Beste Demy de Zeeuw

Beste Demy de Zeeuw! 

Hierbij reageren wij op je open sollicitatie via LinkedIn 

Het jaar 2015 was voor jou op voetballend gebied erg pover! Dat zelfde geldt overigens voor ons (Epe 8). Een 'totale off day' omschrijft allerminst onze afgelopen seizoenen. Onze prestaties zijn al jaren lang niet om over naar huis te schrijven. Mochten Johan Derksen of Rene v.d. Gijp op de hoogte zijn geweest van ons gebrek aan talent, dan hadden ze ons omschreven als een elftal vol met de slechts denkbare variant van Manolev. Kortom, We weten hoe je je voelt!... 

Wellicht dat wij in de recente toekomst wat voor elkaar kunnen betekenen. Zoals onze Loui zou zeggen; "jij past perfect binnen ons profiel."

Wij hebben de zelfde ambitie als jou, we spelen bij voorkeur verzorgd voetbal, spelen het liefst op een zo hoog mogelijk niveau en als het even kan gaat dat gepaard met een hoop gezelligheid! Dat dat niet allemaal uit de verf komt heeft deels te maken met het vertrouwen in eigen kwaliteit. 

In tegenstelling Tot je ex-werkgever hebben wij enorm veel vertrouwen in je. We zullen een elftal om je heen bouwen, alle aanvallen verlopen via jou en je bent onze absolute leider! 

Geweldig idee niet?? Financieel voorzien we geen enkele problemen, geld is er niet, maar kan altijd nog komen. 

Mocht je net zo veel uitkijken naar een samenwerking als ons. Dan kunt u ons bereiken via de postduif.

We hebben niet alleen vertrouwen in je, we vertrouwen ook volledig op je!

Jij gaat (lees; moet) ons kampioen maken. 

Fijne jaarwisseling!!

P.S. De eerste training gaat niet door! We zien je op de tweede (of derde)! 

Buur's Jaarhoroscoop 2015

Het jaar zit er alweer bijna op, dus gaan we volgende maand met frisse tegenmoed beginnen aan het jaar 2015. De dagen vlogen voorbij, maar terugkijken heeft volgens mij geen enkele zin. Spijt is verleden tijd en vooruitkijken is het devies. Hoe zijn volgens Buur de sterren jou gezind in 2015? Speciaal en gratis voor Epe 8 daarom deze jaarhoroscoop. Getrokken door niemand minder dan mijzelf, Buur, het Orakel van de Eper Heide. Ik heb voor ieder sterrenbeeld een voorspelling gemaakt, dus voel je vooral wél persoonlijk aangesproken!

STEENBOK: 22 december t/m 20 januari

Robbin Bijsterbosch. Je afscheid als lid van de kantklos-commissie valt zwaar want je hebt je er de afgelopen 15 jaar met hart en ziel voor ingezet. Wacht nog even met bedenken wat je nu met die ene vrije middag in april gaat doen, want op het moment ben je daar te emotioneel voor. De manen van Saturnus geven pieken aan tijdens elke zonsopkomst waardoor je vanaf nu de uien beter in kwart ringen kan snijden i.p.v. halve. Stap ook niet op de naden tussen de stoeptegels.

Advies van Buur voor 2015: Speur niet meer naar ongelukkig uitgevallen zoekopdrachten in Google.

WATERMAN: 21 januari t/m 19 februari

Robert Vosselman. Je wordt doodziek van die teringheg van je buurman. Nadat je hem gesnoeid hebt, scheldt die eikel je nog uit ook. Neptunus zegt dat het beter is om het samen netjes op te lossen bij de Rijdende Rechter, maar onthoudt dat die galactische inconsistentie niet jouw probleem is. Gek genoeg voorspelt Neptunus ook veel voorspoed voor je buurman, dus het kon nog wel eens een onvergetelijke uitzending worden. Verder, zie af van je idee om een illegale Angorakonijnenfokkerij te starten in een appartement in Tilburg.

Advies van Buur voor 2015: Het is tijd voor wilde, onbeschermde seks.

VISSEN: 20 februari t/m 20 maart

Gerben Busman. Iets in je verkondigd dat je al een tijdje ergens naar op zoek bent. Misschien moet je na al die jaren een beroep gaan doen op je logisch denkvermogen. Dus zoek gewoon eens in de onderste la. Het toenemende verlies van je zichtvermogen als na-effect van masturberen zet je nog maar eens aan het denken over oorzaak en gevolg. Aan jou de keuze. De elektrisch geladen lichtscheuten in de dampkring van Venus zorgen dat je veelvuldig wordt getreiterd door je collega’s vanwege je steun aan het kabinetsbeleid.

Advies van Buur voor 2015: Lees u alvast in en koop het boek ‘Rupsje Nooitgenoeg’.

RAM: 21 maart t/m 20 april

Eddo Brouwer. Je voelt nattigheid. Dit kan te maken hebben met de terugkerende incontinentie, maar vlak ook de mogelijkheid niet uit van een premature ejaculatie. De hemellichamen onder de poolster draaien chaotisch door elkaar! Zo mild en ingetogen als je normaal bent, zo prikkelbaar ben je aankomend jaar. Schakel over op décaf. Ook al verhoogt dit de hoeveelheid schadelijke vetzuren van frikandellen in uw bloed. ‘Je bent wat je eet’ is het laatste wat je wilt horen als je voor de vijfde keer je tanden in een half bevroren frikandel zet.

