vv Emst 3 wint knap van buurman sv Epe 6

Dit keer geen gure koude wind die opsteekt langs het, nu nog, lege veld. Maar een schraal ochtendzonnetje en fluitende vogels hebben vrij spel op de grasmat van het hoofdveld van vv Emst. Een man met een hoed en een herdershond komen aanwandelen. Met z'n hoofd diep in z'n kraag, haalt hij zijn schouders op en bij het zien van deze sombere entourage en draait zich, na een vermeende succeswens, weer om terug naar zijn warme huis. Wat hij niet weet is dat er over iets minder dan een half uur 22 "volwassen" kerels hier een duel gaan uitvechten. Niet een gevecht voor in de geschiedenisboeken. Maar sterker nog: vermoedelijk he-le-maal geen vermelding. Het zal deze man en zijn herdershond een worst zijn wat de uitkomst is van dit gevecht die in zijn ogen en zelfs die van de deelnemers veel te lang duurt. Eeuwig zonde! Hoewel het voor een buitenstaander ook moeilijk is om deze wedstrijd op waarde in te kunnen schatten. Dan moet men toch beschikken over een flink gevoel voor drama. Want dat is het, drama. Er staan 2 elftallen waarvan zeker de helft ze niet alle vierentwintig in het kratje heeft zitten, welke het voetbal omarmt als zijnde een pressie middel binnen zijn gezin om aan de dagelijkse gezel te ontglippen. Een elftal in het blauw, waarvan het in het vorige millennium nog vol energie zat, lijkt nu veel meer dan duizend jaar geleden. De jongens zijn inmiddels zo bejaard en versleten dat ze met een bouwlift het veld op moeten. En een elftal in het oranje, dat doet vermoeden dat ze koningsgezind zijn. Dat plaatje klopt wanneer ze de plaatselijke hofnar naar voren schuiven als scheidsrechter. Een interessante vraag die opkomt gedurende de verkiezingscampagne is: bestaat er een correlatie tussen nepotisme en de voetbal kwaliteit. Het lokale nationaal plan bureau heeft dit recent onderzocht in de kelder van het Nederlands amateurvoetbal. Men kon geen eenduidige conclusie trekken omtrent de verbanden. Dit laatste vind zijn oorzaak in de eenzijdigheid van de onderzoeksgroep. In de discussie rondom de uitkomsten kwam namelijk naar voren dat deze onderzochte populatie unaniem beslist dat een doelpunt wordt afgekeurd. Terwijl de tweede onderzoeksgroep neigt om een doelpunt mee te tellen. Hierin vindt men normaal gesproken rust in een weloverwogen doorslag van een onafhankelijke derde partij. Helaas is het niet aan die partij om ook de onderzoeksvraag te herformuleren en uit te zoeken of de voetbalkwaliteit strookt met zijn subjectieve beslissingen die worden genomen vanuit de middencirkel waardoor vv Emst “heel knap” wint met 2-0 in plaats van het eigenlijke 1-1 gelijkspel. Waar binnen het dierenrijk competentieniveau, zelfvertrouwen en delegatie bepalen of je de kudde leid, leek het afgelopen zondag in de flora en fauna wetten van de zevende klasse vooral te draaien om een onredelijk communistisch regime met een te klein zwart shirtje aan. Helaas binnen het team van Emst 3 lijkt eerlijkheid en zelfreflectie geen enkele rol te spelen in de hiërarchie want de scheidsrechter heeft natuurlijk gelijk, en je eigen ogen niet. Zonde, daar ze wel lekkere gehaktballen hebben. Een 8+ daarvoor.

Hulde aan het bruidspaar!

Vandaag is het eindelijk zover! Vandaag is het de trouwdag van niemand minder dan onze onmisbare vleugelverdediger, Remon Dul (wij zelf vinden dat wij die eigenlijk niet nodig hebben want Epe 8 is helemaal niet in het bezit van een piano), en de trots / eeuwig lid / boegbeeld / levende godin van het s.v. Epe Dames team, Ilse Rietman. Zij gaat natuurlijk vanaf nu ook verder onder de noemer "Dul". Wat wij overigens erg vreemd vinden, want wie geeft er nou haar jawoord aan een of andere dronken schuinsmarcheerder die per ongeluk op de grond viel in de rij voor de kassa bij de mcDonalds?! Dat was natuurlijk een grapje (1 april). Nee,.. het werkelijke verhaal achter het huwelijksaanzoek van Dul is een stuk ingewikkelder. Het ging zo: Een aanzoek op het strand is populair, "loat ik dat moar doen dan" zo dacht onze lieve Dul. Nog populairder is 't dat de verliefde jongeman dan enig voorwerk verricht: hij voorziet een fles van een briefje met tekst, kurk erop en aan de vloedlijn laten liggen. Een paar minuten later komt het innig gestrengelde paartje "toevallig" die fles tegen. Zo geschiedde en blijkbaar kleefde er een klein nadeel aan deze laatste methode. Bij aflandige wind kan het namelijk gebeuren dat de fles in die paar onbeheerde minuten het ruime sop kiest en in westelijke richting afdrijft. En dat deze enkele weken later gevonden wordt door de meest verstokte vrouwelijke vrijgezel van een Engels vissersdorpje onder de rook van Newcastle. Dit was haar allerlaatste kans op een huwelijkspartner! Tevens had Dul net iets teveel informatie op het flessenbriefje staan, en was de Hollandse eigenaar via het Engelse "Opsporing verzocht" makkelijk te traceren. Restte toen nog het programma "The Driving Judge" (de rijdende rechter) waarmee het juridisch mogelijk moest zijn dat de ouwe Engelse vrijster definitief aan haar Hollandse huwelijkspartner gekoppeld werd. En een leuk stukje engelse televisie was het hilarische resultaat. Wat een risico om zomaar een flesje te water te laten op het strand van Scheveningen. Maargoed, ieder zijn keus. Het is toch nog goed gekomen met Remon en Ilse. Epe 8 wil het familie viertal graag van harte feliciteren met dit geweldige nieuws! Het eigenaardige aan vandaag is dat het vandaag 1 april is! Wij, de ridders van de ronde bar, hebben daarom nogal lang getwijfeld of onze Dul geen grapje maakte toen we een kaart kregen voor vandaag, het is immers een grapjas. Maar na hem 1000x (duuzend keer) dezelfde vraag te hebben gesteld: "Is het echt woar? -Joa, t is goffertomme echt woar! Vroag Niekamp moar!" hebben we uiteindelijk toch besloten dat het geen grap is. Vandaag is het feest. Driewerf patat appelmoes in de pispot! Hoezee. En omdat het feest is, hebben wij een kadotje namens de jongens van 8. Remon, wij sturen jou vannacht na het bruiloftsfeest het vliegtuig in! Je gaat 2 weken naar het Amish-dorp Hanford, Californië. We hebben daar contact gehad met een volgeling van de Zwitser Jakob Amman, die jou wel eens onder vier ogen wil spreken. Want wie het in zijn hoofd haalt om de draak te steken met Onze Lieve Heer, loopt het risico zich zelfs de toorn van de duivel op de hals te halen. Jij gaat maar eens fijn nadenken over je zonden, en we zien je in mei tijdens het kampioensfeest wel weer!

