ‘Sorry, kwas beetje laat”. Of die drie veteranen bij Nieuwegein – oud-hoofdklassers, vervelend volk – die je op het middenveld altijd helemaal suf tikken – zou daar al eentje van dood zijn?

Het meest nieuwsgierig ben ik of de jongens uit Vleuten weer een beetje bekomen zijn van de schrik. Vorig jaar zijn ze door het tuig van DHSC met cornervlaggen hun eigen kantine ingejaagd. De politie moest ze ontzetten. De wedstrijd erna speelden wij tegen Vleuten en ik ben nog nooit zo hoffelijk behandeld.

Al met al zal het een warm weerzien zijn met de mensen waarover minister Schippers vorig jaar nog opmerkte: ‘Deelnemers aan voetbal hebben tot op zekere hoogte gevaarlijke gedragingen (waartoe het spel uitlokt) over en weer van elkaar te verwachten.’ En zo is het. Van alle wedstrijden in het amateurvoetbal worden er jaarlijks ruim drieduizend gestaakt. Namens mijn collega’s uit de 6e klasse reserve, rayon West-II, kan ik u verzekeren dat wij dit jaar ons steentje weer gaan bijdragen aan deze target.

Bron Hardgras.nl

Vollop in de race voor knock-out fase!

A.s. zondag staat alweer de derde wedstrijd in de reeks 'belangrijk' voor de deur. Al gedurende de hele week is Epe 8 bezig met de voorbereidingen voor zondag. Zo word er vanavond (donder 6-09 red.) wederom besloten getraind. De reden om besloten te trainen ligt 'm niet zozeer in 't feit dat we de tegenstander niet wijzer willen maken dan hij al is, maar de aard van deze besloten training kunt u vinden in het feit dat zowel staf als spelers zich kapot schamen voor het niveau van de gemiddelde training.

Door het belang van deze wedstrijd komt de technische staf voor een extreem moeilijke keuze te staan. De enorme succesvolle start van Epe 8 (lees: 2GW, 1V, 1W) neemt een groot probleem met zich mee. Er moet immers een afweging gemaakt worden tussen een aantal extra wedstrijden of een paar extra vrije zondagen.

 
Wint Epe 8, in een directe confrontatie met kcvo 5, met 1 doelpunt verschil dan zullen ze een ronde verder zijn.

 De opdracht is simpel. Nu is het aan de technische staf om de spelers te overtuigen....

Herold ondanks hattrick niet onomstreden.

Ik voelde me erg goed, erg scherp, legt de 24-jarige aanvaller uit aan zijn hond. “Nu speel ik minder goed, maar maak ik doelpunten. Dat is belangrijk voor een spits.” Volgens Herold kan het nog een mooi seizoen voor Epe 8 worden: de ploeg heeft voor zowel de beker als de competitie alles in eigen hand... “Ik ben erg blij met mijn drie doelpunten, hopelijk het begin van een mooie serie, maar het heeft er alle schijn van dat dit slechts een opvlieging was”, verzekert Herold. “Er staan nog een aantal belangrijke wedstrijden op het programma.” a.s zaterdag beginnen we tegen KCVO hier zal ik echter weer genoegen moeten nemen met een plek op de bank.

Mede door zijn hattrick won epe 8 overtuigend van Hattem en mag zodoende nog hopen op een plek in de tweede ronde van de beker. Echter is dit geheel tegen het huidige beleid van Epe 8.

Foto's: Toernooi vv Staphorst

Het is al weer even geleden. Toch wil ik de wereld deze foto's niet onthouden. Voor de mensen die er niet bij waren? Deze zijn voor jullie! Om jaloers te worden. Want, wat was het mooi.....

Toernooi staphorst

Tony over: loting ajax

Door: Anton

Ikzelf stap elke zondag weer het voetbalveld op in een godvergeten weilandje bij de plaatselijke ‘bal op het dak 6’. Tribunes kennen ze daar niet, laat staan een stadion. Het veld, tja, die geven ze voor de zek

erheid nog even aan met een bordje met daarop ‘voetbalveld’, zodat daar in ieder geval geen misverstanden over ontstaan. Afijn, ik stap zo’n veld op in de veronderstelling dat ik de meest grandioze voetballer ter wereld ben Jos, maar niet alleen ikzelf. Neem nou Herold Bijsterbosch, op zondag is die jongen 2x 45 minuten lang velen malen beter dan Messi. Martijn Schrooten, CR7 zou zijn veters nog niet mogen strikken. En onze tegenstander, het Brazilië uit de jaren ’70 is er geen schim van. En moet je die Amsterdammers nou eens horen over die zes potjes knikker die ze moeten spelen. Wij met Epe 8 spelen elke zondag weer een wedstrijd op wereld niveau, en ons hoor je toch ook niet klagen of wel dan? Het is maar net welke waarde je eraan geeft, meer dan je best kan je niet doen toch?

De start van het nieuwe seizoen een feit?

Door: Anton

Epe 8 staat aan de vooravond van het nieuwe voetbalseizoen en zoals altijd is de zomerstop niet zonder slag of stoot aan Epe 8 voorbij gegaan. In onderstaande proza zal daarom de perikelen rondom het vlaggenschip ‘Epe 8’ van de plaatselijke voetbalvereniging te Epe worden besproken. Echter, niet voordat er kort wordt teruggeblikt op voorgaand seizoen.

Stegemans Weekend(weg)plaaattttttt!!!

Het is eindelijk weer zover...het jaarlijks terugkerende weekendje weg met epe8!!Hatsjee!!!..Wederom is nog niet bekend waar we het aankomend weekend heen gaan,maar dat drukt de pret niet. Onze reisleider,genaamd Buur,zal vast wel weer een mooie lokatie hebben uitgezocht,dus we hoeven niet bang te zijn dat het niks wordt.Hij heeft al wel een aantal hints gegeven,maar het zou ook maar zo kunnen dat ie ons op een dwaalspoor heeft gezet...dussss nog even afwachten en dan kachelen we met gierende banden richting bestemming.Zoals elk jaar zal dit weekend ook wel weer gruwelijk uit de hand lopen,met als gevolg dat we weer met onze brakke hoofden richting huis gaan.Voor de ouders die hun zonen op willen halen,we zullen niet met onze lichamen onder de banken gaan liggen zoals vroeger met thuiskomst van een schoolreisje...Dat zouden we wel graag willen,maar onze lichamen laten dat dan gewoon simpelweg niet meer toe na zo'n intensief weekend vol met plezier en vertier. Ook hebben we dit jaar weer de alom bekende bonte avond,dus dat zal wel weer lachen,gieren en brullen worden.Het schijnt dat er voor Zaterdag een wedstrijd geregeld is tegen een lokaal bierelftal,dus misschien kunnen we nog revanche kunnen nemen voor de nederlaag die Nederland heeft geleden tijdens het afgelopen EK(waarschijnlijk zal dat niet gebeuren aangezien het nederlands elftal tijdens het afgelopen EK een beetje hetzelfde niveau had als Epe8).Met gemak hebben de meesten de tas al wel gepakt,en beginnen de meesten al iets of wat dorstig te worden dus laat maar kommmme dat weekend!!! Proooost!!Hic!!!

week-end-je-weg-hint 3/3: Waar?