Advies van Buur voor 2015: Wegwerkzaamheden leiden tot een 12 kilometer lange file op de A1.

STIER: 21 april t/m 20 mei

Luc Thijssen. Spreken is zilver, zwijgen is goud. Jij gaat voor brons met een scheldkanonnade op vol vermogen bij de balie van de Keurslager als je merkt dat ‘dat onsje meer’ een briljante verkooptruc blijkt te zijn. De schuine stand van de Kleine Beer ten opzichte van de 36ste breedtegraad van het trainingsveld van Epe 8 wijst er op dat je vijf gespierde matrozen tegen het lijf zal lopen. Ook hier geldt: het leven kent geen tegenslagen, slechts uitdagingen. Voor liefhebbers van dit betere gooi en smijtwerk verwijs ik graag naar de DVD ‘In the Navy: Volume 5’ waarin het korps het opneemt tegen het 1e elftal van de Surinaamse korfbalvereniging ‘De Lange Jannen’. De stand van Mercurius duidt op schaamhaaruitval.

Advies van Buur voor 2015: Overstappen op een dieet van koolrapen en sperciebonenshakes kan geen kwaad.

TWEELINGEN: 21 mei t/m 21 juni

Gert-Jan Mulder. Elke tijd kent zijn eigen regels. Je verzoek om een loonsverhoging wint niet aan kracht door een hakenkruis op het voorhoofd te tatoeëren. Via een transcendent medium van de exoplaneet PSR 1257+12 lijkt het er op dat je overleden goudvis nog steeds kritisch is over die keuze en óók over de regelmaat waarmee je fastfoodketens bezoekt. Het gevoel dat niemand tijd voor je heeft, maakt je diep ongelukkig. Dagenlang op bed liggen is niet het antwoord, maar het bespaart ons tenminste dat eeuwige gezever van jou. Met Jupiter in het derde kwadrant kan het soms verstandiger blijken om niet zo veel alcohol te nuttigen als je altijd doet, tenzij je een zware olietanker door de Zeestraat van Gibraltar dient te besturen.

Advies van Buur voor 2015: Wijs hedendaags sanitair af.

KREEFT: 22 juni t/m 22 juli

Frank van Boxtel. Vrienden raden je aan de Holocaust te ontkennen. Het kan geen kwaad hier aan toe te geven, want Mars staat bij jou lijnrecht op de middelpuntslingerende waterkracht van de aarde. En dat is goed, schijnt. Ga eens lekker op vakantie naar een ver, warm land! Daar heb je echter het geld niet voor. Een alternatief is de Hummelse Hei, maar verwacht er niet te veel van. Verder zouden kreeften deze maand zomaar een goedkope, biologische kunstpalmboom op hun pad kunnen vinden. Indien de pad dat niet dreigt te houden kunt u altijd de Dierenpolitie inschakelen.
Advies van Buur voor 2015: Vermijd gesprekken met de melkboer i.v.m. onderlinge overeenkomst problematiek.

LEEUW: 23 juli t/m 23 augustus

Anco Langevoort. Vanwege het Diginotarschandaal besluit je om te kiezen voor absolute veiligheid en een geheel analoge levensstijl te ontwikkelen. Een achteloos uit het raam geworpen laptop maakt fluks een begin aan dit goede voornemen. Ook je smartphone gooi je er achteraan, weg met die moderne rommel! Het is tevens het perfecte moment voor je kluizenaarsbestaan waar je altijd al van hebt gedroomd. Je leven is net ganzenbord. De put, de gevangenis en het doolhof! Allemaal zónder eerst langs Start te gaan. Wat een ellende. Maar, de rest van het jaar verloopt relatief uraniumvrij.
Advies van Buur voor 2015: Link Tolstoj niet aan je prostaatproblemen.

MAAGD: 24 augustus t/m 23 september

Onzichtbare vriendin van Bokkie. Een fylogenetische belediging van de plaatselijke bakker doet je in een tirade uitbarsten. Helaas ontbeert jou de komende 53 miljoen jaar nog de handen en voeten om de non-verbale furie om te zetten in geweld.  Op het gebied van liefde voorspellen de sterren ook al niet veel goeds. Lekker knuffelen met je naasten en complimentjes uitdelen. Zoo-niks voor jou. Kortom, de martelkelder mag even op slot. Dat jij het buskruit niet hebt uitgevonden, wisten we al. Dat je het ook beter niet kunt gebruiken, merk je tijdens de jaarwisseling.
Advies van Buur voor 2015: XTC wekt eerder empathie op dan extase.