Ajoo ajoo, Epe 8

Voorbeschouwing Epe 8 - Columbia 8

In de binnenlanden van India (waar die andere Beatles ook een paar maanden bij een Maharadja gingen liggen blowen om inspiratie op te doen) leeft een volk dat er bijzondere gewoontes op na houdt. Het zijn een soort Sikhs en ze leven al duizenden jaren gewoon tussen de andere mensen; niemand kan het verschil zien of ze herkennen. 364 dagen per jaar zijn ze ook volstrekt gewoon, maar heeeeel af en toe transformeren ze in levensgevaarlijke vechtmachines die hun tegenstanders geruisloos in de rug besluipen en dan met een touwtje zo de strot van hun willoze slachtoffers doorsnijden. 'Sjjssk', is het enige wat je nog hoort en dan ben je al de sjaak. Ze pakken je bij je strot op een moment dat je het niet verwacht. Zo zou je de mannen van Epe 8 in ruste ook kunnen zien. Als mollen leven ze onder de grond; je ziet ze niet, maar ze zijn er wel! En dan, in één keer, knappen ze de grond uit en grijpen je bij je strot en goed ook. Als een stel ontketende Spaanse ééndagsvliegen moet alles in die dag gebeuren en steken ze venijnig van zich af om niet te zeggen: vals!

Maar.. een klein probleempje gooit roet in het eten. De mannen van Epe 8 proberen al jaren tevergeefs kampioen te worden en zijn ter zijne tijde heden ronduit bejaard en versleten. De jongens zijn inmiddels zo oud dat ze met een bouwlift het veld op moeten. Een gemiddeld millennium duurt meestal zo'n duizend jaar, maar de tijd dat Epe 8 in het vorige millennium nog vol energie zat, lijkt veel meer dan duizend jaar geleden. De huidkwabben van Herold onder zijn ogen vertonen een angstvallige gelijkenis met de schubben van de vier miljoen jaar geleden uitgestorven Heccotauriër Sapiens. En de ruggenwervel van Erwin gaat drie stappen terug in de evolutie; je weet wel, dat plaatje van de aap die steeds rechter op gaat lopen die in elke schoolklas hangt waar Rouwvoet en Balkenende nog niet zijn doorgedrongen. Om nog maar te zwijgen van de gezondheid van het ooit zo jeugdige Don & Ad duo. Light producten, zelfhulpboeken, geurkaarsjes en terminologie zul je niet bij deze selfmade beschermheren op het nachtkastje aantreffen. Robbin heeft zo weinig bloeddoorstroming in de volgerookte en door de suiker dichtgeslibde aderen dat alle uiteinden van zijn lichaam dofzwart beginnen te kleuren. De pezen van Diederik zijn zo kromgetrokken door de Dupuytren dat hij zijn teentjes dicht kan knijpen zonder dat hij dat wil. Je kunt ze er na het voetballen met een Bahco van de bal aftrekken. En de rochelende longen van Mark zijn zo verlept dat Bonzo er zelfs meer geen hondenbrokken van C-kwaliteit meer van wil maken. Dennis is nog steeds de jongste van het stel, maar lijkt met zijn drank- en sexgedrag met een indrukwekkende inhaalslag aan de gang om Rock 'n Roll punten te verdienen. De kniegewrichten van Luc zijn zo versleten als afgeschuurde schenkelbotten. Zo plat dat je ermee kunt sjoelen, maar afvallen: ho maar! Jos is met een medisch dossier van vief Gigabite nog de fitste van het hele stel.

Wij wensen zowel Epe 8 als Columbia 8 veel succes in de strijd tegen het terro.. eh, de liefde!

Column Leeuwis: Het luikje bij de afhaalchinees

Het leven zit vol met grote vraagstukken. Bestaat het monster van Loch Ness? Verdwijnen er écht schepen en vliegtuigen in de Bermuda driehoek? Wie zit er in het pak van Pino uit Sesamstraat? Maar, het mysterie waar iedereen zijn hoofd over breekt: wat gebeurt er achter het luikje bij de afhaalchinees?

Lieve Tino

Heb je problemen of dringende vragen, zijn er onduidelijkheden in je leven: schrijf dan een brief naar de redactie van Epe 8. Tino, de wijze spreker, raadgever en vraagbaak van de Eper Hei heeft namelijk op iedere vraag het juiste antwoord!

------------------------------------------

He superlieve Tino! 

Een half jaar geleden heb ik van mijn papa en mama een puppy gekregen! Ik heb hem Matthieu genoemd en de eerste weken was hij echt superlief! De soort heet American Staffordshire Terriër en hij is heel mooi. Ik mocht alleen een puppy van papa en mama als ik hem altijd zou uitlaten en verzorgen. Vorige week heeft Matthieu alleen een vriendinnetje van mij in het gezicht gebeten en nu durf ik hem niet meer uit te laten. Papa en mama zeggen nu dat ze Matthieu weg gaan doen, omdat ik onze afspraak niet na kom. Maar als ik zeg dat ik niet durf, omdat Matthieu heeft gebeten moet hij sowieso weg! En dat wil ik niet, want hij is voor mij meestal heel lief. Soms gromt hij alleen als ik naar hem kijk. Dat doen alle hondjes, toch?

Groetjes, Sophie uit Winterswijk.

Beste Sophie,

Volgens mij vergeet je een paar denk-stapjes. Dat maakt niet uit, omdat je nog een kindje bent, maar daarom is het wel goed dat je mij een briefje hebt gestuurd. Honden zijn slimme dieren (vaak nog slimmer dan mensen!), dus ik denk dat jouw Matthieu niet voor niets jouw vriendinnetje in haar gezicht heeft gebeten. Doet ze nog aan bedplassen? Heeft ze snoepjes gestolen? Of is ze misschien protestants? Je moet als baasje gewoon altijd duidelijk je hond volgen en doen wat hij wil. Dat noemen ze met een moeilijk woord consequent zijn. Ik doe dit al jaren met mijn Bello en dat gaat nog altijd goed.
Succes, Tino!

------------------------------------------

Beste Tino,

Vorige week was ik bij een vriendinnetje om te spelen en toen is er iets heel erg gebeurd. Ik wilde haar nieuwe puppy even aaien en toen beet hij ineens in mijn gezicht! Dat deed heel erg pijn en alles zat onder het bloed. Van mijn vriendinnetje mocht ik niets zeggen, want dan moest de puppy weg van haar vader en moeder. Ik ben toen huilend naar huis gerend en ik heb thuis gezegd dat Schele Japie mij te pakken heeft gehad. Schele Japie is mijn buurjongen en hij is onze dorpsgek. Hij heeft thuis heel erg straf gekregen en mijn broer heeft samen met zijn vrienden Japie klemgereden en hem in de fik gestoken. Met driewieler en al hebben ze hem daarna in de sloot gegooid. Ik voel mij echt superrot, want Japie kan er helemaal niets aan doen! Wat moet ik nu doen?

