Thirsty thursday: Trainen is als ............................... met Ivo of Andries..

één kerstlot maakt nog geen winter en Jacques d' Ancona is een gat in de markt. Feit is wel dat we vanavond weer gaan trainen.
Je weet wel, proberen ons zelf te ontwikkelen op het gebied van voetbal. Een uurtje met collegae prutsers achter een bal aan hobbelen en tijden uit de E herbeleven in de vorm van kluitjesvoetbal en puntertjes.

Als men voldoende geconfronteerd is met eigen onkunde, de balans wederom is opgemaakt, komt een ieder telkens tot de zelfde conclusie; "Het is niet wat, en het wordt niet wat"!

Een behaaglijk gevoel van onvrede en teleurstelling maakt dat de aftocht moeizaam verloopt. Het gevoel tijdens die aftocht kan men het beste omschrijven als the morning after met Ivo Niehe of Andries Knevel.

Je voelt je vies, gebruikt en bent absoluut niet in de stemming voor een beschuitje met één van de heren.

Als de aftocht word omschreven als de the morning after met Ivo of Andries, dan is de training nog het beste te vergelijken met de "one-night stand" zelf.

Je bent per ongeluk bij de verkeerde mensen in één ruimte beland, je gaat er snoeihard tegen aan, bent niet te benauwd om een ferme tik uit te delen en bent total los als je klaar bent.

We zien jullie vanavond om 20.00uur in bed bij Andries  op het veld achter de tribune.

De grote Wekkertest

Wakker worden! Dat is soms makkelijker gezegd dan gedaan, ook al gaat de wekker af. Want als je eerst al op donderdagavond flink hebt zitten zuipen in de plaatselijke dorpskroeg, op vrijdag en zaterdag met een goede slok op huiswaarts keert na een avondje "de bloemetjes buiten zetten" met je vrienden en je op zondag de hele middag in de voetbalkantine zit te buizen, dan kan het wel eens voorkomen dat je lichaam lichte tekenen van vermoeidheid toont. Dat je dan op maandagmorgen ook nog eens naar je schreeuwende dictatoriale baas moet, draagt er zeker niet aan bij dat je makkelijk te ontwaken bent uit je coma. En wie voldoet er beter aan bovenstaande profielschets dan onze Leidert Gert-Jan? Hoogste tijd dus voor de onafhankelijke Epe 8 redactie om een Wekkertest met de leider uit te voeren. Wakker worden!

De eerste wekker die aan de test wordt onderworpen, is de alom bekende digitale wekker. De wekker wordt aangezet en het wachten is op een reactie van de leider. Waar heel Nederland wakker wordt van zo'n rotding, daar slaapt Calimero vredig door. Door de superirritante tonen in een vast ritme gaat de leider zelfs in hetzelfde ritme snurken. Even lijkt het erop dat hij zal ontwaken, aangezien de motorzaag even stopt met het kappen van het tropisch regenwoud. Maar schijn bedriegt! De longen van de schone slaper hebben slechts luttele seconden een zuurstoftekort, daarna schakelt de ronkende diesel zelfs een tandje bij. Wakker worden, ho maar. Zelfs niet om half 4 's middags!
Waardering: 3,5

"Ook al schiet je een kanon af aan bed, dan nog wordt ie niet wakker", aldus Henk, de zorgzame vader van de leider. Dat zullen we dan nog wel eens zien! Bepakt en bezakt met een lading kruit, wat de stoere geschiedenis over Piet Heijn doet verbleken tot peuterschoolavonturen, gaat de onafhankelijke Epe 8 redactie met een reusachtig kanon op pad naar de residentie van de opperbevelhebber van de jongens van 8 en van de Ridders van de Ronde bar. Zodra we het kanon afschieten, springen de luiken van de leider open. Het paleis trilt op zijn grondvesten, de pupillen tollen als op hol geslagen flipperballen door de oogkassen en de nasale varkensgeluiden stoppen zowaar. De ogen staren strak naar het scheve plafond en slaapdronken ijlt de leider: "Gvd, noar veur'n met die balle!". Plots draait het zwaarlijvige heerschap zich om en gaat weer vrolijk verder met zijn schoonheidsslaapje.
Waardering: 5-

