Het Epe 8 Koninginnedag Shirt

Nog geen idee wat voor een belachelijk shirt jij aan doet met Koninginnedag? Bestel hier en alleen nu dit shirt! Voor een luttele 20 euro kun jij over een jaar of veertig zeggen; ja, opa zat bij Epe 8, kijk maar hier is het bewijs! Zaterdagmiddag om 4 uur atoomtijd gaan de persen aan, dus 1 minuut voor 4 is je laatste kans er eentje in je bezit te krijgen! Geef effe je maat door, dan loop jij er netjes bij 30 april!

Ingezonden stukken

A long long time ago, in den beginne van het ontstaan van Epe 8, verstuurden wij sollicitatieformulieren huis aan huis rond in Epe en omstreken in de hoop leden te werven voor dit inmiddels illustere team. Na opschonen van het bureau van de redactie op het kantoor van Epe 8 kwamen wij het oude en ingevulde formulier tegen van Remon Dul. Hier op moment van inschrijving nog geen idee te hebben wat hem allemaal te wachten stond. Remon Dul was de uitverkorene op dat moment en werd aangenomen met een contract voor onbepaalde tijd.

Gouden Bal Contest - s.v. Welsum

Het leiderschap van sv Epe 8 heeft voor het seizoen 2011/2012 een merkwaardig onderzoek ingesteld. Elke tegenstander van Epe 8 heeft als het goed is een keuken op het sportcomplex om de rammelende sporters van iets hartigs te voorzien. De technische staf zal dit seizoen bij elke uit-wedstrijd de gehaktbal testen. Bij de keuring wordt er gelet op bijvoorbeeld de grootte, de prijs, uitstraling, enz. De keurmeesters dit seizoen zijn Gert-Jan Mulder en Gerben Busman.




De Bal van s.v. Welsum

Zo. Weer een editie van de Gouden Bal Contest. Waarschijnlijk een van de laatste en dat is verdomme maar goed ook! Al die rubrieken van Epe 8 met uitsluitend zinloze onzin! Ik geef toe, dit is nooit echt een goede rubriek geweest, maar deze editie breekt qua zinloosheid echt alle records: geen enkele letter van deze Gouden Bal Contest is bruikbaar, geen een! En wie moet het allemaal weer lezen, wie zit er met de gebakken peren: precies, jij! Weer een hele pagina met nutteloze informatie over Epe 8, gehaktballen, spelers die worden uitgelicht, zogenaamde grappige foto's en verhalen over wedstrijden die ellendig aflopen of interviews met de leider en advertenties van producten die niemand nodig heeft. En maar pochen op zichzelf, de heren van Epe 8, applaus! Maargoed, hier komt dan uw nutteloze rommel van afgelopen zondag tijdens de gehaktballentest. We beginnen met Busman. Die had me toch een partij troep te melden. Het interesseerde niemand geen ene biet. Maar het schijnt zo te zijn dat verdrinking het grootste gevaar is in de Sahara. In de Sahara zijn tot nu toe meer mensen verdronken dan uitgedroogd. In de woestijn regent het nooit, maar als het regent dan regent het zeer hevig. Dan storten zich enorme hoeveelheden water in de dalen, waarvan men niet verwachtte dat er ooit water kon stromen, op nietsvermoedende mensen die zich daar net bevinden. Verder had Gert-Jan te melden dat hij en Erwin met elkaar communiceren door scheten te laten. Gert-Jan en Erwin laten de touringcar voor wedstrijden regelmatig kromtrekken van de stank. Erwins scheten zijn volgens intimi vergelijkbaar met de gifgasaanvallen van Ali Chemicali. Gert-Jan scheet lekker mee in de vaart der volkeren, de moeder der oorlogen, de wervelstorm der winden. Geen enkele zeebioloog neemt aan dat de scheten een sociale functie hebben en / of dienen als zinvol communicatiemiddel. Jopie wist verder te vertellen dat een stekelbaars meer ejaculeert als hij zich bedreigt voelt. Nou, da's mooi om te weten Joop, bedankt! Sven Schutte, hoar op de kutte, vond het nodig dat iedereen wist dat hij die nacht in het holst van het uur zichzelf tot kippenvleugeltjesbakker heeft benoemd. Hij wilde de vraatzucht die heerste in Epe 8 temperen door de kippenvleugeltjes vier uur lang in de oven te bakken zodat ze zo hard waren als het voorhoofd van Bokkie. Epe 8 heeft dus de wedstrijd tegen Welsum 1 tandloos gespeeld. En wist je dat sommige mensen helemaal niet ouder worden? Mark Stegeman was afgelopen weekend weer eens jarig, maar het magische is dat Mark toch niet ouder lijkt te worden, wat er ook gebeurt. Omdat niemand meer weet hoe oud Mark is, overweegt de wetenschap om de good old jaarringentechniek te gaan gebruiken en die liegt nooit! En tot slot wist Herold ons nog te vervelen met een van zijn nietszeggende dialogen. Hij zei dat Zuid Tibetaanse ijsbergsla veel foliumzuur bevat. Foliumzuur draagt bij aan een evenwichtige mineralenbalans en maakt linolzuren aan die goed zijn voor de enzymenhuishouding. Per dag wordt 2 ons aanbevolen. Herold trapt hier echter niet in! "Mijn witte bloedlichaampjes zijn zeer allergisch voor groente, en in frikandellen zit geen groente", aldus Herold.