Liefs, Marloes uit Kotten.

Marloes,

Mijn ouders zeiden altijd: "Eerlijkheid is duurkoop." Het is heel lief van je dat je je schuldig voelt, maar misschien is het beter dat je er maar niets van zegt. Dit om verder leed te voorkomen. Vergeet niet dat het waarschijnlijk toch wel een keer was misgegaan met Japie, want dit soort mensen is heel onvoorspelbaar. Hopelijk heeft hij er van geleerd en houdt hij zich vanaf nu rustig. Jouw gezichtje is voor eeuwig verminkt en dat is al triest genoeg! Sterkte met alles en blijf goed je best doen op school, want van je uiterlijk moet je het helaas niet meer hebben.

Lieve groetjes, Tino.

------------------------------------------

Lief Tinus,

Jongs hebbn mij in fik gesteekt en in beek gegooit! Snap nie warom. Pap en mama ook heeel boos op mij en hele tijt schreewen tegen mij. Snap eg nie warom! Buurmijsje Marloes steeds huilen en iedereen kwaad op Jaap. Snap eg nie warom!!! Pap en mama zegge dat ik wel weet warom, maar dat is eg niezo. Wat doe ik nu?

Jaap uut Kottn.

Ik weet dat je vast goed bedoeld, maar ik kan hier geen touw aan vastknopen, sorry! Ik wil je best wel helpen, maar ik snap nu echt niet waar je het over hebt en ik ken ook geen Marloes. Ga eerst maar eens op Nederlandse les en stuur mij dan maar weer een briefje.

Tino.

Graancirkels op het trainingsveld

Donderdag (trainingsdag) is er een merkwaardig patroon gevonden op ons trainingsveld in de vorm van een 8. Iedereen heeft er wel eens van gehoord. Het is één van de bekendste broodje aap verhalen en toch kan niemand de mysterieuze platgeslagen stukken in het gras verklaren. Hoe komen die cirkels daar? Wie of wat heeft ze gemaakt? Is er misschien sprake van een bezoek van buitenaardse wezens? Waren zij op zoek naar iets en hebben zij het gevonden? Wat hebben graancirkels met Epe 8 te maken? Zijn het geesten? Reïncarnatie? Of is dat allemaal klote-onzin en is het gewoon platgetrapt door dronken studenten die met hun braldispuut graag de krant willen halen? Om op deze vragen een zo duidelijk mogelijk antwoord te krijgen, werd er door de onafhankelijke Epe 8 redactie een uitgebreid onderzoek ingesteld. We bellen met de veldmeester Remon Dul om meer te weten te komen over dit malle gedoe.

Dul: Met Dul!
Epe 8: Dag Dul, met de onafhankelijke redactie van het Epe 8 blog.
Dul: Haa!
Epe 8: Hallo! Alles goed?
Dul: Joa.
Epe 8: Wij hebben vernomen dat er op het trainingsveld graancirkels gevonden zijn. Weet jij daar meer van?
Dul: Hoezo, doar wet ik meer van?
Epe 8: Nou hoe zijn die dingen daar gekomen volgens jou?
Dul: Ja, nou. Niekamp zegt dat 't van de kunstmest komt. Dat wet ik ok niet.
Epe 8: Dat weet je niet?
Dul: Nee.
Epe 8: Nou, lekker.
Dul: ...
Epe 8: Geloof je in UFO's?
Dul: Nee, i-j wal dan?
Epe 8: Ja, je kunt het natuurlijk maar nooit weten.
Dul: Ja, nou, dat wet ik ok niet.
Epe 8: En buitenaardse wezens dan, die voorspellen dat wij kampioen worden?
Dul: Ja, nou. dat wet ik ok nie of die bestoan joa of nee.
Epe 8: En u heeft nooit wat geks gezien?
Dul: Neuh.
Epe 8: Helemaal niks? Geen vreemde lichten, onrustig vee, geef het nou maar toe.
Dul: Nee, moar wat dach-ie: dan mot ik Dul moar effen bellen? Gewoon een baan zoeken, in plaats van dit. Dat zol heel goed veur jullie zun.
Epe 8: Ja.
Dul: (lange stilte) Aju.
Epe 8: Aju.

Bye bye. Tjuss. Arividecci, au revoir, Mussolini, de keutel. De wat spitsvondige redactie begint nu al nattigheid te voelen. Hier komen we niet verder mee. Betaal ik verdomme hiervoor contributie? Laat die verrekte alcoholisten die zichzelf redacteuren noemen inderdaad maar een baan gaan zoeken in plaats van eerlijke mensen zoals Dul en Niekamp een beetje gaan lopen lastigvallen. Dat nooit. En daarom besloten we zelf op onderzoek uit te gaan met een camera, meetlinten. thermometers, een wichelroede, een keukentrapje, een sterrenkijker en de toerenteller van de Suzuki GSXR 750 van Joop die op de TT van 2004 haar laatste adem uitblies. Eenmaal aangekomen op het trainingsveld gebeurde het! Maar goed dat we ons fototoestel mee hadden, anders had niemand ons geloofd. Op het keukentrapje kan je het nog beter zien. Deze foto is exclusief door ons gemaakt en we garanderen dat er geen trucs mee zijn uitgehaald en dat de foto niet bewerkt is.

Ultieme amateurvoetbal compilatie

Een ode aan de 'kelderklassers'.

Buurs herkenbare dingen des levens

Geluk. Weet je waar ik nou echt van kan genieten? Als ik 's nachts wakker word en zie dat ik nog uren kan slapen. Als ik terug-zap naar mijn tv programma en de reclame precies is afgelopen. Als ik een pot pindakaas pak en de inhoud nog onaangetast is. Als ik een meisje met grote borsten zie hardlopen. Als ik ga slapen in frisgewassen lakens. Als het product wat ik toch al wilde kopen in de bonus is. Als het stoplicht op groen springt net voordat ik wil afremmen. Of als ik op vrijdag de deur achter me dichttrek en het hele weekend nog voor me ligt. Geluk. It's the little things.

Reünie. De familiereünie. Prachtig. Nicht Laura die al 40 is. Tante Bets met haar irritante kat en natuurlijk Ome Jan. 'Hey jongen, wat ben jij groot geworden zeg!' Eh dank je? 'Ik kende jou al toen je nog zo klein was.' Dat zei je de vorige keer ook al. 'Jij was toch naar Afrika geweest?' Zes jaar geleden ja. 'Leuk zeg! En dat ene meisje?' Uit. 'Dat andere meisje?' Ook uit. 'Jammer. Maar nu lekker het studentenleven. Rechten toch?' Nee. 'Medicijnen?' Nope. 'Grafisch?' Bingo. 'Gaat het goed?' Ik ben vier jaar geleden afgestudeerd. 'Geweldig! En nu?' Nu zit ik aan de drugs. Tot over vijf jaar hè Ome Jan.