Ja heren! Wie, wat, waar? Ten derde: Waar? Waar gaan we heen? Welnu, hier wat informatie.

Personeel
De bekendste blikvanger van het brandweerpersoneel is de brandweerman: met zijn ontblote, door de vlammen gebruind en door het van eindeloze ladders naar beneden brengen van talloze bezwijmde dames gespierde bovenlijf, wordt hij door iedereen, en de bewuste dames in het bijzonder, aanbeden. Gedichten hebben hem als onderwerp, kalenders torsen zijn foto's. Verfilmd worden zijn avonturen, vrouwvolk ligt aan zijn voeten. De beroemdste heldendaad is zonder twijfel het uit bomen halen van katten. Dat doen zij door zólang intens naar de kat te kijken, totdat deze valt. Het uniform van de brandweerman bestaat uit een helm, een broek en brandbestendige jas, handschoenen, gereedschap en een koppel laarzen. De brandweervrouw daarintegen heeft alleen een helm op. Zij zorgt er verder voor dat de mannen hun spullen er mooi opgepoetst en ordentelijk geschikt bijliggen, -staan en -hangen, en verschaft hen ook de onontbeerlijke lijfelijke troost zonder dewelke zij hun zware beroep niet zouden kunnen uitoefenen. Deze dames worden gerekruteerd uit de eerder vermelde redenen, en zijn uit eeuwige dankbaarheid bereid tot gratis dienstverlening.

Elke brandweerkorps heeft zijn eigen pyromaan. De "crypto-pyromaan". Dat is de brandweerman die, wanneer de zaken slapjes zijn, vuurtjes aansteekt die hij zelf later helpt blussen. Niemand weet wie de cryptopyromaan in het korps is, en alle brandweerlui verdenken elkaar. Omdat het systeem goed is voor de gang van zaken, wordt er niet te hard gezocht naar de identiteit van deze persoon. Wanneer een cryptopyromaan zijn korps verlaat, spreekt hij de voor de functie meest geschikte collega aan, die dan zijn promotie viert met een bosbrandje of gasontploffing.

Brandweerwagen
Het favoriete vervoermiddel van een brandweerman bestaat uit een sirene, met daarop een slang en een spuit, bijeengehouden door een ladder, en ondersteund door vier wielen en een 8-cylinder-motor. Het geheel wordt bestuurd door de brandweerman die het eerst bij het voertuig is, en daarom zorgen sommige rijdlustige brandweerrakkers ervoor dat ze zich zo vaak en zo dicht mogelijk bij hun favoriete toestel bevinden. Het geluidsvolume van de sirene is er de oorzaak van dat men tegen een brandweerman altijd iets luider moet praten, en iets duidelijker moet ar-ti-cu-le-ren dan tegen een gewone burger.

Kazerne
Heel dit arsenaal aan spullen wordt bewaard in een gebouw, dat de "brandweerkazerne" genoemd wordt, en in vroeger tijden, toen de mensen nog sneller onder de indruk waren van een indrukwekkend arsenaal aan spullen, ook wel "het arsenaal". Dit gebouw bevindt zich meestal in de voetgangerszone van het centrum van een dorp of stad, zodat de niet in de kazerne aanwezige blussers te voet en met de fiets naar hun werk kunnen, en geen parkeerplaats moeten zoeken, of staan wachten op het openbaar vervoer. Niet alleen het komen aanrennen en -fietsen van de bluslustigen is een feest voor het oog, ook het klankvol uitrukken temidden van winkelende voetgangers is de moeite waard, en doet op mooie dagen niet onder voor de stierenrennen te Pamplona.

Brandweer weerman
Niet alle weer is even geschikt voor de klassieke brandweeractiviteiten. Zo hebben brandweerlieden een hekel aan regen, omdat die efficiënt blussen niet alleen verhindert, maar meestal zelfs overbodig maakt! Om tijdens voor het blussen ongeschikte dagen een behoorlijk geplande vervangactiviteit op de kalender te kunnen zetten, hebben de grotere brandweerkazernes een weerman in dienst, de "brandweer-weerman", die hen tijdig verwittigt van blusonweer en van brandweerweer. Deze brandweerweerman is tegelijkertijd ook gewoon brandweerman, maar is te bescheiden om het extra "weer" op zijn visitekaartje, zijn uniform of zijn helm te zetten.

week-end-je-weg-hint 2/3: Wie?

Ja heren! Wie, wat, waar? Ten tweede: Wie? Wie zijn wij, en wie zijn onze gastheren? Dit artikel deel ik even op in twee delen.

Wie zijn wij?
Wij zijn Epe 8. Wij vinden onszelf heel wat. We hebben een eigen radio, een eigen plek in de kantine, een eigen kledinglijn, een eigen lied en spreuk, een reputatie, een kleed, een website, en ga zo maar door. Wij vinden ons God. Wij zijn God. We denken daarom ook in alle ernst dat wij ook de wereld hebben geschapen in 7 dagen. Dat ging ongeveer zo:

Dag 1. Op de eerste dag, zondag genoemd, heeft de mens altijd last van een erge kater, die men verkrijgt door het zeer ernstig drinken tijdens de vorige dag. Hierdoor is de mens op zondag niet goed in staat te werken en maakt men vaak slordige fouten. Epe 8 had op dag één ook ernstige last van een kater en maakte dan ook grote fouten tijdens het scheppen van de aarde en hemel. Bekijk bijvoorbeeld eens alle barsten in de aarde en alle rotzooi die rondvliegt in de hemel. De Groningse stadsdichter Jan Bruggen heeft nog wel eens wat commentaar op het fenomeen "zondag" geleverd. Hij vond het raar dat soms de zon niet scheen op zondag.

Dag 2. De tweede dag werd maandag genoemd. Epe 8 wist niet zoveel wat ze met de maandag aanmoesten, en uit pure verveling hingen ze een grote bal boven de aarde welke ze naar de tweede dag vernoemde, de maan. Epe 8 vond het voor deze dag wel weer genoeg, en toverde voor zichzelf nog een Ferrari in hun garagebox waarna ze het licht uitdeden voor dag twee. Ook op de maandag heeft Jan Bruggen zijn kritiek uitgelaten. Op de maandag moet de maan schijnen, maar dit mist Bruggen altijd omdat hij met de kippen op stok gaat.