Met de kop voor de boxen! Zou onze corpulente leider dan uit zijn natte droom ontwaken door de complete gitaar- en versterkerinstallatie van Buur aan het bed te plaatsen en deze snoeihard te laten gillen? De wens is zoals wel vaker de vader van de gedachte. De volumeknop wordt voluit gedraaid, de versterkers pal aan de rand van het bed gezet, maar de reactie van de leider is nul komma nul. Zelfs zijn geslachtsdeel vertrekt geen spier. Het geronk wordt alleen maar heviger en overstemt zelfs de overstuur geraakte installatie van The Black Bees. Pas als de versterkers weer worden uitgezet is er iets van een reactie zichtbaar. Een zweetdruppel is waarneembaar en deze wordt met een fraaie zwier van het voorhoofd gewist, alvorens Doornroosje is een nog diepere roes belandt.
Waardering: 2

Het laatste redmiddel voor de onafhankelijke Epe 8 redactie om leider Gert-Jan wakker te krijgen zou zijn onophoudelijke zucht naar frikandellen kunnen zijn! De redactie sprint naar de auto om te hamsteren bij de altijd vrijgevige kantinebaas Jan. Met een dozijn dozen frikandellen en een frituurpan onder de oksels stapt de redactie het liefdesnest van de Epe 8 Führer weer binnen. Zodra de vetpan begint te roken worden de eerste tekenen van leven bij de leider al zichtbaar. De dopneus trekt omhoog van de overheersende geuren en enkele straaltjes kwijlvocht sijpelen uit de grote mondhoeken naar buiten. Op het moment dat het belletje afgaat, als teken dat het ontbijt klaar is, graait de leider al in het mandje van de frituur. Met grote knasten zegt hij: "Ha, dit noem ik nog eens wakker worden!".
Waardering: 10

Thirsty Thursday: Voor het zelfde geld....

Maandelijks na het verkrijgen van het salaris wandel ik door de het centrum opzoek naar mooie kleren voor verschillende gelegenheden. Ik zet standaard een bepaald bedrag opzij voor dergelijke uitgaven.
Zo ook deze maand.

Ik loop al enige tijd in de zelfde shirts over straat. Ze worden faal, de print laat los en de pasvorm is niet meer wat het geweest is. Kortom tijd voor wat nieuws.

Het is een geweldig idee! Geld opzij zetten voor het kopen van kleren. Ik samen met een paar vrienden doen dat als collectief. Allemaal het zelfde bedrag.

Uit de oude doos

Wederom een rubriek die (net als de rest) onregelmatig terugkeert op de website van Epe 8. Deze rubriek spoort mensen aan oud beeldmateriaal te delen met de rest van de bezoekers. Een voorwaarde is dat de foto's een relatie moeten hebben met het team Epe 8 en zijn spelers.

Oude foto's delen?
Mail: Jos of Buur!



We noteren juni 2008 toen deze foto's zijn genomen. Ze komen uit het archief van een oude pc die al op de schroothoop lag bij de Veluwse Metaal Recycling.

Op de foto ziet u enkele bekende gezichten uit Epe 8. We zijn een weekend weg in de buurt van Nijmegen en probeerden ons geluk te beproeven met boerengolf, aangezien we er zelfs destijds al van bewust waren dat onze specialiteit niet bij voetballen ligt. De oplettende kijker zal opmerken dat KIDV ook op de foto staat! Hoe zou zijn danscarrière verlopen nadat hij enkele jaren later is gestopt bij Epe 8? Misschien is het leuk om hem om een diepte interview te vragen in het volgende artikel! Ook staan Tom en Jan-Willem tussen 2 grote geweldenaren die zichzelf ieder weekend tot Ridders van de Ronde-bar benoemen. Tom en Jan-Willen passeren nog regelmatig de revue aan de stamtafel van Epe 8 op donderdagavond. De andere foto (geschoten door Adriaan van Egteren) toont het tafereel wat wij tegenwoordig niet meer als bijzonder beschouwen. LT was gewoon moe. En als je moe bent moet je slapen. En als je geen bed kunt vinden, dan kun je geen bed vinden.