Bril. Meisjes met een bril zijn sexy. Wat veel vrouwen bij mannen met een baard hebben, heb ik bij dames met een bril. Ik weet niet of het ze nou schattig maakt, of juist heel ondeugend, maar een goede bril kan een meisje zo twee hottie punten erbij geven. Laatst leerde ik er weer eentje kennen. Normaal een krappe voldoende, maar door die heerlijke geek glasses ge-upgrade naar een dikke 8. Ik was in love en vroeg haar meteen mee uit. De volgende avond stond ik hoopvol te wachten. Maar toen ze aankwam ging het gruwelijk mis. 'Waar is je bril??!!' Oh die draag ik bijna nooit, heb eigenlijk altijd lenzen in. 'Fuckfuckfuck!'

Fiets. Ken je dat moment dat je naar huis fietst, heerlijk alleen, maar in de verte ineens een semi bekende collega ziet rijden? Dat had ik gisteren. Maar na acht uur werken heb je vrij weinig meer om over te kletsen. Je kunt dan heel erg langzaam gaan fietsen zodat je niet dichterbij komt, een telefoongesprek faken en al wijzend naar je smartphone voorbijrijden, of mijn favoriet: wachten tot een stoplicht groen wordt en dan toeslaan. Maar mijn timing was een beetje off. En net toen ik in volle sprint zat, sprong het licht op rood. Met piepende banden kwam ik precies naast hem terecht. 'Hee Ronnie, moet je ook die kant op? Gezellig...'

Pech. Weet je wat ik nou echt vervelend vind? Als het droog is als ik opsta, maar begint te regenen als ik één minuut op de fiets zit. Als de wifi wel verbindt, maar heel traag is. Als ik met m'n net aangetrokken sokken in een natte badmat ga staan. Als mijn computer vastloopt net als ik 'm wil afsluiten. Als ik een super leuk shirt zie liggen en ze er van elke maat tien, maar van mijn maat nul hebben. Als ik bijna slaap en ineens moet plassen. Of als ik mijn tong verbrand bij het eerste hapje van een heerlijke pizza. Pech. It's everywhere. En het maakt me chagrijnig.

Mandarijn. De mandarijn is het meest bipolaire stukje fruit wat er bestaat. Geen andere fruitsoort kan zo lekker en tegelijkertijd zo fucking smerig zijn. De ene mandarijn is overheerlijk sappig, zoetzuur van smaak en vervult me met vreugde. De volgende is gortdroog, met zo'n dikke witte huid en maakt dat ik ze nooit meer wil eten. Een netje kopen voelt sowieso als een complete gok. Soms hit je de jackpot en soms kun je ze beter gebruiken om te leren jongleren want dan is er geen één te pruimen. Dus elke keer als ik na één hap walgend alles uitspuug vraag ik me af: Wat is het geheim van een goede mandarijn...

Band. Sommige mensen kunnen uren op een station zitten en alleen maar gefascineerd people watchen. Ik heb dat met de kassaband van de supermarkt. Die is namelijk zo prachtig confronterend. Ik weet vaak al wie de persoon is, alleen door te kijken naar wat diegene gaat kopen. Een zak basic macaroni, een blikje tomatenpuree en een fles cola: de student on a budget. Een tray halve liters: de Pool. Magere kwark, mandarijntjes en een pak donuts: de dame die op dieet moet maar zelf niet wil. Bij twee blikjes bier en een pasta bolognese magnetronmaaltijd moet ik altijd even slikken. Dit zijn de boodschappen van een treurige vrijgezel die de dertig nadert.

Maandag. Als Maandag een persoon was. Zou het een 53-jarige zure man zijn met een hekel aan kinderen. Zou hij als je om acht uur op moet, om half zeven je kamer binnenstormen en keihard 'Wakker worden klootzak!!' schreeuwen. Zou hij met mevrouw Bulstronk van Matilda getrouwd zijn. Is zijn lievelingseten spruitjestamp zonder jus. Zou hij je als werkgever altijd zo'n grote stapel werk geven, dat je nooit het idee krijgt dat het afkomt. En zou hij halverwege marathons gaan staan en 'Je haalt het einde toch nooit!' naar renners gaan roepen. Oh en hij is niet kleurig, maar donkergrijs. Met altijd dezelfde lelijke ruitjesblouse aan. De Maandag. Aangenaam.

Bedoeling. Als mijn female werkomgeving me één ding heeft geleerd is het hoe verschillend mannen en vrouwen whatsappen. Meisjes gaan uiterst subtiel te werk. Over elke komma is nagedacht, ieder extra `xje' betekent iets en er zit een wereld van verschil tussen 'oke' zonder punt en een venijnig 'ok.' met. Jongens zijn niet subtiel. Op een smart-phone al helemaal niet. Ze typen gewoon wat ze denken. 'Ik had gisteren dus een date, maar nu snap ik zijn berichtje niet.' zei mijn collega. 'Hij schrijft: 'Tot snel, was gezellig gisteren.' Wat bedoelt hij daarmee? 'Ehm, dat hij het gezellig vond.' Ze keek me aan alsof ik degene was die iets raars zei...

Kater. De drie fases van de kater. Fase 1: Tien uur wakker. Overal pijn. Ik ga nooit meer drinken. Ik meen het. Ik ga nooit.. meer.. drinken. Twee paracetamol op. Probeer nog een paar uurtjes te slapen. Fase 2: Ontbijtje doet goed. Kater daalt wat, maar net vandaag met mijn moeder afgesproken om te shoppen voor nieuwe gordijnen. Loop in de stad en snap niet dat al die mensen zo vrolijk zijn. Moet nog steeds niet aan alcohol denken. Fase 3: Rustig aan het chillen met vrienden. Eén biertje dan, is goed tegen de kater. Nog één. Nog twee. Kingzen.. Pyramide spel.. Shotje wodka... WHO'S READY TO PARTY??!!

20. Meisjes blijven altijd 20. Toen ik 16 was waren ze 20 en dus te oud voor mij. Daarna werd ik 20. Meisjes bleven 20, maar gingen vaak met zo'n vijfjaar oudere gozer, die ik maar een loser vond omdat hij geen meisjes van zijn eigen leeftijd kon krijgen. Ik ging op reis, studeren en ineens was ik 25. Niet de meisjes. Inmiddels ben ik 27 en kwam ik laatst een heel leuk meisje tegen in de stad. Leeftijd? Precies. Nu is ze met mij aan het whatsappen terwijl ze in de collegezaal zit, waarschijnlijk naast een jongen die zich afvraagt waarom ik geen oudere meisjes kan versieren.

11 types die je tegen komt in elk amateurvoetbalteam

De bolle, de trage, de smoker, de etter, de 'ik wil Champions League' spelen: we kennen ze allemaal.