Dag 3. Op dinsdag schiep Satan het internet, maar Epe 8 was jaloers en besloot kort daarna dat ze nog wel porno uit konden vinden, zodat ze vanaf dag zeven lekker ongestoord een paar duizend jaar porno konden kijken.

Dag 4. Dag 4 was woensdag. Deze dag is vernoemd naar het bekende personage uit Robinson Crusoë. Tevens bedacht Epe 8 torrents, want op tv waren veel te veel reclames. Als antwoord daarop bedacht de Duivel 'Filmmaatschappijen' e.d. om over torrentsites te zeuren.

Dag 5. Bij dag 5 was Epe 8 een beetje boos, want het internet lag eruit. Toen zijn ze met zn allen maar shoarma gaan halen, maar die was op. Daarom bestelden ze maar Doner. De shoarmaboer vroeg waarum? De jongens van Epe 8 zeiden: Durum! En zodoende kregen ze een broodje Durum. Dat was niet de bedoeling. En daarom heet dag 5 niet Durumdag, maar Donerdag! Later heeft een intellectueel er nog een "d" tussen geschreven.

Dag 6. Op vrijdag schiep Epe 8 Eva, aangezien Epe 8 nu al voor God-weet-hoelang zonder seks zat. Eva werd geboren in de achtertuin van Epe 8, in het voormalige Oostblok, dat sedert de kanteling van de aardas in 1989 nu het Westblok is. Adam werd exact 64 jaar na Eva's geboorte geschapen, omdat 64 delen door 8, 8 is, en na vierenzestig jaar hun libido een heuse deuk begon te krijgen. Dit had als gevolg dat ze bomen gingen planten (fallussymbool), om hun gebrek aan eigenwaarde te coveren.

Dag 7. Op dag 7 was Epe 8 een beetje opgewonden geraakt van al dat scheppen en hielpen ze zichzelf. Daarom heet deze dag ook zaadterdag. Ze waren daarna zo moe, dat ze de boel de boel lieten en met zn allen de kroeg in doken. Die kroeg doopten ze meteen om tot tempel, en noemden het de Eur.

Wie zijn onze gastheren?
Voor de onduidelijkheid noem ik dit even "X". "X" is in de oertijd gesticht door een aantal holbewoners die eigenlijk Panama hadden willen stichten maar halverwege verdwaalden en toen "X" maar gesticht hebben. Ze raakten erg gefrustreerd door het feit dat ze geen kanaal dwars door hun land konden graven, aan het strand zie je nog regelmatig een "X-er" een poging doen zo'n kanaal te graven maar vaak geven ze het al op bij een klein kuiltje en zetten ze er maar strandstoelen in. Elke zomer trekken vele van deze mensen naar Nederland om een kanaal van de Noordzee door Rusland en Europa heen te graven. Veelal geven ze het al op bij de eerste vloed, omdat al hun werk dan zinloos is. Ze gaan dan vakantie vieren en genieten van het mooie Nederland. Het land ligt in Centraal-Europa en grenst in het noorden aan Oostenrijk en de Aldi, in het oosten aan Antarctica en Tsjechië, in het zuiden aan Smiechtenstein en Zwitserland en in het westen aan Stokbroodland en Federaal Keizerrijk Nederland. Een echte cultuur kent "X" pas sinds de kolonisatie van het land, de oorspronkelijke cultuur is op archief beelden te zien maar deze zijn zonder spraak dus kan worden aangenomen dat de oorspronkelijke bewoners te dom waren voor iets dergelijks als cultuur. Wel zijn er sporen van vroegere tijden terug te vinden, zo vallen er nog heel af en toe brandkasten, piano's en aanbeelden uit de lucht, wat doet denken aan tekenfilms, maar dit fenomeen wordt nog zelden waargenomen. Verder bestaat de cultuur voornamelijk uit het eten van braadworst, schreeuwen, drinken van veel te veel water-gerstemout-hop wat resulteert in frequente en overmatige alcoholconsumptie en het bekijken van de Rudi Carrell show en Gute Zeiten, Slechte Zeiten.

week-end-je-weg-hint 1/3: Wat?

Ja heren! Wie, wat, waar? Ten eerste: Wat? Wat gaan we doen? Pfoepoe, nounou, hehe, zozo, dus nog 3 nachtjes slapen. De nacht is de soms optredende situatie waarin daglicht ontbreekt. Het is lastig lezen 's nachts! De nacht vermomt zich in het donker, kan 's winters erg lang duren, en er wordt in de nacht van alles gedaan dat blijkbaar alleen in de nacht kan. Toen God sprak dat er licht was, vergat hij dat de eeuwige nacht ophield te bestaan. Om de mens toch een beetje tegemoet te treden besloot hij de zon af en toe even te laten verdwijnen in de horizon, zodat de mensen toch nog even van het donker konden genieten. De nacht bleek een spaghettimonster te zijn, want de nacht had duivelse trekjes. Zo werden katten 's nachts geknepen, de noorderzon werd door Philips ontwikkeld om naast de hoogtezon te schijnen, en veel kwalijke praktijken werden 's nachts, zoals inbreken, aanrandingen, en onverlichte fietspaden door donkere bossen. Op een gegeven moment werd er een Nachtwacht ingesteld, welke Rembrandt van Rijn zo fraai portretteerde op zijn wereldberuchte schilderij. Die Nachtwacht had tot taak de nacht te bewaken, zodat men er zeker van kon zijn dat er werkelijk een donkerte zou heersen. De Nachtwacht in moderne vorm bestaat uit politie, die checkt of echt alle fietslampjes wel goed uit zijn 's nachts, en die toezicht houdt op het vakkundig kapottrappen van brandende lantaarnpalen. Op een mooie zomerdag in 1639, meer bepaald vrijdag 22 juli, besloot het bestuur van het schuttersgilde "Vry ende bly" om te profiteren van het feit dat ze eindelijk eens voltallig waren, en tijdens de middagpauze eens een groepsportret te laten maken. Een loopjongen werd naar de dichts bijzijnde schilder gestuurd, en dat was Rembrandt. Deze bracht meteen zijn spulletjes in gereedheid, en vertrok tegen de middag naar de afgesproken plek. Daar aangekomen bracht hij de goedgemutste schutters samen in een eerste opstelling, en begon te schetsen. Dan probeerde hij een andere opstelling. En nóg één, want Rembrandt hield niet van half werk. Eer hij de perfecte, nu zo beroemde opstelling had gevonden, was het nacht geworden, en de schutters nijdiger dan een spin die heeft gemerkt dat het web van haar buur meer succes heeft dan het hare. Gelukkig stond het weekeinde voor de deur, want anders waren er ongelukken gebeurd. Het had dan ook geen zin meer om het schilderij "Het Schuttersgilde 'Vry ende Bly' schept een luchtjen tydens hunne middaghpause" te noemen, en dus werd het "De Nachtwacht". Rembrandts gebrek aan ervaring met dergelijke opdrachten bleek ook nog uit andere spijtige details: zo kloeg de helft van het voorname gezelschap dat ze onherkenbaar waren in het donker, en dat Kapitein Cocq (met "CeeOoCeeQuu") en Luitenant Ruytenburch (met "ErrUuu... euh...") te veel in het zonnetje gezet werden. Dat laatste was trouwens niet waar, want gezien het late uur kon dat hooguit de maan geweest zijn, maar meer waarschijnlijk gaat het om massaal aangebracht en aangestoken kaarslicht. In ieder geval was het niet alleen Rembrandts eerste, maar meteen ook laatste schuttersstuk.

