Het leiderschap van sv Epe 8 heeft voor het seizoen 2011/2012 een merkwaardig onderzoek ingesteld. Elke tegenstander van Epe 8 heeft als het goed is een keuken op het sportcomplex om de rammelende sporters van iets hartigs te voorzien. De technische staf zal dit seizoen bij elke uit-wedstrijd de gehaktbal testen. Bij de keuring wordt er gelet op bijvoorbeeld de grootte, de prijs, uitstraling, enz. De keurmeesters dit seizoen zijn Gert-Jan Mulder en Gerben Busman.
De Bal van s.v. Welsum
Zo. Weer een editie van de Gouden Bal Contest. Waarschijnlijk een van de laatste en dat is verdomme maar goed ook! Al die rubrieken van Epe 8 met uitsluitend zinloze onzin! Ik geef toe, dit is nooit echt een goede rubriek geweest, maar deze editie breekt qua zinloosheid echt alle records: geen enkele letter van deze Gouden Bal Contest is bruikbaar, geen een! En wie moet het allemaal weer lezen, wie zit er met de gebakken peren: precies, jij! Weer een hele pagina met nutteloze informatie over Epe 8, gehaktballen, spelers die worden uitgelicht, zogenaamde grappige foto's en verhalen over wedstrijden die ellendig aflopen of interviews met de leider en advertenties van producten die niemand nodig heeft. En maar pochen op zichzelf, de heren van Epe 8, applaus! Maargoed, hier komt dan uw nutteloze rommel van afgelopen zondag tijdens de gehaktballentest. We beginnen met Busman. Die had me toch een partij troep te melden. Het interesseerde niemand geen ene biet. Maar het schijnt zo te zijn dat verdrinking het grootste gevaar is in de Sahara. In de Sahara zijn tot nu toe meer mensen verdronken dan uitgedroogd. In de woestijn regent het nooit, maar als het regent dan regent het zeer hevig. Dan storten zich enorme hoeveelheden water in de dalen, waarvan men niet verwachtte dat er ooit water kon stromen, op nietsvermoedende mensen die zich daar net bevinden. Verder had Gert-Jan te melden dat hij en Erwin met elkaar communiceren door scheten te laten. Gert-Jan en Erwin laten de touringcar voor wedstrijden regelmatig kromtrekken van de stank. Erwins scheten zijn volgens intimi vergelijkbaar met de gifgasaanvallen van Ali Chemicali. Gert-Jan scheet lekker mee in de vaart der volkeren, de moeder der oorlogen, de wervelstorm der winden. Geen enkele zeebioloog neemt aan dat de scheten een sociale functie hebben en / of dienen als zinvol communicatiemiddel. Jopie wist verder te vertellen dat een stekelbaars meer ejaculeert als hij zich bedreigt voelt. Nou, da's mooi om te weten Joop, bedankt! Sven Schutte, hoar op de kutte, vond het nodig dat iedereen wist dat hij die nacht in het holst van het uur zichzelf tot kippenvleugeltjesbakker heeft benoemd. Hij wilde de vraatzucht die heerste in Epe 8 temperen door de kippenvleugeltjes vier uur lang in de oven te bakken zodat ze zo hard waren als het voorhoofd van Bokkie. Epe 8 heeft dus de wedstrijd tegen Welsum 1 tandloos gespeeld. En wist je dat sommige mensen helemaal niet ouder worden? Mark Stegeman was afgelopen weekend weer eens jarig, maar het magische is dat Mark toch niet ouder lijkt te worden, wat er ook gebeurt. Omdat niemand meer weet hoe oud Mark is, overweegt de wetenschap om de good old jaarringentechniek te gaan gebruiken en die liegt nooit! En tot slot wist Herold ons nog te vervelen met een van zijn nietszeggende dialogen. Hij zei dat Zuid Tibetaanse ijsbergsla veel foliumzuur bevat. Foliumzuur draagt bij aan een evenwichtige mineralenbalans en maakt linolzuren aan die goed zijn voor de enzymenhuishouding. Per dag wordt 2 ons aanbevolen. Herold trapt hier echter niet in! "Mijn witte bloedlichaampjes zijn zeer allergisch voor groente, en in frikandellen zit geen groente", aldus Herold.
Hieronder volgt de uitslag van de gehaktballentest. Groetjes, uw Buur!
Service: 9
Saus: 5
Grootte: 7
Warmte: 8
Uitstraling: 9
Smaak: 7,5
Eindcijfer: 7,6
Zo zag de gehaktbal van s.v. Welsum eruit!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten