Het Epe 8 Koninginnedag Shirt

Nog geen idee wat voor een belachelijk shirt jij aan doet met Koninginnedag? Bestel hier en alleen nu dit shirt! Voor een luttele 20 euro kun jij over een jaar of veertig zeggen; ja, opa zat bij Epe 8, kijk maar hier is het bewijs! Zaterdagmiddag om 4 uur atoomtijd gaan de persen aan, dus 1 minuut voor 4 is je laatste kans er eentje in je bezit te krijgen! Geef effe je maat door, dan loop jij er netjes bij 30 april!

Ingezonden stukken

A long long time ago, in den beginne van het ontstaan van Epe 8, verstuurden wij sollicitatieformulieren huis aan huis rond in Epe en omstreken in de hoop leden te werven voor dit inmiddels illustere team. Na opschonen van het bureau van de redactie op het kantoor van Epe 8 kwamen wij het oude en ingevulde formulier tegen van Remon Dul. Hier op moment van inschrijving nog geen idee te hebben wat hem allemaal te wachten stond. Remon Dul was de uitverkorene op dat moment en werd aangenomen met een contract voor onbepaalde tijd.

Gouden Bal Contest - s.v. Welsum

Het leiderschap van sv Epe 8 heeft voor het seizoen 2011/2012 een merkwaardig onderzoek ingesteld. Elke tegenstander van Epe 8 heeft als het goed is een keuken op het sportcomplex om de rammelende sporters van iets hartigs te voorzien. De technische staf zal dit seizoen bij elke uit-wedstrijd de gehaktbal testen. Bij de keuring wordt er gelet op bijvoorbeeld de grootte, de prijs, uitstraling, enz. De keurmeesters dit seizoen zijn Gert-Jan Mulder en Gerben Busman.




De Bal van s.v. Welsum

Zo. Weer een editie van de Gouden Bal Contest. Waarschijnlijk een van de laatste en dat is verdomme maar goed ook! Al die rubrieken van Epe 8 met uitsluitend zinloze onzin! Ik geef toe, dit is nooit echt een goede rubriek geweest, maar deze editie breekt qua zinloosheid echt alle records: geen enkele letter van deze Gouden Bal Contest is bruikbaar, geen een! En wie moet het allemaal weer lezen, wie zit er met de gebakken peren: precies, jij! Weer een hele pagina met nutteloze informatie over Epe 8, gehaktballen, spelers die worden uitgelicht, zogenaamde grappige foto's en verhalen over wedstrijden die ellendig aflopen of interviews met de leider en advertenties van producten die niemand nodig heeft. En maar pochen op zichzelf, de heren van Epe 8, applaus! Maargoed, hier komt dan uw nutteloze rommel van afgelopen zondag tijdens de gehaktballentest. We beginnen met Busman. Die had me toch een partij troep te melden. Het interesseerde niemand geen ene biet. Maar het schijnt zo te zijn dat verdrinking het grootste gevaar is in de Sahara. In de Sahara zijn tot nu toe meer mensen verdronken dan uitgedroogd. In de woestijn regent het nooit, maar als het regent dan regent het zeer hevig. Dan storten zich enorme hoeveelheden water in de dalen, waarvan men niet verwachtte dat er ooit water kon stromen, op nietsvermoedende mensen die zich daar net bevinden. Verder had Gert-Jan te melden dat hij en Erwin met elkaar communiceren door scheten te laten. Gert-Jan en Erwin laten de touringcar voor wedstrijden regelmatig kromtrekken van de stank. Erwins scheten zijn volgens intimi vergelijkbaar met de gifgasaanvallen van Ali Chemicali. Gert-Jan scheet lekker mee in de vaart der volkeren, de moeder der oorlogen, de wervelstorm der winden. Geen enkele zeebioloog neemt aan dat de scheten een sociale functie hebben en / of dienen als zinvol communicatiemiddel. Jopie wist verder te vertellen dat een stekelbaars meer ejaculeert als hij zich bedreigt voelt. Nou, da's mooi om te weten Joop, bedankt! Sven Schutte, hoar op de kutte, vond het nodig dat iedereen wist dat hij die nacht in het holst van het uur zichzelf tot kippenvleugeltjesbakker heeft benoemd. Hij wilde de vraatzucht die heerste in Epe 8 temperen door de kippenvleugeltjes vier uur lang in de oven te bakken zodat ze zo hard waren als het voorhoofd van Bokkie. Epe 8 heeft dus de wedstrijd tegen Welsum 1 tandloos gespeeld. En wist je dat sommige mensen helemaal niet ouder worden? Mark Stegeman was afgelopen weekend weer eens jarig, maar het magische is dat Mark toch niet ouder lijkt te worden, wat er ook gebeurt. Omdat niemand meer weet hoe oud Mark is, overweegt de wetenschap om de good old jaarringentechniek te gaan gebruiken en die liegt nooit! En tot slot wist Herold ons nog te vervelen met een van zijn nietszeggende dialogen. Hij zei dat Zuid Tibetaanse ijsbergsla veel foliumzuur bevat. Foliumzuur draagt bij aan een evenwichtige mineralenbalans en maakt linolzuren aan die goed zijn voor de enzymenhuishouding. Per dag wordt 2 ons aanbevolen. Herold trapt hier echter niet in! "Mijn witte bloedlichaampjes zijn zeer allergisch voor groente, en in frikandellen zit geen groente", aldus Herold.