WEEGSCHAAL: 24 september t/m 23 oktober

Martijn Bomhof. Pluto komt het sterrenbeeld Weegschaal binnen dus verberg je maar vast! Eén en al drama. Je perpetuum mobile blijkt tijdens je afwezigheid door een ongelukkige dweilhandeling van de schoonmaker onherstelbaar beschadigd. De beoogde wereldfaam en bijbehorende aanschaf van een eiland in de Stille Oceaan is nu in het geding gekomen. Een firmware update op de TomTom leidt het begin in van een grootse ramp. Je blinde vertrouwen in de techniek zorgt ervoor dat je reis, met als oorspronkelijke bestemming het Rijksmuseum, uiteindelijk 14 door de Eurocrisis noodlottig getroffen EU-lidstaten doorkruist. Resteert verder dat de ringen van Saturnus je een infernaal karakter geven.

Advies van Buur voor 2015: Neem 14 kabeljauwen en een inboedelverzekering.

SCHORPIOEN: 24 oktober t/m 22 november

Bram Spaan. Nadat je hoogzwangere pianolerares is omgebracht door een bloeddorstige sekte overweegt u afleiding te zoeken door een interview te geven aan een meisje van 13. Slecht idee, omdat De Grote Beer helemaal op z’n kop in het universum staat. Toch bekijk je de toekomst dit jaar door een roze bril, maar gelet op je retinae-ontsteking is de kans dat je na dit jaar geen één kleur meer ziet behoorlijk aanwezig. Driemaal daags met kokende thinner afspoelen, flink deppen en goed inzwachtelen maar.
Advies van Buur voor 2015: Probeer het over een jaar of 30 jaar nog eens.

BOOGSCHUTTER: 23 november t/m 21 december

Anton van Assen. Allerlei meteorieten en kometen aan de hemel vertellen dat dit niet het jaar van de Boogschutters is! Dus, mis. Net als vorig jaar! Dat deed Willem Tell toch een stuk beter. Het zal overigens niet tot al te veel uiterlijke kenmerken leiden, behalve een rode irritatielaag rond de geslachtsdelen. Een gebeurtenis uit het verleden zal je blijven achtervolgen. Dit keer is dat echter niet de Tachtigjarige Oorlog. Naar huis fietsend door de regen wordt je getroffen door een besef dat je vorig jaar met een goedgetimede investering multimiljonair had kunnen worden. Echter wordt je verteld dat de door jezelf toegediende opium de boosdoener is en staat dit jaar in het teken van de acceptatie van deze gemiste kans.

Advies van Buur voor 2015: Diskwalificeer sierpompoenen en huismijten uit je obsessies.

Thirsty thursday: Trainen is als ............................... met Ivo of Andries..

één kerstlot maakt nog geen winter en Jacques d' Ancona is een gat in de markt. Feit is wel dat we vanavond weer gaan trainen.
Je weet wel, proberen ons zelf te ontwikkelen op het gebied van voetbal. Een uurtje met collegae prutsers achter een bal aan hobbelen en tijden uit de E herbeleven in de vorm van kluitjesvoetbal en puntertjes.

Als men voldoende geconfronteerd is met eigen onkunde, de balans wederom is opgemaakt, komt een ieder telkens tot de zelfde conclusie; "Het is niet wat, en het wordt niet wat"!

Een behaaglijk gevoel van onvrede en teleurstelling maakt dat de aftocht moeizaam verloopt. Het gevoel tijdens die aftocht kan men het beste omschrijven als the morning after met Ivo Niehe of Andries Knevel.

Je voelt je vies, gebruikt en bent absoluut niet in de stemming voor een beschuitje met één van de heren.

Als de aftocht word omschreven als de the morning after met Ivo of Andries, dan is de training nog het beste te vergelijken met de "one-night stand" zelf.

Je bent per ongeluk bij de verkeerde mensen in één ruimte beland, je gaat er snoeihard tegen aan, bent niet te benauwd om een ferme tik uit te delen en bent total los als je klaar bent.

We zien jullie vanavond om 20.00uur in bed bij Andries  op het veld achter de tribune.

De grote Wekkertest

Wakker worden! Dat is soms makkelijker gezegd dan gedaan, ook al gaat de wekker af. Want als je eerst al op donderdagavond flink hebt zitten zuipen in de plaatselijke dorpskroeg, op vrijdag en zaterdag met een goede slok op huiswaarts keert na een avondje "de bloemetjes buiten zetten" met je vrienden en je op zondag de hele middag in de voetbalkantine zit te buizen, dan kan het wel eens voorkomen dat je lichaam lichte tekenen van vermoeidheid toont. Dat je dan op maandagmorgen ook nog eens naar je schreeuwende dictatoriale baas moet, draagt er zeker niet aan bij dat je makkelijk te ontwaken bent uit je coma. En wie voldoet er beter aan bovenstaande profielschets dan onze Leidert Gert-Jan? Hoogste tijd dus voor de onafhankelijke Epe 8 redactie om een Wekkertest met de leider uit te voeren. Wakker worden!