They're Feijenoord till they die

Ik kreeg het voor elkaar om exclusief met de Epese selectie van de grote Feijenoord fans mee te gaan naar de wedstrijd van gisteren. Feijenoord uit Rotterdam versus HNK Rijeka uit Kroatië. En wat voor vereniging! Hand in hand, kameraden, hand in hand, voor Feijenoord 1. Het stoerste clublied van het land. Het relaas van een unieke belevenis en antwoord op de vragen: verbroedert sport of is dat allemaal gelul en moet er gewoon meer gezopen worden? Kunnen we een beetje meedraaien met de top? Zijn onze lichamen geschikt voor het fenomeen sport? De onze niet, daarom schrijf ik liever en u leest liever! Oh, en Feijenoord doet de rest. Nu heb ik geen verstand van voetbal, dus verwacht van dit stukje epistel geen uitgebreide wedstrijdanalyse.

Zeven gouden afvaltips

Tip 1.
Doe de wekelijkse boodschappen in een plaats die zeker 20 kilometer verderop ligt. Pak je bromfiets en draai de bougie er onmiddellijk uit. Dat wordt dus duwen! Of, als je er een met trappers hebt, heel zwaar fietsen. Fiets zo snel mogelijk naar de verderop gelegen supermarkt. Hou bij het inkopen doen absoluut geen rekening met het draagvolume van de bagagedrager, zodat u zeker weet dat u nog een paar keer heen en weer moet fietsen. Dit is echt een super milieuvriendelijke manier van afvallen en het scheelt aanzienlijk in de brandstofkosten.

Tip 2.
Iedereen krijgt bij het zien van een frituurpan zin in een lekkere frikandel. Plaats deze daarom op zolder. Ook de plek van de vrieskist kan u helpen niet te veel aan te komen: een goede plek hiervoor is de kelder of de schuur. Zorg dat je tijdens de wekelijkse snackdag steeds maar 1 frikandel uit de diepvries haalt. Op deze manier ben je, voor dat je het weet, maar liefst twaalf keer de trap op en neer geweest en we weten het allemaal: traplopen is gezond!

Tip 3.
Haal vandaag nog de batterijen uit je afstandsbediening en vermijdt interessante tv programma's. Op deze manier kun je tot wel 200 zit-sta-loop bewegingen per uur maken. Ook is dit een goede manier om snel je buik- en beenspieren te trainen.

Tip 4.
Smeer je wc-bril in met een dikke laag honing. Uit pure gemakzucht gaan (met name dames) meteen bij binnenkomst zitten. Vanaf nu blijven we staan en hurken iets gebogen naar achteren. Blijf als je klaar bent nog zeker drie minuten hangen totdat de bovenbenen beginnen te trillen. De honing is ook handig voor het vangen van vliegjes op het toilet. Die blijven gewoon kleven. Handig he?!

Tip 5.
Vergeet bij de jaarlijkse schoonmaak ook het plafond van de zolder niet. Door de frituurpan zal er binnen een jaar een aanzienlijke vette aanslag op het plafond zichtbaar zijn. Maak dit niet schoon met ontvetter maar met een plamuurmes. Vergeet ook niet de dakpannen, (die in een straal van vier meter boven de frituurpan hangen) af te krabben. Dit zijn zo'n 55 dakpannen en dit betekend dat je dus ruim honderd keer de trap en het dak op en neer moet.

Tip 6.
Zet een paar supervervelende blagen op de wereld. En als ze een beetje lijken op mij dan luisteren ze nergens naar. Neem ze altijd mee tijdens het maandelijks uitstapje naar het gezinspretpark. Het is een zekerheid dat je genoeg lichaamsbeweging krijgt, want ze lopen gegarandeerd altijd weg.

Tip 7.
Van een training op de sportschool word je niet moe, omdat je er met al die andere gezellige kwekkende dames er toch de kantjes van af loopt. Ik spreek uit ervaring. Dus als je dan toch naar de 'training' gaat, neem dan altijd een auto met een bijna lege benzinetank mee. Als je na de training weer naar huis wilt is de kans groot dat de auto niet meer wil starten en dat je hem naar huis moet duwen. Zet natuurlijk wel even de handrem er op.

Succes!