Hieronder volgt de uitslag van de gehaktballentest. Groetjes, uw Buur!

Service: 9
Saus: 5
Grootte: 7
Warmte: 8
Uitstraling: 9
Smaak: 7,5
Eindcijfer: 7,6

Zo zag de gehaktbal van s.v. Welsum eruit!

De Red Bull zwaait af!

Mark Stegeman  ofwel Red Bull gaat voor (minstens) 1 jaar richting  het eiland van de volle bipsen, grote bqq's, Amstel bright & prachtig weer. Kortom, Curaçao.










Carriere 

Stegeman kan terugkijken op een mooie carrière bij het achtste! Als een echte allrounder speelde hij op de meeste uiteenlopende plekken. Soms zelfs binnen de lijnen.
Mark valt onder het rijtje meedogenloze, harde maar rechtvaardige verdedigers.
De zelfde eigenschappen passen ook bij de manier waarop hij zijn rol als spits, middenvelder of keeper vertolkte.

Verborgen talent
Mark heeft ondanks de jarenlange ervaring in het amateur voetbal zijn talenten altijd goed verborgen kunnen houden..........


Illuster rijtje
Met dit afscheid komt Mark Stegeman in het illustere rijtje met de grootheden van weleer; o.a. M. Rodenburg en Jeroen "kijk in de ijssel" maken deel uit van deze denkbeeldige wall of fame.
Dat Mark in dit rijtje terecht komt is geheel terecht en verdiend. Zo heeft Mark, net als de overige in de lijst, besloten zich te richten op een carriere buiten het achtste. Waar zijn voorgangers zich gestort hebben in het gezinsleven of op de danscarrière kiest Mark ervoor om zijn geluk te gaan beproeven in Curacao.

Life after football:
Mark gaat, nu hij besloten heeft zijn contract in te leveren bij epe 8, verder door het leven als kok in een van de vele mooie hotels op het eiland daarmee word Mark de Jamie Oliver van de ABC eilanden, de Gordon Ramsey van de Benedenwindse eilanden.

Hoofdstuk
Mark namens Epe 8 ontzettend veel plezier en succes in curaçao. De komende periode breekt er een nieuw hoofdstuk in je leven aan. Geniet ervan en maak er een mooi hoofdstuk van.
Wat ons betreft was je vorige hoofdstuk Epe 8 er eentje met een open einde. mocht je ooit van plan zijn terug te keren? Dan ben je altijd weer welkom als speler van Epe 8.

Buur legt uit: Amsterdam

In deze rubriek laten we ons om de zoveel tijd iets uitleggen door Buur. Welnu, Amsterdam.