De eerste wekker die aan de test wordt onderworpen, is de alom bekende digitale wekker. De wekker wordt aangezet en het wachten is op een reactie van de leider. Waar heel Nederland wakker wordt van zo'n rotding, daar slaapt Calimero vredig door. Door de superirritante tonen in een vast ritme gaat de leider zelfs in hetzelfde ritme snurken. Even lijkt het erop dat hij zal ontwaken, aangezien de motorzaag even stopt met het kappen van het tropisch regenwoud. Maar schijn bedriegt! De longen van de schone slaper hebben slechts luttele seconden een zuurstoftekort, daarna schakelt de ronkende diesel zelfs een tandje bij. Wakker worden, ho maar. Zelfs niet om half 4 's middags!
Waardering: 3,5

"Ook al schiet je een kanon af aan bed, dan nog wordt ie niet wakker", aldus Henk, de zorgzame vader van de leider. Dat zullen we dan nog wel eens zien! Bepakt en bezakt met een lading kruit, wat de stoere geschiedenis over Piet Heijn doet verbleken tot peuterschoolavonturen, gaat de onafhankelijke Epe 8 redactie met een reusachtig kanon op pad naar de residentie van de opperbevelhebber van de jongens van 8 en van de Ridders van de Ronde bar. Zodra we het kanon afschieten, springen de luiken van de leider open. Het paleis trilt op zijn grondvesten, de pupillen tollen als op hol geslagen flipperballen door de oogkassen en de nasale varkensgeluiden stoppen zowaar. De ogen staren strak naar het scheve plafond en slaapdronken ijlt de leider: "Gvd, noar veur'n met die balle!". Plots draait het zwaarlijvige heerschap zich om en gaat weer vrolijk verder met zijn schoonheidsslaapje.
Waardering: 5-

Met de kop voor de boxen! Zou onze corpulente leider dan uit zijn natte droom ontwaken door de complete gitaar- en versterkerinstallatie van Buur aan het bed te plaatsen en deze snoeihard te laten gillen? De wens is zoals wel vaker de vader van de gedachte. De volumeknop wordt voluit gedraaid, de versterkers pal aan de rand van het bed gezet, maar de reactie van de leider is nul komma nul. Zelfs zijn geslachtsdeel vertrekt geen spier. Het geronk wordt alleen maar heviger en overstemt zelfs de overstuur geraakte installatie van The Black Bees. Pas als de versterkers weer worden uitgezet is er iets van een reactie zichtbaar. Een zweetdruppel is waarneembaar en deze wordt met een fraaie zwier van het voorhoofd gewist, alvorens Doornroosje is een nog diepere roes belandt.
Waardering: 2

Het laatste redmiddel voor de onafhankelijke Epe 8 redactie om leider Gert-Jan wakker te krijgen zou zijn onophoudelijke zucht naar frikandellen kunnen zijn! De redactie sprint naar de auto om te hamsteren bij de altijd vrijgevige kantinebaas Jan. Met een dozijn dozen frikandellen en een frituurpan onder de oksels stapt de redactie het liefdesnest van de Epe 8 Führer weer binnen. Zodra de vetpan begint te roken worden de eerste tekenen van leven bij de leider al zichtbaar. De dopneus trekt omhoog van de overheersende geuren en enkele straaltjes kwijlvocht sijpelen uit de grote mondhoeken naar buiten. Op het moment dat het belletje afgaat, als teken dat het ontbijt klaar is, graait de leider al in het mandje van de frituur. Met grote knasten zegt hij: "Ha, dit noem ik nog eens wakker worden!".
Waardering: 10

Thirsty Thursday: Voor het zelfde geld....

Maandelijks na het verkrijgen van het salaris wandel ik door de het centrum opzoek naar mooie kleren voor verschillende gelegenheden. Ik zet standaard een bepaald bedrag opzij voor dergelijke uitgaven.
Zo ook deze maand.

Ik loop al enige tijd in de zelfde shirts over straat. Ze worden faal, de print laat los en de pasvorm is niet meer wat het geweest is. Kortom tijd voor wat nieuws.

Het is een geweldig idee! Geld opzij zetten voor het kopen van kleren. Ik samen met een paar vrienden doen dat als collectief. Allemaal het zelfde bedrag.

Uit de oude doos

Wederom een rubriek die (net als de rest) onregelmatig terugkeert op de website van Epe 8. Deze rubriek spoort mensen aan oud beeldmateriaal te delen met de rest van de bezoekers. Een voorwaarde is dat de foto's een relatie moeten hebben met het team Epe 8 en zijn spelers.

Oude foto's delen?
Mail: Jos of Buur!



We noteren juni 2008 toen deze foto's zijn genomen. Ze komen uit het archief van een oude pc die al op de schroothoop lag bij de Veluwse Metaal Recycling.

Op de foto ziet u enkele bekende gezichten uit Epe 8. We zijn een weekend weg in de buurt van Nijmegen en probeerden ons geluk te beproeven met boerengolf, aangezien we er zelfs destijds al van bewust waren dat onze specialiteit niet bij voetballen ligt. De oplettende kijker zal opmerken dat KIDV ook op de foto staat! Hoe zou zijn danscarrière verlopen nadat hij enkele jaren later is gestopt bij Epe 8? Misschien is het leuk om hem om een diepte interview te vragen in het volgende artikel! Ook staan Tom en Jan-Willem tussen 2 grote geweldenaren die zichzelf ieder weekend tot Ridders van de Ronde-bar benoemen. Tom en Jan-Willen passeren nog regelmatig de revue aan de stamtafel van Epe 8 op donderdagavond. De andere foto (geschoten door Adriaan van Egteren) toont het tafereel wat wij tegenwoordig niet meer als bijzonder beschouwen. LT was gewoon moe. En als je moe bent moet je slapen. En als je geen bed kunt vinden, dan kun je geen bed vinden.