Hieronder volgt de uitslag van de gehaktballentest. Groetjes, uw Buur!

Service: 9
Saus: 5
Grootte: 7
Warmte: 8
Uitstraling: 9
Smaak: 7,5
Eindcijfer: 7,6

Zo zag de gehaktbal van s.v. Welsum eruit!

De Red Bull zwaait af!

Mark Stegeman  ofwel Red Bull gaat voor (minstens) 1 jaar richting  het eiland van de volle bipsen, grote bqq's, Amstel bright & prachtig weer. Kortom, Curaçao.










Carriere 

Stegeman kan terugkijken op een mooie carrière bij het achtste! Als een echte allrounder speelde hij op de meeste uiteenlopende plekken. Soms zelfs binnen de lijnen.
Mark valt onder het rijtje meedogenloze, harde maar rechtvaardige verdedigers.
De zelfde eigenschappen passen ook bij de manier waarop hij zijn rol als spits, middenvelder of keeper vertolkte.

Verborgen talent
Mark heeft ondanks de jarenlange ervaring in het amateur voetbal zijn talenten altijd goed verborgen kunnen houden..........


Illuster rijtje
Met dit afscheid komt Mark Stegeman in het illustere rijtje met de grootheden van weleer; o.a. M. Rodenburg en Jeroen "kijk in de ijssel" maken deel uit van deze denkbeeldige wall of fame.
Dat Mark in dit rijtje terecht komt is geheel terecht en verdiend. Zo heeft Mark, net als de overige in de lijst, besloten zich te richten op een carriere buiten het achtste. Waar zijn voorgangers zich gestort hebben in het gezinsleven of op de danscarrière kiest Mark ervoor om zijn geluk te gaan beproeven in Curacao.

Life after football:
Mark gaat, nu hij besloten heeft zijn contract in te leveren bij epe 8, verder door het leven als kok in een van de vele mooie hotels op het eiland daarmee word Mark de Jamie Oliver van de ABC eilanden, de Gordon Ramsey van de Benedenwindse eilanden.

Hoofdstuk
Mark namens Epe 8 ontzettend veel plezier en succes in curaçao. De komende periode breekt er een nieuw hoofdstuk in je leven aan. Geniet ervan en maak er een mooi hoofdstuk van.
Wat ons betreft was je vorige hoofdstuk Epe 8 er eentje met een open einde. mocht je ooit van plan zijn terug te keren? Dan ben je altijd weer welkom als speler van Epe 8.