De stad Amsterdam is vooral wereldberoemd geworden om zijn wetteloosheid en criminaliteit. Ook worden paradoxen geëerd. Want als er geen wetten zijn, kan er natuurlijk ook geen criminaliteit zijn. Toch is het er wel. Vooral wapens, drugs en gestolen fietsen worden voornamelijk verhandeld op bloemenmarkten, supermarkten en in koffieshops, die elkaar hevig beconcurreren om het monopolie in deze lucratieve branches. Amsterdam is verder dé plek voor romantische liefde en gegarandeerd 24 uur per dag, zeven dagen in de week grenzeloze drugs en seks. De volksoverlevering wil, dat er in dit pittoreske stadje in Anton Pieck-stijl glazen kooien zijn, waarin prachtige naakte vrouwen zich aan het publiek tonen, wachtend om seks te hebben met Amerikaanse en Japanse mannen van middelbare leeftijd en dronken Britten. Als gevolg van het feit, dat de grachten open riolen zijn, is Amsterdam wereldrecordhouder in het aantal verschillende ziektes binnen één stad. Er zijn er zoveel, dat vele inwoners ernaar vernoemd zijn. Teringlijder en Pleurislijder zijn bekende familienamen, die er regelmatig op straat te horen zijn.

Centraal Station
Het Centraal Station in Amsterdam is één van de twee toegangspoorten van Amsterdam. Zij bevindt zich in het centrum van Amsterdam, zodat alle toeristische trekpleisters (Prostituees, koffieshops en paddowinkels) binnen loopafstand te bereiken zijn. Dagelijks komen hier dan ook grote hoeveelheden toeristen aan met behulp van de treinverbinding met luchthaven Schiphol en een nog veel groter aantal slaven forenzen uit de omgeving van Amsterdam die dagelijks naar hun studie of werk gaan. Het Centraal Station heeft 11 sporen die reizigers door het hele land kunnen brengen (en vice versa). Al sinds 1942 wordt het Centraal Station verbouwd na een bomexplosie van de Duitsers. Het Duitse aannemersbedrijf "Arbeit macht Geld" kampt als sinds 1945 met financiële problemen omtrent de verbouwing. De gemeente Amsterdam schijnt al meer dan 13 miljard euro te hebben geïnvesteerd in de verbouwing, de onofficiële cijfers bedragen een veelvoud daarvan.

De Bodemloze Geldput
Sinds het eind van de jaren 90 wordt er in Amsterdam gewerkt aan een bodemloze geldput. Deze geldput zou geld van Amsterdam Noord naar Amsterdam Zuid brengen binnen 20 minuten zodat banken een snellere aanvoer van geld kunnen krijgen. Deze "Noord-Zuidlijn" heeft echter al tientallen miljoenen euro's opgeslokt, waardoor de gemeente meer geld in dit project moet pompen. Hierdoor lijkt het project zijn naam, "De Bodemloze Geldput", ruimschoots waar te maken.

De Wallen
Al sinds Amsterdam de hoofdstad van Nederland werd (maar niet van de provincie), bestaat dit gebied met rode straatverlichting. Hier vindt men een en al vrouwen die allemaal seks willen voor een kleine vergoeding. Gek genoeg zal men hier nooit meer dan 4 Nederlanders tegenkomen. Dit komt waarschijnlijk omdat Nederlanders een andere locatie kennen voor seks die goedkoper is, namelijk de prijs van één Breezer. Deze locatie is echter geheim zodat buitenlandse toeristen de jonge meisjes met rust laten.

De Zeedijk
De Zeedijk grenst direct aan de Wallen. Hier kan men allerlei Chinese zaakjes vinden. Om de eigenaren zich welkom te doen voelen heeft de gemeente al hun rechten ingenomen en krijgen ze maar één keer per jaar vrij net als in China. Iedereen (ook de 6 autochtone inwoners) die hier over democratie praten worden per direct uitgezet en worden vogelvrij verklaard op de Zeedijk of terug naar China gestuurd.

De Dam
Hier bevindt zich 's werelds grootste dildo op het Damplein. Deze dildo is opgericht als monument voor de slachtoffers van de Smurfenoorlogen. Deze dildo vibreert ieder uur op het ritme van het Wilhelmus en op datzelfde moment brullen de vier omringende leeuwen het Smurfenlied. Deze leeuwen slapen 's nachts echter waardoor het aan dronken vrouwen wordt overgelaten om het Smurfenlied te zingen. Dit monument is ook een herdenking aan alle paddogebruikers die dood gingen door hun eigen stupide acties. Dit komt omdat er een keer een Frans meisje van 15 besloot deze dildo te willen gebruiken. Dit lukte op miraculeuze wijze maar na het gebruik kon ze direct worden opgenomen in het ziekenhuis alwaar ze later overleed aan uitgerekte schaamlippen.