1. De net iets te dikke keeper
Het jongetje dat in zijn jeugd wat overgewicht had. Hierdoor mocht hij van de rest van het team niet meedoen in het veld dus moest hij maar op goal. Door alle fat-jokes van zijn teamgenoten durft hij amper de 16 uit te komen en na de wedstrijd staat hij vaak paraat als chef-frituur.

Raadplaat

Wat is er te zien op de rest van deze uitsnede van de foto? Tip: Denk probleemgericht, niet oplossingsgericht! We zoeken: wie, wanneer en waar. En vooral, wat gebeurd er precies? Prijs is een fles Kaptaine Vlam! U kan uw antwoord neerleggen op het hoofdkantoor van Epe 8: de derde barkruk vanaf links in het Tonnetje.

Beste Herbert en Maarten (tour de france)

Beste Maarten en herbert,

Graag wil ik jullie namens mij en mijn vrienden van complimenten voorzien.
Elke keer als wij na ons werk of sporten op de bank ploffen en de tour gaan kijken, krijgen jullie het voor elkaar om ons binnen 5 minuten in slaap te praten.
 jullie werken beter én zijn goedkoper dan de gemiddelde slaappil. Doen jullie vanaf volgend jaar ook de Tour van Beijing en de Ronde van Californie?
Zo ja, dan neem ik een tv op mijn slaapkamer. Ik ken weinig duo's die met zo veel woorden, zo weinig zeggen! Jullie gepraat over de nummer 118 in koers die "zo mooi de koers kleurt op een buitenblad van 45 en een moeder heeft met een hond van 17 jaar. "zie m is afzien".
Heeft me doen afvragen of jullie dit werk wel serieus nemen?? Ducrot en Dijkstra, jullie vragen je vast af waar gaan we heen met dit verhaal.

Nou herbert en Maarten, dat zal ik jullie eens haarfijn vertellen. Kunnen jullie geen dagelijks tv of radio programma krijgen? zoiets als; "Herbert en Maarten Laten Night". Dat zal funest zijn voor de slaappillen industrie maar wellicht krimpt zet dat de zorgverzekeraars wat onder druk.

 Als er een master zou zijn voor "dom lullen". Dan zaten jullie hoogstwaarschijnlijk in het lectoraat, stonden jullie aande wieg van een totaal nieuw curriculum, maar vallen al jullie studenten, tijdens college, in slaap!! Kortom Her-Bert en Maarten, Daar schieten we niks mee op!!

Beste Demy de Zeeuw

Beste Demy de Zeeuw! 

Hierbij reageren wij op je open sollicitatie via LinkedIn 

Het jaar 2015 was voor jou op voetballend gebied erg pover! Dat zelfde geldt overigens voor ons (Epe 8). Een 'totale off day' omschrijft allerminst onze afgelopen seizoenen. Onze prestaties zijn al jaren lang niet om over naar huis te schrijven. Mochten Johan Derksen of Rene v.d. Gijp op de hoogte zijn geweest van ons gebrek aan talent, dan hadden ze ons omschreven als een elftal vol met de slechts denkbare variant van Manolev. Kortom, We weten hoe je je voelt!... 

Wellicht dat wij in de recente toekomst wat voor elkaar kunnen betekenen. Zoals onze Loui zou zeggen; "jij past perfect binnen ons profiel."

Wij hebben de zelfde ambitie als jou, we spelen bij voorkeur verzorgd voetbal, spelen het liefst op een zo hoog mogelijk niveau en als het even kan gaat dat gepaard met een hoop gezelligheid! Dat dat niet allemaal uit de verf komt heeft deels te maken met het vertrouwen in eigen kwaliteit. 

In tegenstelling Tot je ex-werkgever hebben wij enorm veel vertrouwen in je. We zullen een elftal om je heen bouwen, alle aanvallen verlopen via jou en je bent onze absolute leider! 

Geweldig idee niet?? Financieel voorzien we geen enkele problemen, geld is er niet, maar kan altijd nog komen. 

Mocht je net zo veel uitkijken naar een samenwerking als ons. Dan kunt u ons bereiken via de postduif.

We hebben niet alleen vertrouwen in je, we vertrouwen ook volledig op je!

Jij gaat (lees; moet) ons kampioen maken. 

Fijne jaarwisseling!!

P.S. De eerste training gaat niet door! We zien je op de tweede (of derde)! 

Buur's Jaarhoroscoop 2015

Het jaar zit er alweer bijna op, dus gaan we volgende maand met frisse tegenmoed beginnen aan het jaar 2015. De dagen vlogen voorbij, maar terugkijken heeft volgens mij geen enkele zin. Spijt is verleden tijd en vooruitkijken is het devies. Hoe zijn volgens Buur de sterren jou gezind in 2015? Speciaal en gratis voor Epe 8 daarom deze jaarhoroscoop. Getrokken door niemand minder dan mijzelf, Buur, het Orakel van de Eper Heide. Ik heb voor ieder sterrenbeeld een voorspelling gemaakt, dus voel je vooral wél persoonlijk aangesproken!

STEENBOK: 22 december t/m 20 januari

Robbin Bijsterbosch. Je afscheid als lid van de kantklos-commissie valt zwaar want je hebt je er de afgelopen 15 jaar met hart en ziel voor ingezet. Wacht nog even met bedenken wat je nu met die ene vrije middag in april gaat doen, want op het moment ben je daar te emotioneel voor. De manen van Saturnus geven pieken aan tijdens elke zonsopkomst waardoor je vanaf nu de uien beter in kwart ringen kan snijden i.p.v. halve. Stap ook niet op de naden tussen de stoeptegels.

Advies van Buur voor 2015: Speur niet meer naar ongelukkig uitgevallen zoekopdrachten in Google.

WATERMAN: 21 januari t/m 19 februari

Robert Vosselman. Je wordt doodziek van die teringheg van je buurman. Nadat je hem gesnoeid hebt, scheldt die eikel je nog uit ook. Neptunus zegt dat het beter is om het samen netjes op te lossen bij de Rijdende Rechter, maar onthoudt dat die galactische inconsistentie niet jouw probleem is. Gek genoeg voorspelt Neptunus ook veel voorspoed voor je buurman, dus het kon nog wel eens een onvergetelijke uitzending worden. Verder, zie af van je idee om een illegale Angorakonijnenfokkerij te starten in een appartement in Tilburg.

Advies van Buur voor 2015: Het is tijd voor wilde, onbeschermde seks.

VISSEN: 20 februari t/m 20 maart

Gerben Busman. Iets in je verkondigd dat je al een tijdje ergens naar op zoek bent. Misschien moet je na al die jaren een beroep gaan doen op je logisch denkvermogen. Dus zoek gewoon eens in de onderste la. Het toenemende verlies van je zichtvermogen als na-effect van masturberen zet je nog maar eens aan het denken over oorzaak en gevolg. Aan jou de keuze. De elektrisch geladen lichtscheuten in de dampkring van Venus zorgen dat je veelvuldig wordt getreiterd door je collega’s vanwege je steun aan het kabinetsbeleid.