Zomerstop! En nu?

Na het spelen van de laatste competitie wedstrijd kan Epe 8 zich opmaken voor een welverdiende periode van rust. De woordkeuze in deze zin is misschien ietwat vreemd. De term 'rust' zou namelijk suggereren dat er buiten de competitie niet van alles gebeurd rondom Epe 8.

De insiders weten echter dat het woord rust slechts betekent: Alle activitieten vinden doorgang minus die competitiewedstrijden van 90min.

vandaar de term "relatieve rust".
Synoniemen voor relatieve rust kunnen dan ook zijn; Buizen, BBQen, feesten, vol gas etc.

De voorbereiding op het seizoen 2012-2013 zijn namelijk al begonnen op het moment van het laatste fluitsignaal tegen Emst. Deze voorbereiding dient er voor te zorgen dat Epe acht alles behalve fris aan de start van het nieuwe seizoen verschijnt.

Voor de supporters hier een kort overzicht van de activiteiten rondom de voorbereiding op het nieuwe seizoen.*


AGENDA:

Zaterdag 2 juni: Noorderslag toernooi (v.v. Staphorst)
Zaterdag 3 juni: Seizoensafsluiting Senioren (s.v. Epe)

Vrijdag 29,30juni, 1juli Weekendje weg   ( sfeer impressie )
* De agenda zoals hierboven beschreven is niet definitief maar slechts een eerste opzet! Voor meer agenda punten gaarne, een reactie onder dit bericht

Suggesties:
Vissen, Bowlen, Jeu de boules

3 doelpunten per wedstrijd!!

Epe 8 is dit seizoen op een respectabele wijze slachtoffer geworden van onderschatting, hoogmoedswaanzin en   collectieve wanprestatie's.
De club die aan het eind van de competitie op #1 is geëindigd is volgens velen de terechte winnaar! Daarom feliciteren wij niet alleen Robur et Velocitas 5 met hun kampioenschap maar ook Vaassen 4 mogen wij feciliteren want, jullie waren toch echt de "aller aller" slechtste! Dat is in beide gevallen een knap staaltje scorebord journalistiek! Dank u.

Dat wij geen kampioen zijn geworden mag merkwaardig genoemd worden! Dit om het simpele feit dat we aan het begin van het seizoen hadden afgesproken dat we kampioen zouden worden! Ik kan u verklappen, dat is niet gelukt. Sterker nog, wij zijn met 21 punten (éénentwintig!!!) achter de kampioen op een 6e plek geëindigd.  
dat betekent geen schaal maar een servet om de bek af te vegen!

Opmerkelijk is wel ons doelpunten gemiddelde. Epe 8 scoorde gemiddeld 3 doelpunten per 90 minuten maar kreeg er 2,22 per wedstrijd om de oren.

Topscoorder: Thomas Leeuwis!
Kanttekening: Er zaten wel wat vrouwen met overgewicht bij.

Meest waardevolle speler: Thomas leeuwis.
Kanttekening: De schroeven in zijn scheen schijnen van echt zilver te zijn.

Tot slot bedanken wij onze trouwe supporters en scheidsrechters die vrijwillig hun vrije tijd besteedde aan dat wat men voetbal noemt!

Tot volgend seizoen,

Aju!!!


 

Column: De kelder van het Nederlands amateur voetbal deel II: “De ontberingen van de kelder”

Omdat de wedstrijden van Epe 8 vaak in alle stilte ergens achteraf worden afgewerkt en het overwegende publiek besluit thuis in bed te blijven liggen willen we toch graag laten zien hoe het blauw-witte tenue met trots vertegenwoordigd wordt in de kelder van het Nederlandse amateur voetbal. Daarom hebben wij besloten een laagdrempelig driedelig verslag te schrijven voor geïnteresseerden, teletekst-supporters, vrienden en familie. Wellicht kunnen wij u op deze wijze enthousiast maken en u verwelkomen op de zondagochtend langs de lijn bij Epe 8 of u dusdanig afschrikken dat u zelfs de wedstrijden van Epe 1 niet meer bezoekt…. 