Alles achter de Dam
Op zo'n beetje elke gevel achter de Dam kan men een bord met daarop de tekst "Coffeeshop" vinden. Naast de vele borden met coffeeshop erop kan men hier ook de dronken Brit vinden in zijn natuurlijke omgeving. Ook schijnen er veel jongeren hier rond te dwalen in de hoop dat ze wat wiet kunnen scoren, maar dat is ze door moderne wetgeving onmogelijk gemaakt, zodat ze iedere voorbijganger aanklampen met de vraag of die wat wiet voor ze wil kopen.

Ajax
Ajax is de activiteitenvereniging van de stad. Elke week organiseren zij een evenement om elkaar te vermaken. Zo gaan ze af en toe bowlen, vissen, darten of kaarten. Vaak voetballen ze ook. En wel tegen een andere activiteitenvereniging uit een andere stad. Ajax werd oorspronkelijk opgericht als een voetbalclub voor werk- en daklozen in Amsterdam op initiatief van de burgemeester om problemen in de sloppenwijken te voorkomen. Dit doel werd bereikt waarbij duidelijk werd dat werk- en daklozen meer konden dan problemen veroorzaken en door brievenbussen pissen. 70 jaar lang speelde Ajax uitsluitend met werk- en daklozen tot dat "El Salvador" (Johan Cruijff) bij Ajax kwam. Cruijff vermomde zich als een dakloze om bij Ajax te kunnen infiltreren en alle geheimen door te spelen aan de vijand. Toen aan het licht kwam dat hij geen dakloze was besloot het bestuur van Ajax de club open te stellen voor iedereen ongeacht ras, nationaliteit of afkomst met uitzondering op Rotterdam. Hierdoor kwamen topspelers als Henk de Vries, Sjaak Swart en Dick van Dijk bij Ajax waardoor het veranderde in een onverslaanbaar team als ze winnen.

De Negen Straatjes
De Negen Straatjes zijn de negen straatjes tussen de 3 grachten van Amsterdam (Prinsengracht, Keizersgracht, Koningsgracht Herengracht). Hier bevinden zich een heleboel kleine onbekende winkeltjes die voornamelijk vieze spullen uit de seventies,
oude platen en tweedehands kleren in twijfelachtige staat verkopen. Naast deze zaakjes kan men hier ook rustig op een terrasje gaan zitten om een tosti te eten of een joint te draaien. Het is echter verboden om hierbij uw hoed of pet op te houden, anders kunnen de bewakingscamera's uw gezicht niet herkennen.

De Elandsgracht en Lijnbaansgracht
Hier kan men zijn auto parkeren in een grote garage en overstappen op de bus op het busstation. Ook hier komen dagelijks duizenden loonslaven forenzen langs. Deze zijn echter op doortocht en niet geïnteresseerd in wat de stad ze te bieden heeft. Doodsbenauwd voor de constante verloedering om hen heen spoeden zij zich met starre ogen en de blik op oneindig zo snel mogelijk van huis naar werk en terug. Na het parkeren van de auto kan men hier gaan winkelen op de Elandsgracht alwaar veel modern antiek, natuurproducten en te dure schoenen kunnen worden gekocht. Bij terugkomst in de parkeergarage kan de auto-eigenaar tot twee conclusies komen: 1.Mijn auto is gestolen. 2.Ik heb een bon. In beide gevallen kan de eigenaar naar het Hoofdbureau van Politie dat speciaal voor deze gevallen aan de overkant van de parkeergarage gebouwd is.

Museumkwartier
Hier kan de kunstliefhebber kunst bekijken om daarna gezellig met Mieke Maaike in het gras op het Museumplein te rollebollen, als er tenminste niet net een evenement is geweest, want dan moet het gras weer eventjes drie weken aansterken. Verder valt er hier een klein skateparkje te vinden en een basketbalhoepel. Om de drie meter staan er borden dat er geen alcoholvrije drank mag worden genuttigd.