Advies van Buur voor 2015: Lees u alvast in en koop het boek ‘Rupsje Nooitgenoeg’.

RAM: 21 maart t/m 20 april

Eddo Brouwer. Je voelt nattigheid. Dit kan te maken hebben met de terugkerende incontinentie, maar vlak ook de mogelijkheid niet uit van een premature ejaculatie. De hemellichamen onder de poolster draaien chaotisch door elkaar! Zo mild en ingetogen als je normaal bent, zo prikkelbaar ben je aankomend jaar. Schakel over op décaf. Ook al verhoogt dit de hoeveelheid schadelijke vetzuren van frikandellen in uw bloed. ‘Je bent wat je eet’ is het laatste wat je wilt horen als je voor de vijfde keer je tanden in een half bevroren frikandel zet.

Advies van Buur voor 2015: Wegwerkzaamheden leiden tot een 12 kilometer lange file op de A1.

STIER: 21 april t/m 20 mei

Luc Thijssen. Spreken is zilver, zwijgen is goud. Jij gaat voor brons met een scheldkanonnade op vol vermogen bij de balie van de Keurslager als je merkt dat ‘dat onsje meer’ een briljante verkooptruc blijkt te zijn. De schuine stand van de Kleine Beer ten opzichte van de 36ste breedtegraad van het trainingsveld van Epe 8 wijst er op dat je vijf gespierde matrozen tegen het lijf zal lopen. Ook hier geldt: het leven kent geen tegenslagen, slechts uitdagingen. Voor liefhebbers van dit betere gooi en smijtwerk verwijs ik graag naar de DVD ‘In the Navy: Volume 5’ waarin het korps het opneemt tegen het 1e elftal van de Surinaamse korfbalvereniging ‘De Lange Jannen’. De stand van Mercurius duidt op schaamhaaruitval.

Advies van Buur voor 2015: Overstappen op een dieet van koolrapen en sperciebonenshakes kan geen kwaad.

TWEELINGEN: 21 mei t/m 21 juni

Gert-Jan Mulder. Elke tijd kent zijn eigen regels. Je verzoek om een loonsverhoging wint niet aan kracht door een hakenkruis op het voorhoofd te tatoeëren. Via een transcendent medium van de exoplaneet PSR 1257+12 lijkt het er op dat je overleden goudvis nog steeds kritisch is over die keuze en óók over de regelmaat waarmee je fastfoodketens bezoekt. Het gevoel dat niemand tijd voor je heeft, maakt je diep ongelukkig. Dagenlang op bed liggen is niet het antwoord, maar het bespaart ons tenminste dat eeuwige gezever van jou. Met Jupiter in het derde kwadrant kan het soms verstandiger blijken om niet zo veel alcohol te nuttigen als je altijd doet, tenzij je een zware olietanker door de Zeestraat van Gibraltar dient te besturen.

Advies van Buur voor 2015: Wijs hedendaags sanitair af.

KREEFT: 22 juni t/m 22 juli

Frank van Boxtel. Vrienden raden je aan de Holocaust te ontkennen. Het kan geen kwaad hier aan toe te geven, want Mars staat bij jou lijnrecht op de middelpuntslingerende waterkracht van de aarde. En dat is goed, schijnt. Ga eens lekker op vakantie naar een ver, warm land! Daar heb je echter het geld niet voor. Een alternatief is de Hummelse Hei, maar verwacht er niet te veel van. Verder zouden kreeften deze maand zomaar een goedkope, biologische kunstpalmboom op hun pad kunnen vinden. Indien de pad dat niet dreigt te houden kunt u altijd de Dierenpolitie inschakelen.
Advies van Buur voor 2015: Vermijd gesprekken met de melkboer i.v.m. onderlinge overeenkomst problematiek.

LEEUW: 23 juli t/m 23 augustus

Anco Langevoort. Vanwege het Diginotarschandaal besluit je om te kiezen voor absolute veiligheid en een geheel analoge levensstijl te ontwikkelen. Een achteloos uit het raam geworpen laptop maakt fluks een begin aan dit goede voornemen. Ook je smartphone gooi je er achteraan, weg met die moderne rommel! Het is tevens het perfecte moment voor je kluizenaarsbestaan waar je altijd al van hebt gedroomd. Je leven is net ganzenbord. De put, de gevangenis en het doolhof! Allemaal zónder eerst langs Start te gaan. Wat een ellende. Maar, de rest van het jaar verloopt relatief uraniumvrij.
Advies van Buur voor 2015: Link Tolstoj niet aan je prostaatproblemen.

MAAGD: 24 augustus t/m 23 september

Onzichtbare vriendin van Bokkie. Een fylogenetische belediging van de plaatselijke bakker doet je in een tirade uitbarsten. Helaas ontbeert jou de komende 53 miljoen jaar nog de handen en voeten om de non-verbale furie om te zetten in geweld.  Op het gebied van liefde voorspellen de sterren ook al niet veel goeds. Lekker knuffelen met je naasten en complimentjes uitdelen. Zoo-niks voor jou. Kortom, de martelkelder mag even op slot. Dat jij het buskruit niet hebt uitgevonden, wisten we al. Dat je het ook beter niet kunt gebruiken, merk je tijdens de jaarwisseling.
Advies van Buur voor 2015: XTC wekt eerder empathie op dan extase.

WEEGSCHAAL: 24 september t/m 23 oktober

Martijn Bomhof. Pluto komt het sterrenbeeld Weegschaal binnen dus verberg je maar vast! Eén en al drama. Je perpetuum mobile blijkt tijdens je afwezigheid door een ongelukkige dweilhandeling van de schoonmaker onherstelbaar beschadigd. De beoogde wereldfaam en bijbehorende aanschaf van een eiland in de Stille Oceaan is nu in het geding gekomen. Een firmware update op de TomTom leidt het begin in van een grootse ramp. Je blinde vertrouwen in de techniek zorgt ervoor dat je reis, met als oorspronkelijke bestemming het Rijksmuseum, uiteindelijk 14 door de Eurocrisis noodlottig getroffen EU-lidstaten doorkruist. Resteert verder dat de ringen van Saturnus je een infernaal karakter geven.

Advies van Buur voor 2015: Neem 14 kabeljauwen en een inboedelverzekering.

SCHORPIOEN: 24 oktober t/m 22 november

Bram Spaan. Nadat je hoogzwangere pianolerares is omgebracht door een bloeddorstige sekte overweegt u afleiding te zoeken door een interview te geven aan een meisje van 13. Slecht idee, omdat De Grote Beer helemaal op z’n kop in het universum staat. Toch bekijk je de toekomst dit jaar door een roze bril, maar gelet op je retinae-ontsteking is de kans dat je na dit jaar geen één kleur meer ziet behoorlijk aanwezig. Driemaal daags met kokende thinner afspoelen, flink deppen en goed inzwachtelen maar.
Advies van Buur voor 2015: Probeer het over een jaar of 30 jaar nog eens.