They're Feijenoord till they die

Ik kreeg het voor elkaar om exclusief met de Epese selectie van de grote Feijenoord fans mee te gaan naar de wedstrijd van gisteren. Feijenoord uit Rotterdam versus HNK Rijeka uit Kroatië. En wat voor vereniging! Hand in hand, kameraden, hand in hand, voor Feijenoord 1. Het stoerste clublied van het land. Het relaas van een unieke belevenis en antwoord op de vragen: verbroedert sport of is dat allemaal gelul en moet er gewoon meer gezopen worden? Kunnen we een beetje meedraaien met de top? Zijn onze lichamen geschikt voor het fenomeen sport? De onze niet, daarom schrijf ik liever en u leest liever! Oh, en Feijenoord doet de rest. Nu heb ik geen verstand van voetbal, dus verwacht van dit stukje epistel geen uitgebreide wedstrijdanalyse.

Zeven gouden afvaltips

Tip 1.
Doe de wekelijkse boodschappen in een plaats die zeker 20 kilometer verderop ligt. Pak je bromfiets en draai de bougie er onmiddellijk uit. Dat wordt dus duwen! Of, als je er een met trappers hebt, heel zwaar fietsen. Fiets zo snel mogelijk naar de verderop gelegen supermarkt. Hou bij het inkopen doen absoluut geen rekening met het draagvolume van de bagagedrager, zodat u zeker weet dat u nog een paar keer heen en weer moet fietsen. Dit is echt een super milieuvriendelijke manier van afvallen en het scheelt aanzienlijk in de brandstofkosten.

Tip 2.
Iedereen krijgt bij het zien van een frituurpan zin in een lekkere frikandel. Plaats deze daarom op zolder. Ook de plek van de vrieskist kan u helpen niet te veel aan te komen: een goede plek hiervoor is de kelder of de schuur. Zorg dat je tijdens de wekelijkse snackdag steeds maar 1 frikandel uit de diepvries haalt. Op deze manier ben je, voor dat je het weet, maar liefst twaalf keer de trap op en neer geweest en we weten het allemaal: traplopen is gezond!

Tip 3.
Haal vandaag nog de batterijen uit je afstandsbediening en vermijdt interessante tv programma's. Op deze manier kun je tot wel 200 zit-sta-loop bewegingen per uur maken. Ook is dit een goede manier om snel je buik- en beenspieren te trainen.

Tip 4.
Smeer je wc-bril in met een dikke laag honing. Uit pure gemakzucht gaan (met name dames) meteen bij binnenkomst zitten. Vanaf nu blijven we staan en hurken iets gebogen naar achteren. Blijf als je klaar bent nog zeker drie minuten hangen totdat de bovenbenen beginnen te trillen. De honing is ook handig voor het vangen van vliegjes op het toilet. Die blijven gewoon kleven. Handig he?!

Tip 5.
Vergeet bij de jaarlijkse schoonmaak ook het plafond van de zolder niet. Door de frituurpan zal er binnen een jaar een aanzienlijke vette aanslag op het plafond zichtbaar zijn. Maak dit niet schoon met ontvetter maar met een plamuurmes. Vergeet ook niet de dakpannen, (die in een straal van vier meter boven de frituurpan hangen) af te krabben. Dit zijn zo'n 55 dakpannen en dit betekend dat je dus ruim honderd keer de trap en het dak op en neer moet.

Tip 6.
Zet een paar supervervelende blagen op de wereld. En als ze een beetje lijken op mij dan luisteren ze nergens naar. Neem ze altijd mee tijdens het maandelijks uitstapje naar het gezinspretpark. Het is een zekerheid dat je genoeg lichaamsbeweging krijgt, want ze lopen gegarandeerd altijd weg.

Tip 7.
Van een training op de sportschool word je niet moe, omdat je er met al die andere gezellige kwekkende dames er toch de kantjes van af loopt. Ik spreek uit ervaring. Dus als je dan toch naar de 'training' gaat, neem dan altijd een auto met een bijna lege benzinetank mee. Als je na de training weer naar huis wilt is de kans groot dat de auto niet meer wil starten en dat je hem naar huis moet duwen. Zet natuurlijk wel even de handrem er op.

Succes!

De breur van Henk van Ria

Ik bun d’n breur van Henk van Ria, en ik wöl wat kwiet.

’t Onderwerp van d’n dood en wat d’n dood betekent is natuurlek van groot belang veur ons allemoal. In plaats van ’t koel en rationeel te benaderen, is ’t umgeaven met alderjeekes völle ideeën die eigenlijk d’n projectie bunt van onze angsten en die niet gebasseerd bunt op de woarheid oaver onszelf, zoas wi-j die kennen tiedens ons leaven. Beschouwen wi-j d’n dood alleen met vrees en afkeer umdat ’t onze banden verbreakt met alles wat wi-j liefhebt in dissen wereld?

Thirsty Thursday; Stoere mannen op hoge hakken.