Eén voor één druppelen je teamspelers binnen in de kleedkamer. Een cocktail van penetrante luchtjes (lees: shoarma, alcohol, knoflook, darmgassen etc.) dringt spoedig je reukorgaan binnen waardoor je (slaap)dronken waas waarin je tot voor kort verkeerde plotsklaps overgaat in een paradoxale, gemixte gemoedstoestand van vermoeidheid en vadsigheid maar ook jolijt en olijkheid vanwege de bekende slagzinnen die het geschetter zo nu en dan overstemmen. Over de kleedkamers gesproken; luxe jacuzzies, stoeltje voor iedereen en bovenal ruimte genoeg ziet u alleen bij de BVO’s en een iets mindere variant treft u misschien aan bij de toppers van de huidige Hoofdklasse en de Topklasse. De kleedkamers van de verenigingen waar wij op bezoek mogen zijn vaak te klein, hebben vaak lauwe tot koude douches en er hangt overwegend een muffe lucht! Hierbij vergeleken waren de goelags van Stalin vijfsterren hotels… Als je dus al voorzien bent van een plekje is het zaak om jezelf zeker te stellen van een shirtje, broekje en een paar kousen (het liefst een paartje dat de Tank niet heeft aangehad). Vervolgens kan de volumeknop van de radio vol open. Terugkomend op de materialen: broekjes te klein of poten te dik, shirt te klein of buik te dik? Het zijn allemaal problemen waarmee je te maken krijgt in de kelder van het Nederlandse amateur voetbal. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de tegenstander, de scheidsrechter (menigmaal narcistisch en vol van grootheidswaanzin, enkel en alleen als er ‘uit’ gespeeld wordt uiteraard) en de velden voorzien zich vaak van meer reliëf dan het Zuid-Limburgs heuvellandschap. De term “de wei in” wordt door veel amateurverenigingen wat te letterlijk genomen en vergeten vaak het gras te maaien of zelfs te zaaien….. Samenvattend: een gescheurde enkelband hier en een liesbreuk daar zijn geen uitzondering. Om iedere twee weken komt dezelfde hamvraag weer naar voren: waarom heeft Epe z’n zaakjes altijd wél goed voor elkaar? Er zijn verder heel wat zaken die de gemiddelde Epe 8 speler het hoofd moet bieden. Alvorens de wedstrijd begint is het primair noodzakelijk om überhaupt 22 man op het veld aanwezig te laten zijn. Dit is bij tijd en wijlen al een hele opgave. Dan is het zaak te weten wanneer je pas op de plaats moet maken: spelers zoals de “De Slachter van Vaassen” of de “meedogenloze uit welsum”(ingewijden kennen zijn beruchte reputatie) kan je het best in een straal van minimaal vijf meter ontwijken mits je niet twee maanden in de WW wil zitten. Verder moet “gevaarlijke onkunde” ingeschat worden alvorens er een duel aangegaan wordt om zodoende de toch al instabiele gezondheid op peil te houden. De intentie om een leuke pot voetbal te spelen is echter vaak wel aanwezig. Maar we spelen niet voor niks in “de kelder” dus is het vaak de onkunde die de goede intenties in de weg staan. Kortom: als er dus een veld ligt, de materialen verdeeld zijn, de schietgebedjes gedaan zijn en de tegenstander aanwezig is kan er na de warming-up (lees: peuk roken, misplaatste opmerkingen jegens teamgenoten maken en klooien met de bal) begonnen worden met de wedstrijd. Na het eerste signaal draait het gewoon om de basisbeginselen van het voetballen; gewoon het balletje binnenkant voet aannemen en tijdens de aanname de bal gewoon goed leggen voor een eventueel vervolg. Als na ruim drie minuten blijkt dat in één of twee keer een bal aannemen een utopie is maar dat er gemiddeld vijf pogingen nodig zijn om een bal te controleren slaat onzekerheid toe: waar men denkt nog over een aardige techniek te beschikken wordt al gauw duidelijk dat er asymmetrie bestaat tussen wat er in het koppie bedacht wordt en wat er met de benen wordt uitgevoerd. Dit levert echter wel olijke taferelen op. De intrinsieke kracht van een speler in deze divisie is dan ook het omschakelen. Als de techniek het af laat weten dan is er altijd nog de wilskracht, plezier en niet onbelangrijk: het relativeringsvermogen. Spelers in Epe 8 weten alles altijd heel goed te relativeren! Echter willen we wel benadrukken dat we alles binnen het toelaatbare doen om een wedstrijd winnend af te sluiten en het liefst scoren wij goals zoals Marco Basten, Johan Cruijff, Diego Maradona, Pelé en Michel Boerenbach dat ooit deden, maar ook met (veel) minder nemen wij genoegen. En als wij na 90 minuten als winnaar en zonder gescheurde enkelbanden, dwarslaesie of schedelbasisfractuur het veld afstappen dan is dat mooi meegenomen en kan de muziek in de kleedkamer weer aan. Voor wie denkt dat het erop zit voor de zondag komt er bedrogen uit want we spelen deze dag nog één helft en dat is voor velen de derde helft en voor sommigen komt er ook nog een vierde en vijfde helft. In het volgende deel zult u het denderende slot van deze trilogie vinden. Er zal onder andere ingegaan worden op het absolute hoogtepunt van het hele seizoen. Groetjes Epe 8

Barca doet een rondo!

de spelers van barcelona laten even zien hoe het wel moet!

Stegemans Weekendplaat!!!!

Bon nochi!!!!..oftewel curacaos voor goedenacht!! Ik wil jullie via deze weg toch weer lastig vallen/amuseren/op de hoogte houden van mijn bevindingen op het oh zo mooie Curacao.En mooi dat is het zeker,vergeet Texel,Vlieland,Robbeneiland want wat ik tot nu toe heb gezien is echt geweldig.Vorige week koninginnedag gevierd hier s'avonds..nou dat was me een feest!!ik moest me wel een beetje inhouden,want had de dag erna mijn eerste werkdag...nou kennen de meesten van jullie me wel een beetje,dus dat was niet het geval haha.Het werken op zich is ook leuk,maar zoals altijd is het altijd even wennen bij een nieuwe werkgever dus in mijn geval gaat dat ook op.De mensen hier zijn super vriendelijk en doen er alles aan om het mij naar mijn zin te maken.Toch heb ik wel iets nadeligs weten te vinden,en dat zijn die godvergetense muggen!!!Nou heb ik naar traditioneel curacaos gebruik een middel gebruikt.Men zei dat je je lichaam moest insmeren met polar,dat is een biertje dat hier vrij veel gedronken wordt.Maar helaas elke keer als ik me wou insmeren vond ik het zonde,dus dronk ik het maar op...en ja dan neem je al die muggenbeten maar op de koop toe.Met als gevolg dat de lokale muggen bevolking er een goede klant bij heeft en dat de muggendynastie floriseert als een malle.Over 10 jaar hebben de lokale muggenstammen ze het nog over mij,omdat ze nog nooit zo'n goede afnemer gehad hebben.Voor zover deze update en krab me letterlijk nog een keer achter de oren/enkels/armen/etc etc en denk toch dat ik me maar ga insmeren met Polar...oh nee heb net de laatste op haha.Veel plezier morgen naar welk festival jullie ook naar toe gaan,en waarschijnlijk volgende week weer een upate en dan hopelijk vanuit mijn eigen casa!! Ik zeg goed weekend!!Proost..Hic!!..Burp!! Ow ja nog ff over het plaatje...het is niks persoonlijks,maar krijg zo af en toe een update vanuit nl over het weer.En ik kan me die vraag nu goed voorstellen,nu ik in een land zit waar dit fenomeen net zo zeldzaam is als een epe8 speler die geen bier drinkt..

Amazing world of women

Heeft dit een relatie met Epe 8?

Was het maar zo!!!!

Het Epe 8 Koninginnedag Shirt

Nog geen idee wat voor een belachelijk shirt jij aan doet met Koninginnedag? Bestel hier en alleen nu dit shirt! Voor een luttele 20 euro kun jij over een jaar of veertig zeggen; ja, opa zat bij Epe 8, kijk maar hier is het bewijs! Zaterdagmiddag om 4 uur atoomtijd gaan de persen aan, dus 1 minuut voor 4 is je laatste kans er eentje in je bezit te krijgen! Geef effe je maat door, dan loop jij er netjes bij 30 april!

Ingezonden stukken

A long long time ago, in den beginne van het ontstaan van Epe 8, verstuurden wij sollicitatieformulieren huis aan huis rond in Epe en omstreken in de hoop leden te werven voor dit inmiddels illustere team. Na opschonen van het bureau van de redactie op het kantoor van Epe 8 kwamen wij het oude en ingevulde formulier tegen van Remon Dul. Hier op moment van inschrijving nog geen idee te hebben wat hem allemaal te wachten stond. Remon Dul was de uitverkorene op dat moment en werd aangenomen met een contract voor onbepaalde tijd.