BOOGSCHUTTER: 23 november t/m 21 december

Anton van Assen. Allerlei meteorieten en kometen aan de hemel vertellen dat dit niet het jaar van de Boogschutters is! Dus, mis. Net als vorig jaar! Dat deed Willem Tell toch een stuk beter. Het zal overigens niet tot al te veel uiterlijke kenmerken leiden, behalve een rode irritatielaag rond de geslachtsdelen. Een gebeurtenis uit het verleden zal je blijven achtervolgen. Dit keer is dat echter niet de Tachtigjarige Oorlog. Naar huis fietsend door de regen wordt je getroffen door een besef dat je vorig jaar met een goedgetimede investering multimiljonair had kunnen worden. Echter wordt je verteld dat de door jezelf toegediende opium de boosdoener is en staat dit jaar in het teken van de acceptatie van deze gemiste kans.

Advies van Buur voor 2015: Diskwalificeer sierpompoenen en huismijten uit je obsessies.

Thirsty thursday: Trainen is als ............................... met Ivo of Andries..

één kerstlot maakt nog geen winter en Jacques d' Ancona is een gat in de markt. Feit is wel dat we vanavond weer gaan trainen.
Je weet wel, proberen ons zelf te ontwikkelen op het gebied van voetbal. Een uurtje met collegae prutsers achter een bal aan hobbelen en tijden uit de E herbeleven in de vorm van kluitjesvoetbal en puntertjes.

Als men voldoende geconfronteerd is met eigen onkunde, de balans wederom is opgemaakt, komt een ieder telkens tot de zelfde conclusie; "Het is niet wat, en het wordt niet wat"!

Een behaaglijk gevoel van onvrede en teleurstelling maakt dat de aftocht moeizaam verloopt. Het gevoel tijdens die aftocht kan men het beste omschrijven als the morning after met Ivo Niehe of Andries Knevel.

Je voelt je vies, gebruikt en bent absoluut niet in de stemming voor een beschuitje met één van de heren.

Als de aftocht word omschreven als de the morning after met Ivo of Andries, dan is de training nog het beste te vergelijken met de "one-night stand" zelf.

Je bent per ongeluk bij de verkeerde mensen in één ruimte beland, je gaat er snoeihard tegen aan, bent niet te benauwd om een ferme tik uit te delen en bent total los als je klaar bent.

We zien jullie vanavond om 20.00uur in bed bij Andries  op het veld achter de tribune.

De grote Wekkertest

Wakker worden! Dat is soms makkelijker gezegd dan gedaan, ook al gaat de wekker af. Want als je eerst al op donderdagavond flink hebt zitten zuipen in de plaatselijke dorpskroeg, op vrijdag en zaterdag met een goede slok op huiswaarts keert na een avondje "de bloemetjes buiten zetten" met je vrienden en je op zondag de hele middag in de voetbalkantine zit te buizen, dan kan het wel eens voorkomen dat je lichaam lichte tekenen van vermoeidheid toont. Dat je dan op maandagmorgen ook nog eens naar je schreeuwende dictatoriale baas moet, draagt er zeker niet aan bij dat je makkelijk te ontwaken bent uit je coma. En wie voldoet er beter aan bovenstaande profielschets dan onze Leidert Gert-Jan? Hoogste tijd dus voor de onafhankelijke Epe 8 redactie om een Wekkertest met de leider uit te voeren. Wakker worden!

De eerste wekker die aan de test wordt onderworpen, is de alom bekende digitale wekker. De wekker wordt aangezet en het wachten is op een reactie van de leider. Waar heel Nederland wakker wordt van zo'n rotding, daar slaapt Calimero vredig door. Door de superirritante tonen in een vast ritme gaat de leider zelfs in hetzelfde ritme snurken. Even lijkt het erop dat hij zal ontwaken, aangezien de motorzaag even stopt met het kappen van het tropisch regenwoud. Maar schijn bedriegt! De longen van de schone slaper hebben slechts luttele seconden een zuurstoftekort, daarna schakelt de ronkende diesel zelfs een tandje bij. Wakker worden, ho maar. Zelfs niet om half 4 's middags!
Waardering: 3,5

"Ook al schiet je een kanon af aan bed, dan nog wordt ie niet wakker", aldus Henk, de zorgzame vader van de leider. Dat zullen we dan nog wel eens zien! Bepakt en bezakt met een lading kruit, wat de stoere geschiedenis over Piet Heijn doet verbleken tot peuterschoolavonturen, gaat de onafhankelijke Epe 8 redactie met een reusachtig kanon op pad naar de residentie van de opperbevelhebber van de jongens van 8 en van de Ridders van de Ronde bar. Zodra we het kanon afschieten, springen de luiken van de leider open. Het paleis trilt op zijn grondvesten, de pupillen tollen als op hol geslagen flipperballen door de oogkassen en de nasale varkensgeluiden stoppen zowaar. De ogen staren strak naar het scheve plafond en slaapdronken ijlt de leider: "Gvd, noar veur'n met die balle!". Plots draait het zwaarlijvige heerschap zich om en gaat weer vrolijk verder met zijn schoonheidsslaapje.
Waardering: 5-

Met de kop voor de boxen! Zou onze corpulente leider dan uit zijn natte droom ontwaken door de complete gitaar- en versterkerinstallatie van Buur aan het bed te plaatsen en deze snoeihard te laten gillen? De wens is zoals wel vaker de vader van de gedachte. De volumeknop wordt voluit gedraaid, de versterkers pal aan de rand van het bed gezet, maar de reactie van de leider is nul komma nul. Zelfs zijn geslachtsdeel vertrekt geen spier. Het geronk wordt alleen maar heviger en overstemt zelfs de overstuur geraakte installatie van The Black Bees. Pas als de versterkers weer worden uitgezet is er iets van een reactie zichtbaar. Een zweetdruppel is waarneembaar en deze wordt met een fraaie zwier van het voorhoofd gewist, alvorens Doornroosje is een nog diepere roes belandt.
Waardering: 2

Het laatste redmiddel voor de onafhankelijke Epe 8 redactie om leider Gert-Jan wakker te krijgen zou zijn onophoudelijke zucht naar frikandellen kunnen zijn! De redactie sprint naar de auto om te hamsteren bij de altijd vrijgevige kantinebaas Jan. Met een dozijn dozen frikandellen en een frituurpan onder de oksels stapt de redactie het liefdesnest van de Epe 8 Führer weer binnen. Zodra de vetpan begint te roken worden de eerste tekenen van leven bij de leider al zichtbaar. De dopneus trekt omhoog van de overheersende geuren en enkele straaltjes kwijlvocht sijpelen uit de grote mondhoeken naar buiten. Op het moment dat het belletje afgaat, als teken dat het ontbijt klaar is, graait de leider al in het mandje van de frituur. Met grote knasten zegt hij: "Ha, dit noem ik nog eens wakker worden!".
Waardering: 10

Thirsty Thursday: Voor het zelfde geld....