De voetbalcultuur is er één voor macho's, luxe auto's, lichaam vol tatoo's en testosteron.
Zelfbenoemde 'Harde verdedigers' gaan wekelijks naar de kapper en sieren met hun gespierde torso de cover van de Men's Health.
En dan vergeten we voor het gemak maar even de straat taal (half  marrokaans/nederlands), die er vooral voor moet zorgen dat het lijkt alsof men gehard is op straat en/of ongeïnteresseerd cq. stoer overkomt.

Het bovenstaande valt op meerdere facetten ook terug te zien in het amateurvoetbal. Immitatie is immers altijd een goede raadgever geweest. En wie wil er nou niet zijn als Gregory van der Wiel, Kazim Richards of Bruno Andrade. Stoere gasten, de kop vol met plaatjes! En, En dat maakt de discrepantie zo groot, GEKLEURDE SCHOENEN

zoals gerenommeerd keuringsinspecteur Rob Geus zei;


"Man, Man, Man, Man, Man!"
Stoere jongens, op schoenen van turquoise, roze, geel en patroontjes van panters tot schapen.

Men spreekt wel van de 'hoge hakken' onder de voetbalschoenen.
Nog geen 10 jaar geleden was je doelwit voor alle amateurvoetballers. Iemand met gekleurde schoenen had kapsones en moest oppassen voor z'n enkels.
Het werkte als een rode lap op een stier.

Tegenwoordig spelen de stoere jongens dames allemaal op blitse, felgekleurde schoentjes. Beetje tippelen weejenie!
Met dat stoere imago valt dus eigenlijk allemaal wel mee.
Voor alle voetballers die dergelijke schoenen dragen: Volgende keer dus maar op hoge hakken de kroeg in mannen?

WSV 11 - Epe 8: 3 punten en een plofkip.

De wintertijd ging in! En dat betekend dat er op voorhand alleen al winnaars zijn.
Zo konden de kroeggangers een uurtje langer blijven wankelen in hun favoriete kroeg en konden de thuisblijvers een uurtje langer slapen.
Elk individu was op voorhand vrij in de keuze die hij die avond zal maken. De gemaakte keuze was (m.n. bij de kroeggangers) duidelijke terug te zien bij het betreden van de kantine. Wat uiteraard met een schaterlach werd ontvangen door de 'thuisblijvers'.

Deze wedstrijd leefde enorm onder een aantal voetballers. Al een week werd nergens anders meer over gesproken dan deze zondag.
Dit niet zozeer vanwege het feit dat we tegen WSV moesten voetballen, maar meer om het feit dat het sportpark van WSV (bekend van o.a. Andy van der Meyde) zich pal tegenover een franchise van het geronomeerde plofkippen restaurant KFC bevindt. Want al verliezen we met 15-0, die KFC vreten we een deuk in de voorraad.

Nog lijkbleek van een uurtje extra barhangen, maar al watertandend vanwege het zojuist geschetste vooruitzicht stapte de heren van Epe 8 in de auto.

Hulde aan het bruidspaar!

Vandaag is de grote dag. De grote dag van Erwin en Sandra! Want ze gaan trouwen. Namens alle jongens van Epe 8, van harte gefeliciteerd!

Trouwen is iets wat alleen mensen doen. Maar waarom toch?! Zelfs het soort dat in de dierenwereld het meest lijkt op de mensen, een aap, trouwt niet. Apen hebben een hiërarchische structuur in hun maatschappij waarbij het niet nodig blijkt te zijn om te trouwen en dus hun overgave kunnen geven aan elk vrouwtje. Dat zorgt ervoor dat zijn soort blijft bestaan. Zo simpel is het. Wij hebben bedacht dat mannen en vrouwen die elkaar leuk vinden, met elkaar moeten trouwen. Of op zijn minst iets moeten afspreken dat erop duidt dat ze elkaar trouw blijven. Trouw op elk vlak. Onze maatschappij verschilt enorm met die van de apen die zo op ons lijken. Wat dat betreft, lijken wij niet op apen. Echter een keerpunt is in zicht! In onze samenleving hebben mannen en vrouwen elkaar steeds minder nodig. Vrouwen zijn financieel niet meer afhankelijk van mannen, vrouwen zijn mondig en assertief. Mannen zijn ook zelfstandiger – genoeg voorbeelden althans in  mijn omgeving van mannen die zonder vrouw wonen en leven, en zich prima weten te redden, de was strijkend en voor zichzelf eten kokend. We hoeven kortom niet meer bij elkaar te blijven. En kunnen doen en laten waar we zin in hebben.

Dus dat trouwen, nouja.. toemaar weer, het levert de jongens van 8 in ieder geval een leuk feestje op! Proost!

Thirsty Thursday; Geef die vrijgezel ruim baan!!

Lang probeer je het uit te stellen.  Je laatste Thirsty Thursday als 'vrijgezel'.
Het overkomt je niet vaak! Sterker nog, Het overkomt je het liefst maar één keer. Zo ook E. M. Uit E.
Waar hij een uur geleden nog de modder uit zijn bilnaad poetste, realiseert hij zich tussen de jongens in de kantine dat het morgen another biscuit zal zijn.