Gouden Bal Contest - s.v. Welsum

Het leiderschap van sv Epe 8 heeft voor het seizoen 2011/2012 een merkwaardig onderzoek ingesteld. Elke tegenstander van Epe 8 heeft als het goed is een keuken op het sportcomplex om de rammelende sporters van iets hartigs te voorzien. De technische staf zal dit seizoen bij elke uit-wedstrijd de gehaktbal testen. Bij de keuring wordt er gelet op bijvoorbeeld de grootte, de prijs, uitstraling, enz. De keurmeesters dit seizoen zijn Gert-Jan Mulder en Gerben Busman.




De Bal van s.v. Welsum

Zo. Weer een editie van de Gouden Bal Contest. Waarschijnlijk een van de laatste en dat is verdomme maar goed ook! Al die rubrieken van Epe 8 met uitsluitend zinloze onzin! Ik geef toe, dit is nooit echt een goede rubriek geweest, maar deze editie breekt qua zinloosheid echt alle records: geen enkele letter van deze Gouden Bal Contest is bruikbaar, geen een! En wie moet het allemaal weer lezen, wie zit er met de gebakken peren: precies, jij! Weer een hele pagina met nutteloze informatie over Epe 8, gehaktballen, spelers die worden uitgelicht, zogenaamde grappige foto's en verhalen over wedstrijden die ellendig aflopen of interviews met de leider en advertenties van producten die niemand nodig heeft. En maar pochen op zichzelf, de heren van Epe 8, applaus! Maargoed, hier komt dan uw nutteloze rommel van afgelopen zondag tijdens de gehaktballentest. We beginnen met Busman. Die had me toch een partij troep te melden. Het interesseerde niemand geen ene biet. Maar het schijnt zo te zijn dat verdrinking het grootste gevaar is in de Sahara. In de Sahara zijn tot nu toe meer mensen verdronken dan uitgedroogd. In de woestijn regent het nooit, maar als het regent dan regent het zeer hevig. Dan storten zich enorme hoeveelheden water in de dalen, waarvan men niet verwachtte dat er ooit water kon stromen, op nietsvermoedende mensen die zich daar net bevinden. Verder had Gert-Jan te melden dat hij en Erwin met elkaar communiceren door scheten te laten. Gert-Jan en Erwin laten de touringcar voor wedstrijden regelmatig kromtrekken van de stank. Erwins scheten zijn volgens intimi vergelijkbaar met de gifgasaanvallen van Ali Chemicali. Gert-Jan scheet lekker mee in de vaart der volkeren, de moeder der oorlogen, de wervelstorm der winden. Geen enkele zeebioloog neemt aan dat de scheten een sociale functie hebben en / of dienen als zinvol communicatiemiddel. Jopie wist verder te vertellen dat een stekelbaars meer ejaculeert als hij zich bedreigt voelt. Nou, da's mooi om te weten Joop, bedankt! Sven Schutte, hoar op de kutte, vond het nodig dat iedereen wist dat hij die nacht in het holst van het uur zichzelf tot kippenvleugeltjesbakker heeft benoemd. Hij wilde de vraatzucht die heerste in Epe 8 temperen door de kippenvleugeltjes vier uur lang in de oven te bakken zodat ze zo hard waren als het voorhoofd van Bokkie. Epe 8 heeft dus de wedstrijd tegen Welsum 1 tandloos gespeeld. En wist je dat sommige mensen helemaal niet ouder worden? Mark Stegeman was afgelopen weekend weer eens jarig, maar het magische is dat Mark toch niet ouder lijkt te worden, wat er ook gebeurt. Omdat niemand meer weet hoe oud Mark is, overweegt de wetenschap om de good old jaarringentechniek te gaan gebruiken en die liegt nooit! En tot slot wist Herold ons nog te vervelen met een van zijn nietszeggende dialogen. Hij zei dat Zuid Tibetaanse ijsbergsla veel foliumzuur bevat. Foliumzuur draagt bij aan een evenwichtige mineralenbalans en maakt linolzuren aan die goed zijn voor de enzymenhuishouding. Per dag wordt 2 ons aanbevolen. Herold trapt hier echter niet in! "Mijn witte bloedlichaampjes zijn zeer allergisch voor groente, en in frikandellen zit geen groente", aldus Herold.

Hieronder volgt de uitslag van de gehaktballentest. Groetjes, uw Buur!

Service: 9
Saus: 5
Grootte: 7
Warmte: 8
Uitstraling: 9
Smaak: 7,5
Eindcijfer: 7,6

Zo zag de gehaktbal van s.v. Welsum eruit!

De Red Bull zwaait af!

Mark Stegeman  ofwel Red Bull gaat voor (minstens) 1 jaar richting  het eiland van de volle bipsen, grote bqq's, Amstel bright & prachtig weer. Kortom, Curaçao.










Carriere 

Stegeman kan terugkijken op een mooie carrière bij het achtste! Als een echte allrounder speelde hij op de meeste uiteenlopende plekken. Soms zelfs binnen de lijnen.
Mark valt onder het rijtje meedogenloze, harde maar rechtvaardige verdedigers.
De zelfde eigenschappen passen ook bij de manier waarop hij zijn rol als spits, middenvelder of keeper vertolkte.

Verborgen talent
Mark heeft ondanks de jarenlange ervaring in het amateur voetbal zijn talenten altijd goed verborgen kunnen houden..........


Illuster rijtje
Met dit afscheid komt Mark Stegeman in het illustere rijtje met de grootheden van weleer; o.a. M. Rodenburg en Jeroen "kijk in de ijssel" maken deel uit van deze denkbeeldige wall of fame.
Dat Mark in dit rijtje terecht komt is geheel terecht en verdiend. Zo heeft Mark, net als de overige in de lijst, besloten zich te richten op een carriere buiten het achtste. Waar zijn voorgangers zich gestort hebben in het gezinsleven of op de danscarrière kiest Mark ervoor om zijn geluk te gaan beproeven in Curacao.

Life after football:
Mark gaat, nu hij besloten heeft zijn contract in te leveren bij epe 8, verder door het leven als kok in een van de vele mooie hotels op het eiland daarmee word Mark de Jamie Oliver van de ABC eilanden, de Gordon Ramsey van de Benedenwindse eilanden.

Hoofdstuk
Mark namens Epe 8 ontzettend veel plezier en succes in curaçao. De komende periode breekt er een nieuw hoofdstuk in je leven aan. Geniet ervan en maak er een mooi hoofdstuk van.
Wat ons betreft was je vorige hoofdstuk Epe 8 er eentje met een open einde. mocht je ooit van plan zijn terug te keren? Dan ben je altijd weer welkom als speler van Epe 8.