Maandelijks na het verkrijgen van het salaris wandel ik door de het centrum opzoek naar mooie kleren voor verschillende gelegenheden. Ik zet standaard een bepaald bedrag opzij voor dergelijke uitgaven.
Zo ook deze maand.

Ik loop al enige tijd in de zelfde shirts over straat. Ze worden faal, de print laat los en de pasvorm is niet meer wat het geweest is. Kortom tijd voor wat nieuws.

Het is een geweldig idee! Geld opzij zetten voor het kopen van kleren. Ik samen met een paar vrienden doen dat als collectief. Allemaal het zelfde bedrag.

Uit de oude doos

Wederom een rubriek die (net als de rest) onregelmatig terugkeert op de website van Epe 8. Deze rubriek spoort mensen aan oud beeldmateriaal te delen met de rest van de bezoekers. Een voorwaarde is dat de foto's een relatie moeten hebben met het team Epe 8 en zijn spelers.

Oude foto's delen?
Mail: Jos of Buur!



We noteren juni 2008 toen deze foto's zijn genomen. Ze komen uit het archief van een oude pc die al op de schroothoop lag bij de Veluwse Metaal Recycling.

Op de foto ziet u enkele bekende gezichten uit Epe 8. We zijn een weekend weg in de buurt van Nijmegen en probeerden ons geluk te beproeven met boerengolf, aangezien we er zelfs destijds al van bewust waren dat onze specialiteit niet bij voetballen ligt. De oplettende kijker zal opmerken dat KIDV ook op de foto staat! Hoe zou zijn danscarrière verlopen nadat hij enkele jaren later is gestopt bij Epe 8? Misschien is het leuk om hem om een diepte interview te vragen in het volgende artikel! Ook staan Tom en Jan-Willem tussen 2 grote geweldenaren die zichzelf ieder weekend tot Ridders van de Ronde-bar benoemen. Tom en Jan-Willen passeren nog regelmatig de revue aan de stamtafel van Epe 8 op donderdagavond. De andere foto (geschoten door Adriaan van Egteren) toont het tafereel wat wij tegenwoordig niet meer als bijzonder beschouwen. LT was gewoon moe. En als je moe bent moet je slapen. En als je geen bed kunt vinden, dan kun je geen bed vinden.

They're Feijenoord till they die

Ik kreeg het voor elkaar om exclusief met de Epese selectie van de grote Feijenoord fans mee te gaan naar de wedstrijd van gisteren. Feijenoord uit Rotterdam versus HNK Rijeka uit Kroatië. En wat voor vereniging! Hand in hand, kameraden, hand in hand, voor Feijenoord 1. Het stoerste clublied van het land. Het relaas van een unieke belevenis en antwoord op de vragen: verbroedert sport of is dat allemaal gelul en moet er gewoon meer gezopen worden? Kunnen we een beetje meedraaien met de top? Zijn onze lichamen geschikt voor het fenomeen sport? De onze niet, daarom schrijf ik liever en u leest liever! Oh, en Feijenoord doet de rest. Nu heb ik geen verstand van voetbal, dus verwacht van dit stukje epistel geen uitgebreide wedstrijdanalyse.

Zeven gouden afvaltips

Tip 1.
Doe de wekelijkse boodschappen in een plaats die zeker 20 kilometer verderop ligt. Pak je bromfiets en draai de bougie er onmiddellijk uit. Dat wordt dus duwen! Of, als je er een met trappers hebt, heel zwaar fietsen. Fiets zo snel mogelijk naar de verderop gelegen supermarkt. Hou bij het inkopen doen absoluut geen rekening met het draagvolume van de bagagedrager, zodat u zeker weet dat u nog een paar keer heen en weer moet fietsen. Dit is echt een super milieuvriendelijke manier van afvallen en het scheelt aanzienlijk in de brandstofkosten.

Tip 2.
Iedereen krijgt bij het zien van een frituurpan zin in een lekkere frikandel. Plaats deze daarom op zolder. Ook de plek van de vrieskist kan u helpen niet te veel aan te komen: een goede plek hiervoor is de kelder of de schuur. Zorg dat je tijdens de wekelijkse snackdag steeds maar 1 frikandel uit de diepvries haalt. Op deze manier ben je, voor dat je het weet, maar liefst twaalf keer de trap op en neer geweest en we weten het allemaal: traplopen is gezond!

Tip 3.
Haal vandaag nog de batterijen uit je afstandsbediening en vermijdt interessante tv programma's. Op deze manier kun je tot wel 200 zit-sta-loop bewegingen per uur maken. Ook is dit een goede manier om snel je buik- en beenspieren te trainen.

Tip 4.
Smeer je wc-bril in met een dikke laag honing. Uit pure gemakzucht gaan (met name dames) meteen bij binnenkomst zitten. Vanaf nu blijven we staan en hurken iets gebogen naar achteren. Blijf als je klaar bent nog zeker drie minuten hangen totdat de bovenbenen beginnen te trillen. De honing is ook handig voor het vangen van vliegjes op het toilet. Die blijven gewoon kleven. Handig he?!

Tip 5.
Vergeet bij de jaarlijkse schoonmaak ook het plafond van de zolder niet. Door de frituurpan zal er binnen een jaar een aanzienlijke vette aanslag op het plafond zichtbaar zijn. Maak dit niet schoon met ontvetter maar met een plamuurmes. Vergeet ook niet de dakpannen, (die in een straal van vier meter boven de frituurpan hangen) af te krabben. Dit zijn zo'n 55 dakpannen en dit betekend dat je dus ruim honderd keer de trap en het dak op en neer moet.

Tip 6.
Zet een paar supervervelende blagen op de wereld. En als ze een beetje lijken op mij dan luisteren ze nergens naar. Neem ze altijd mee tijdens het maandelijks uitstapje naar het gezinspretpark. Het is een zekerheid dat je genoeg lichaamsbeweging krijgt, want ze lopen gegarandeerd altijd weg.

Tip 7.
Van een training op de sportschool word je niet moe, omdat je er met al die andere gezellige kwekkende dames er toch de kantjes van af loopt. Ik spreek uit ervaring. Dus als je dan toch naar de 'training' gaat, neem dan altijd een auto met een bijna lege benzinetank mee. Als je na de training weer naar huis wilt is de kans groot dat de auto niet meer wil starten en dat je hem naar huis moet duwen. Zet natuurlijk wel even de handrem er op.

Succes!

De breur van Henk van Ria

Ik bun d’n breur van Henk van Ria, en ik wöl wat kwiet.

’t Onderwerp van d’n dood en wat d’n dood betekent is natuurlek van groot belang veur ons allemoal. In plaats van ’t koel en rationeel te benaderen, is ’t umgeaven met alderjeekes völle ideeën die eigenlijk d’n projectie bunt van onze angsten en die niet gebasseerd bunt op de woarheid oaver onszelf, zoas wi-j die kennen tiedens ons leaven. Beschouwen wi-j d’n dood alleen met vrees en afkeer umdat ’t onze banden verbreakt met alles wat wi-j liefhebt in dissen wereld?