Vandaag kijk hij nog in de ogen van de verdwaasde teamgenoot, morgen in de ogen van z'n levenspartner, z'n partner in crime en de toekomstig vrouw van z'n eigen elftal.

Het wordt zijn dag, let maar op! Strak in pak, stropdas net vergenoeg dichtgeknoopt om z'n hoge stem te accentueren en lakschoenen van krokodillenleer die elke dansmove rechtvaardigen.
Nog nooit zal hij zo soepel en lichtvoetig ogen als morgen.
Tijdens zijn bruiloft zal zijn blik dromerig zijn. Het word immers een sprookjesachtig huwelijk. Hij de prinses, zij de prins op het witte paard.

Die dromerigheid kennen we van hem. Dit zien we immers elke zondag ochtend. Die Lichtvoetigheid en souplesse hebben we nog nooit mee mogen maken. Het word dus in meerdere opzichten een unieke dag.

Er is slechts een kleine groep mensen die deze heugelijke dag nog kunnen verpesten.
Daarom vanuit Epe 8 ook de dringende Oproep; Geef E. M. uit E. tijdens de training ruim baan, laat je imitatie van Materazzi vanavond achterwege en geef hem het nodige vertrouwen.

Dan kunnen zelfs wij de heugelijke dag van morgen niet meer in de weg staan.

Erwin, namens Epe 8, geniet van deze heugelijke dag! En neem die souplesse en lichtvoetigheid van morgen, mee naar de velden!

En pas op morgen!

Lieve Tino

Heb je problemen of dringende vragen, zijn er onduidelijkheden in je leven: schrijf dan een brief naar de redactie van Epe 8. Tino, de wijze spreker, raadgever en vraagbaak van de Eper Hei heeft namelijk op iedere vraag het juiste antwoord!

------------------------------------------

Lieve Tino,
Mijn man is al jaren fan van Jerney Kaagman. In onze verkeringstijd draaide hij al tijdens onze eerste onschuldige vrijpartijtjes continu de LP's van Earth & Fire en dit is ook eigenlijk altijd zo gebleven. Twee jaar geleden heeft hij zelfs ons gezin publiekelijk voor schut gezet door auditie te doen voor Idols. Hij zong daar het nummer "Love of my Life" van Queen en droeg dit op aan Jerney terwijl hij zich met tranen in z'n ogen en een roos tussen zijn tanden voor haar jurydesk ter aarde stortte. Mijn twee dochters zijn hier ongelooflijk mee gepest op school en ik word nog steeds nagewezen bij ons in het dorp. Mijn vraag gaat over het volgende: Mijn man heeft besloten om de overwaarde op ons huis op te nemen en een afspraak voor mij te maken bij dr. Schoemacher om net zolang aan mijn gezicht te boetseren tot ik een beetje op Jerney lijk. Nu is mijn vraag of het in deze turbulente economische tijd verstandig is om een lening af te sluiten op basis van de overwaarde van je huis. Kun jij me helpen en adviseren?
Groetjes, Aaltje B. uit G.

Beste Aaltje,
Een goed huwelijk houd je alleen in stand door iets voor elkaar over te hebben en ervoor te zorgen dat je elkaar aantrekkelijk blijft vinden. Zo was ik mijn voeten zo weinig mogelijk, omdat mijn vrouw het helemaal warm krijgt van die mannelijke zweetlucht. Als jij je man blij kan maken met een kleine ingreep als deze moet je dat gewoon doen voor hem. Dit is uiteindelijk ook beter voor je kinderen. Daarnaast leef je maar 1 keer en moet je je geen zorgen maken over geld. Dat loopt allemaal wel los! En als je nou helemaal blut raakt, verkoop je toch een paar bunder grond? Succes en sterkte de komende tijd!
Tino.

------------------------------------------

Lieve Tino,
Sinds enige tijd hebben we met ons vriendinnenklupje maandelijks een High Tea middag. Lekker zonder de kerels met elkaar spreken over dameszaken zoals opvliegers, obesitas en ongewenst urineverlies. Gewoon gezellig. Het begon allemaal vrij onschuldig met af en toe een (door Thea) zelfgebakken plakje space-cake bij de Rooibosthee. Echter het gebruik van middelen om de High van High Tea kracht bij te zetten neemt de laatste tijd oorverdovende vormen aan. Eerst werden maandelijkse bijeenkomsten al wekelijkse en sinds twee maanden komen we drie keer per week samen om tussen de kopjes thee door gigantische hoeveelheden Turbo Skunk weg te werken. De waterpijp is inmiddels niet meer weg te denken bij onze bijeenkomsten. Eigenlijk ben ik dus al 2 maanden non-stop zo stoned als een pak Klaas-Jan Havelaar koffie! Nu ben ik net als jij in de interieurverzorgingsbranche werkzaam en merk ik in mijn dagelijkse bezigheden dat ik de boel flink laat verslonzen. Kortom, ik wil ervan af zonder mijn vriendinnen teleur te stellen. Ze willen nu zelfs een kookclub gaan beginnen. Wat nu? Help!
Groet, Brenda Moezelbeek uit Harfsen.