Buur legt uit: Amsterdam

In deze rubriek laten we ons om de zoveel tijd iets uitleggen door Buur. Welnu, Amsterdam.

De stad Amsterdam is vooral wereldberoemd geworden om zijn wetteloosheid en criminaliteit. Ook worden paradoxen geëerd. Want als er geen wetten zijn, kan er natuurlijk ook geen criminaliteit zijn. Toch is het er wel. Vooral wapens, drugs en gestolen fietsen worden voornamelijk verhandeld op bloemenmarkten, supermarkten en in koffieshops, die elkaar hevig beconcurreren om het monopolie in deze lucratieve branches. Amsterdam is verder dé plek voor romantische liefde en gegarandeerd 24 uur per dag, zeven dagen in de week grenzeloze drugs en seks. De volksoverlevering wil, dat er in dit pittoreske stadje in Anton Pieck-stijl glazen kooien zijn, waarin prachtige naakte vrouwen zich aan het publiek tonen, wachtend om seks te hebben met Amerikaanse en Japanse mannen van middelbare leeftijd en dronken Britten. Als gevolg van het feit, dat de grachten open riolen zijn, is Amsterdam wereldrecordhouder in het aantal verschillende ziektes binnen één stad. Er zijn er zoveel, dat vele inwoners ernaar vernoemd zijn. Teringlijder en Pleurislijder zijn bekende familienamen, die er regelmatig op straat te horen zijn.

Centraal Station
Het Centraal Station in Amsterdam is één van de twee toegangspoorten van Amsterdam. Zij bevindt zich in het centrum van Amsterdam, zodat alle toeristische trekpleisters (Prostituees, koffieshops en paddowinkels) binnen loopafstand te bereiken zijn. Dagelijks komen hier dan ook grote hoeveelheden toeristen aan met behulp van de treinverbinding met luchthaven Schiphol en een nog veel groter aantal slaven forenzen uit de omgeving van Amsterdam die dagelijks naar hun studie of werk gaan. Het Centraal Station heeft 11 sporen die reizigers door het hele land kunnen brengen (en vice versa). Al sinds 1942 wordt het Centraal Station verbouwd na een bomexplosie van de Duitsers. Het Duitse aannemersbedrijf "Arbeit macht Geld" kampt als sinds 1945 met financiële problemen omtrent de verbouwing. De gemeente Amsterdam schijnt al meer dan 13 miljard euro te hebben geïnvesteerd in de verbouwing, de onofficiële cijfers bedragen een veelvoud daarvan.

De Bodemloze Geldput
Sinds het eind van de jaren 90 wordt er in Amsterdam gewerkt aan een bodemloze geldput. Deze geldput zou geld van Amsterdam Noord naar Amsterdam Zuid brengen binnen 20 minuten zodat banken een snellere aanvoer van geld kunnen krijgen. Deze "Noord-Zuidlijn" heeft echter al tientallen miljoenen euro's opgeslokt, waardoor de gemeente meer geld in dit project moet pompen. Hierdoor lijkt het project zijn naam, "De Bodemloze Geldput", ruimschoots waar te maken.

De Wallen
Al sinds Amsterdam de hoofdstad van Nederland werd (maar niet van de provincie), bestaat dit gebied met rode straatverlichting. Hier vindt men een en al vrouwen die allemaal seks willen voor een kleine vergoeding. Gek genoeg zal men hier nooit meer dan 4 Nederlanders tegenkomen. Dit komt waarschijnlijk omdat Nederlanders een andere locatie kennen voor seks die goedkoper is, namelijk de prijs van één Breezer. Deze locatie is echter geheim zodat buitenlandse toeristen de jonge meisjes met rust laten.

De Zeedijk
De Zeedijk grenst direct aan de Wallen. Hier kan men allerlei Chinese zaakjes vinden. Om de eigenaren zich welkom te doen voelen heeft de gemeente al hun rechten ingenomen en krijgen ze maar één keer per jaar vrij net als in China. Iedereen (ook de 6 autochtone inwoners) die hier over democratie praten worden per direct uitgezet en worden vogelvrij verklaard op de Zeedijk of terug naar China gestuurd.

De Dam
Hier bevindt zich 's werelds grootste dildo op het Damplein. Deze dildo is opgericht als monument voor de slachtoffers van de Smurfenoorlogen. Deze dildo vibreert ieder uur op het ritme van het Wilhelmus en op datzelfde moment brullen de vier omringende leeuwen het Smurfenlied. Deze leeuwen slapen 's nachts echter waardoor het aan dronken vrouwen wordt overgelaten om het Smurfenlied te zingen. Dit monument is ook een herdenking aan alle paddogebruikers die dood gingen door hun eigen stupide acties. Dit komt omdat er een keer een Frans meisje van 15 besloot deze dildo te willen gebruiken. Dit lukte op miraculeuze wijze maar na het gebruik kon ze direct worden opgenomen in het ziekenhuis alwaar ze later overleed aan uitgerekte schaamlippen.

Alles achter de Dam
Op zo'n beetje elke gevel achter de Dam kan men een bord met daarop de tekst "Coffeeshop" vinden. Naast de vele borden met coffeeshop erop kan men hier ook de dronken Brit vinden in zijn natuurlijke omgeving. Ook schijnen er veel jongeren hier rond te dwalen in de hoop dat ze wat wiet kunnen scoren, maar dat is ze door moderne wetgeving onmogelijk gemaakt, zodat ze iedere voorbijganger aanklampen met de vraag of die wat wiet voor ze wil kopen.

Ajax
Ajax is de activiteitenvereniging van de stad. Elke week organiseren zij een evenement om elkaar te vermaken. Zo gaan ze af en toe bowlen, vissen, darten of kaarten. Vaak voetballen ze ook. En wel tegen een andere activiteitenvereniging uit een andere stad. Ajax werd oorspronkelijk opgericht als een voetbalclub voor werk- en daklozen in Amsterdam op initiatief van de burgemeester om problemen in de sloppenwijken te voorkomen. Dit doel werd bereikt waarbij duidelijk werd dat werk- en daklozen meer konden dan problemen veroorzaken en door brievenbussen pissen. 70 jaar lang speelde Ajax uitsluitend met werk- en daklozen tot dat "El Salvador" (Johan Cruijff) bij Ajax kwam. Cruijff vermomde zich als een dakloze om bij Ajax te kunnen infiltreren en alle geheimen door te spelen aan de vijand. Toen aan het licht kwam dat hij geen dakloze was besloot het bestuur van Ajax de club open te stellen voor iedereen ongeacht ras, nationaliteit of afkomst met uitzondering op Rotterdam. Hierdoor kwamen topspelers als Henk de Vries, Sjaak Swart en Dick van Dijk bij Ajax waardoor het veranderde in een onverslaanbaar team als ze winnen.