De Bijlmer
De Bijlmer, ook wel bekend als 'Zuidoost' is een berucht stadsdeel van Amsterdam. De Bijlmer heeft 26.500 inwoners, waarvan er 71% niet-westers zijn en 21% autochtoon zijn. Hier komen alleen de echte gangsters. De gangsters in de Bijlmer zijn erg nationalistisch ingesteld, en dragen vrijwel allemaal de traditionele klederdracht, die bestaat uit het dragen van onder andere Nickelson jassen (beter bekend als 'Vuilniszakken'), Prada petjes en nektasjes van het merk Gucci. De inwoners van de Bijlmer proberen hiermee hun welvaart aan te tonen, ondanks dat het bekend is dat deze kledingstukken bij de Zwarte Markt (ook wel bekend als 'De Bazaar') gehaald worden. Het traditionele voedsel in de Bijlmer is erg simpel, maar heel belangrijk. Het grootste deel van de bevolking is het er mee eens dat de populaire 'buckets' van de Kentucky Fried Chicken (KFC) de traditionele voedselketen van de Bijlmer vertegenwoordigen. Een ander deel van de bevolking vind dat dit echter Surinaamse gerechten zoals BB met R (bruine bonen met rijst) en roti zijn. Hierdoor ontstaan er veel schietpartijen, steekpartijen en andere conflicten. De traditionele muziek bestaat vooral uit muziek van artiesten zoals Tupac (2Pac), Nas, Jay-Z, Kanye West, The Game en Notorious B.I.G. De trekpleisters van de Bijlmer zijn de Heineken Music Hall, Pathé Arena, Mediamarkt, Amsterdam ArenA, en de IKEA.

Weetjes
- Voor de invoering van de Euro was het belangrijkste betaalmiddel Marihuana (Nederwiet) (een biertje was ook goed). Op dit moment worden fietsen nog wel gebruikt als ruilmiddel.

- Amsterdam kent de meeste verschillende etnische groepen. Namelijk Hippies, Proto-yuppies, Moslims en Transseksuelen.

- Iedere inwoner van Amsterdam blijft eeuwig 21. De reden hiervoor is onbekend. Sommigen speculeren dat Amsterdam gewoon Neverland is.

- Relschoppen is hier een sport. Al van jongs afaan kunnen ouders hun kinderen naar een Relschopclub sturen. De contributie voor deze clubs wordt vergoed door de gemeente. Ook worden er maandelijks grote toernooien relschoppen georganiseerd in en rond de ArenA. De spannendste toernooien zijn die met 5 Teams. De wit-rood-witte petjes (ook wel Ajax, de "thuisploeg".), de rood-witte petjes (Feyenoord), de wit-rood-wit-rood-witte petjes (PSV), de rood-wit-rood-wit-rode petjes (Sparta Rotterdam), de helmen (popo's of populair: Emée), de zwarte petjes heel hoog op het hoofd (Mocro's) de zonder hoofdbedekking maar met heel grote camera's. (Zij rennen aan de zijkanten van de groep mee en proberen het de partijen extra moeilijk te maken door lichtflitsen.)

Column: De sociaal geconstrueerde smaak van de asperge

Het is weer bijna mei en iedereen weet wat dat betekent: rokjes, vakantieplannen, hooikoorts en asperges. Asperges ja. Als er iets is wat bij mij in woede doet ontsteken dan is het wel het onkruid dat asperge heet. Begin mei is het altijd afzien: zachtjes komt de volkshysterie rondom deze zaadplant (klasse spermatopsida) op gang waarna eind mei heel burgerlijk Nederland zit te kauwen op deze smaakloze struik. Jaarlijks wordt deze manie in gang gezet door kookprogramma’s in de namiddag waar nichterige televisiekoks met vierkante brillen onder flitsend camera werk uitleggen uitleggen hoe je een asperge pocheert in bladfoeli en een kuub suiker. Tegenwoordig hebben we gelukkig suiker wat dergelijke planten nog enigszins te behapstukken maakt en TV koks schromen zich dan ook niet om bakken suiker te voegen om de leugen van de smaakvolle groentin stand te houden.

Top die Kop: Donderdag 19-04-2012

Posten maar.........