De Negen Straatjes
De Negen Straatjes zijn de negen straatjes tussen de 3 grachten van Amsterdam (Prinsengracht, Keizersgracht, Koningsgracht Herengracht). Hier bevinden zich een heleboel kleine onbekende winkeltjes die voornamelijk vieze spullen uit de seventies,
oude platen en tweedehands kleren in twijfelachtige staat verkopen. Naast deze zaakjes kan men hier ook rustig op een terrasje gaan zitten om een tosti te eten of een joint te draaien. Het is echter verboden om hierbij uw hoed of pet op te houden, anders kunnen de bewakingscamera's uw gezicht niet herkennen.

De Elandsgracht en Lijnbaansgracht
Hier kan men zijn auto parkeren in een grote garage en overstappen op de bus op het busstation. Ook hier komen dagelijks duizenden loonslaven forenzen langs. Deze zijn echter op doortocht en niet geïnteresseerd in wat de stad ze te bieden heeft. Doodsbenauwd voor de constante verloedering om hen heen spoeden zij zich met starre ogen en de blik op oneindig zo snel mogelijk van huis naar werk en terug. Na het parkeren van de auto kan men hier gaan winkelen op de Elandsgracht alwaar veel modern antiek, natuurproducten en te dure schoenen kunnen worden gekocht. Bij terugkomst in de parkeergarage kan de auto-eigenaar tot twee conclusies komen: 1.Mijn auto is gestolen. 2.Ik heb een bon. In beide gevallen kan de eigenaar naar het Hoofdbureau van Politie dat speciaal voor deze gevallen aan de overkant van de parkeergarage gebouwd is.

Museumkwartier
Hier kan de kunstliefhebber kunst bekijken om daarna gezellig met Mieke Maaike in het gras op het Museumplein te rollebollen, als er tenminste niet net een evenement is geweest, want dan moet het gras weer eventjes drie weken aansterken. Verder valt er hier een klein skateparkje te vinden en een basketbalhoepel. Om de drie meter staan er borden dat er geen alcoholvrije drank mag worden genuttigd.

De Bijlmer
De Bijlmer, ook wel bekend als 'Zuidoost' is een berucht stadsdeel van Amsterdam. De Bijlmer heeft 26.500 inwoners, waarvan er 71% niet-westers zijn en 21% autochtoon zijn. Hier komen alleen de echte gangsters. De gangsters in de Bijlmer zijn erg nationalistisch ingesteld, en dragen vrijwel allemaal de traditionele klederdracht, die bestaat uit het dragen van onder andere Nickelson jassen (beter bekend als 'Vuilniszakken'), Prada petjes en nektasjes van het merk Gucci. De inwoners van de Bijlmer proberen hiermee hun welvaart aan te tonen, ondanks dat het bekend is dat deze kledingstukken bij de Zwarte Markt (ook wel bekend als 'De Bazaar') gehaald worden. Het traditionele voedsel in de Bijlmer is erg simpel, maar heel belangrijk. Het grootste deel van de bevolking is het er mee eens dat de populaire 'buckets' van de Kentucky Fried Chicken (KFC) de traditionele voedselketen van de Bijlmer vertegenwoordigen. Een ander deel van de bevolking vind dat dit echter Surinaamse gerechten zoals BB met R (bruine bonen met rijst) en roti zijn. Hierdoor ontstaan er veel schietpartijen, steekpartijen en andere conflicten. De traditionele muziek bestaat vooral uit muziek van artiesten zoals Tupac (2Pac), Nas, Jay-Z, Kanye West, The Game en Notorious B.I.G. De trekpleisters van de Bijlmer zijn de Heineken Music Hall, Pathé Arena, Mediamarkt, Amsterdam ArenA, en de IKEA.

Weetjes
- Voor de invoering van de Euro was het belangrijkste betaalmiddel Marihuana (Nederwiet) (een biertje was ook goed). Op dit moment worden fietsen nog wel gebruikt als ruilmiddel.

- Amsterdam kent de meeste verschillende etnische groepen. Namelijk Hippies, Proto-yuppies, Moslims en Transseksuelen.

- Iedere inwoner van Amsterdam blijft eeuwig 21. De reden hiervoor is onbekend. Sommigen speculeren dat Amsterdam gewoon Neverland is.

- Relschoppen is hier een sport. Al van jongs afaan kunnen ouders hun kinderen naar een Relschopclub sturen. De contributie voor deze clubs wordt vergoed door de gemeente. Ook worden er maandelijks grote toernooien relschoppen georganiseerd in en rond de ArenA. De spannendste toernooien zijn die met 5 Teams. De wit-rood-witte petjes (ook wel Ajax, de "thuisploeg".), de rood-witte petjes (Feyenoord), de wit-rood-wit-rood-witte petjes (PSV), de rood-wit-rood-wit-rode petjes (Sparta Rotterdam), de helmen (popo's of populair: Emée), de zwarte petjes heel hoog op het hoofd (Mocro's) de zonder hoofdbedekking maar met heel grote camera's. (Zij rennen aan de zijkanten van de groep mee en proberen het de partijen extra moeilijk te maken door lichtflitsen.)

Column: De sociaal geconstrueerde smaak van de asperge

Het is weer bijna mei en iedereen weet wat dat betekent: rokjes, vakantieplannen, hooikoorts en asperges. Asperges ja. Als er iets is wat bij mij in woede doet ontsteken dan is het wel het onkruid dat asperge heet. Begin mei is het altijd afzien: zachtjes komt de volkshysterie rondom deze zaadplant (klasse spermatopsida) op gang waarna eind mei heel burgerlijk Nederland zit te kauwen op deze smaakloze struik. Jaarlijks wordt deze manie in gang gezet door kookprogramma’s in de namiddag waar nichterige televisiekoks met vierkante brillen onder flitsend camera werk uitleggen uitleggen hoe je een asperge pocheert in bladfoeli en een kuub suiker. Tegenwoordig hebben we gelukkig suiker wat dergelijke planten nog enigszins te behapstukken maakt en TV koks schromen zich dan ook niet om bakken suiker te voegen om de leugen van de smaakvolle groentin stand te houden.

Top die Kop: Donderdag 19-04-2012

Posten maar.........

Top die kop: Woensdag 18-04-2012

Waar whats app wel niet goed voor is?
De volgende rubriek die aan u geintroduceerd word is "Top die Kop!"
Eerder was deze rubriek alleen te bewonderen in de Epe 8 App. maar om ruzies te voorkomen binnen de gelederen van Epe 8 is er besloten geen team leden of derden te betrekken in deze rubriek.
Door het uitsluiten van deze accumulatie van personen hoeft u geen tweede keer na te denken alvorens men de betreffende foto van een harde oneliner voorziet

Gaat u gang.........