Top die kop: Woensdag 18-04-2012

Waar whats app wel niet goed voor is?
De volgende rubriek die aan u geintroduceerd word is "Top die Kop!"
Eerder was deze rubriek alleen te bewonderen in de Epe 8 App. maar om ruzies te voorkomen binnen de gelederen van Epe 8 is er besloten geen team leden of derden te betrekken in deze rubriek.
Door het uitsluiten van deze accumulatie van personen hoeft u geen tweede keer na te denken alvorens men de betreffende foto van een harde oneliner voorziet

Gaat u gang.........

Top die Kop: De aftrap

Terug van nooit geweest! Het nu al razendpopulaire spelletje! "Top die kop"
De spelregels zijn simpel; wij leveren het plaatje, u levert het onderschrift.
Deze rubriek zal regelmatig terugkeren. Het streven is dagelijks! maar dat is wel heel er nobel(tje).

De nieuwe foto is dagelijks te bewonderen vanaf 07.00uur.
Zodoende kunnen we tijdens het onbijt, op weg naar het werk of onder de baas zijn tijd!
Lekker posten dus!
Alvast eentje om erin te komen

Stegemans Weekendplaattttt!!

Ik wil beginnen met het aanbieden van mijn excuses.Dus bij deze...De laatste tijd ben ik nogal aardig druk geweest met mijn geplande emigratie,dus vandaar dat er al een aantal weken geen weekendplaat is geweest.Maar nu heb ik weer iets meer tijd(voorlopig dan).Want zoals de meesten al weten begin ik per 1 Mei aan een nieuwe uitdaging en tevens ook aan een nieuw hoofdstuk in mijn leven.Ik vertrek voor minimaal een jaar richting Curacao om daar aan het werk te gaan in een hotel genaamd Avilla Beach Hotel.In overleg met de webmaster van de epe8 blog heb ik besloten om,mocht ik de tijd ervoor hebben,jullie af en toe dmv een bericht en hoogstwaarschijnlijk ook een hitje op de hoogte te houden van mijn bevindingen in Curacao.En nee ik zal jullie niet constant lastig vallen met de temperatuur,of dat de zon weer schijnt,of wat de temperatuur van het zeewater die dag is.Maar gewoon wat informatie hoe ik het beleef daar.Zeer waarschijnlijk zal het lichtelijk gecensureerd zijn,want er zullen ook wat familieleden zijn die het misschien gaan lezen.Maar ja de meesten van jullie kennen mij met gemak wel een beetje,dus dan kunnen jullie wel nagaan dat ik me niet zal gaan vervelen.Ik probeer tot mijn vertrek nog wel een paar hitjes te plaatsen zo richting het weekend.Dus voor nu weer genoeg tekst en tijd voor het hitje..Ik zeg een zalig paasweekend en niet teveel eieren eten(dit is dan voornamelijk voor de coach) Proost!!Hic!!...

Oud de oude doos: Epe b2, 2001

Deze rubriek spoort mensen aan oud beeld materiaal te delen met de rest van de bezoekers. één voorwaarde de Foto's moeten een relatie hebben met het team Epe 8 en zijn spelers.

Oude foto's delen?
Mail: Jos of Buur

We tekenen 2001. In 2001 was er een stel losgeslagen adolescenten die zichzelf de "Zeikende reigers" noemt. De overeenkomst tussen de leden van de groep? Ze kunnen geen van alle voetballen. Of dit ook de rede is waarom deze gasten het zo goed met elkaar kunnen vinden? Only God Knows!

Het mooie van deze jongens is: Ze voetballen voor een groot deel allemaal bij ons in Epe 8. Qua voetbal kwaliteiten zijn ze redelijk stabiel gebleven waardoor het af en toe nog wat behelpen is. 

Hier het weekendje weg met de B2 2000-2001 van de koninklijke Sv Epe.

Hieronder een voorproefje, voor de overige foto's  Klik Hier!!!

Wellicht ook wat voor Epe 8?

Epe 8 heeft dit seizoen wel eens van die wedstrijden dat het scoren wat lastig verloopt. Het volgende filmpje kan onze supporters de nodige inspiratie geven om ons een handje te helpen

De Supporters van FC Magdenburg vonden het naar 550 minuten doelpuntloos te zijn wel welletjes! En hielpen zodoende hun club een handje!