Lieve, lieve, lieve Brenda,
Bedankt voor je aangrijpende brief. Ja, bij gezelligheid ligt altijd het gevaar van verslaving op de loer. Zelf heb ik tijdenlang geworsteld met een stroopwafel-verslaving en ik weet dus ook precies wat je voelt. Afbouwen is denk ik de enige optie. Probeer in overleg met je vriendinnen op zoek te gaan naar minder heftige alternatieven. Zelf weet ik eigenlijk niks over verdovende middelen maar een milde buitenwiet lijkt mij voor jullie een uitkomst. Denk hierbij aan: Haze, K2, Kush, Nothern Light of de 100% biologische variant Epers Happy. Deze geven een wat mildere high, zodat je je werk kan doen en panja kan worden met je vriendinnen. En wat betreft de kookclub, sta in je kracht als vrouw en geef je grenzen aan! Daar hebben je vriendinnen vast begrip voor. Succes!
Heel veel succes en een dikke kus van Tino.

------------------------------------------

Hi Tino,
Fourty jaar geleden zijn wij met onze family verhoused naar de USA om daar een bigger boerenbedrijf op te zetten. Of course is dit allemaal gelukt, maar de laatste time vinden we het leven in de States niet meer zo nice als jaren geleden. Tot overmaat van disaster heeft John McCain de verkiezingen verloren en is Obama onze president! Dat kan toch niet goed komen, hebben die mensen hier geen brains? We zitten er strong aan te denken om weer naar Holland te komen en vroegen ons af hoe everything op dit moment bij jullie verloopt. Is er nog something overgebleven van het Nederland zoals we remember it?
Kind regards, Serge H, Highway Ill. USA.

Beste Serge,
Volgens mij zul je je als een vis in het water voelen in Nederland, want sinds een aantal jaren zijn wij in Nederland weer helemaal terug in de jaren '50. De regering bestaat overwegend uit ouderwetse CDA boeren die onder het motto "Fatsoen moet je doen" de straat op gaan, het gedoogbeleid en de abortuswet gaan misschien op de schop, de betutteling heeft men hoog in het vaandel en in den lande lijkt iedereen bang geworden voor elkaar. Ik weet zeker dat het je geen enkele moeite gaat kosten om hier weer te aarden. Een geschikte plek om neer te strijken is Rijssen en omgeving of het gebied rond de afsluitdijk. Daar ga je geen spijt van krijgen!
Groeten vanuit Holland! Tino.

Johnny Dusbaba

Johnny Dusbaba was een voetballer met een verhaal. Dat verhaal was dat hij, behalve voetballer, ook handelaar was. Hij verdiende in zijn tijd bij Anderlecht 70.000 franc (een kleine 2000 euro) per week door leren jassen, videorecorders en televisies te verkopen. Hij schijnt daarvoor zelfs een materiaalhok te hebben omgebouwd tot een soort mini zwarte markt. Met het geld dat hij verdiende kocht hij eten, wat hem op al op zijn 28e dwong om te stoppen met voetbal. Hij woog toen 108 kilogram.

Buur's Bakkie

Herold komt een bar binnen. Het is er nogal somber en er zit alleen een pianist. Toch wil hij er wat drinken. Hij loopt naar de bar en bestelt er een pilsje waarna de barman wegloopt naar de keuken. Herold neemt een slok en zet zijn pilsje op de bar. Meteen komt er vanuit de hoek een aap aanlopen en gaat zijn ballen in Herold z'n biertje wassen, en loopt daarna weer weg. Herold staat er vol verbazing naar te kijken. Er is niemand in de bar, maar hij moet zijn verhaal kwijt. Hij moet het aan iemand vertellen! Dan maar aan de pianist, denkt 'ie. Herold loopt naar de pianist en zegt: "He pianist, ken jij die aap die z'n ballen wast in mijn bier?" "Nee, die ken ik niet," zegt de pianist, "maar als je 't fluit, kan ik 'm misschien spelen."

Raadplaat; Wie hoort hier niet bij

De opdracht is simpel, of toch niet?

                                                            Wie hoort er niet bij: 

Thirsty Thursday; Wat gaat de week toch snel.

Snelheid, een zowel; objectief als subjectief begrip. Objectief als men praat over de maximum snelheid van een auto. Subjectief als men zegt "wat gaat de week toch snel".

Zit er ook een maximum snelheid aan die snelle week? 

Het kan ons in ieder geval niet snel genoeg gaan! 

Gelukkig is het grootste gedeelte van deze week weer voorbij gevlogen want volgens de kalender is het vandaag alweer Thirsty Thursday. (voorheen clubavond of trainingsavond van de seniorenteams). 

Men haast zich op donderdagen als deze (lees; elke donderdag dus) in een sneltreinvaart naar huis, eet het reeds klaarstaande bord lievelingskorst op om vervolgens plaats te nemen op de speciaal voor ons beschikbare bank. Nog even de voetjes de broodnodige rust geven en dan is het zover.

Zat je vanmiddag nog netjes in het keurslijf? Nu kunnen de schuine grappen weer op tafel en mag je weer een misplaatste grap plaatsen na een teleurstellende bal van je medespeler tijdens de training.
moesten alle opmerkingen vanmiddag nog hout snijden, vanavond wordt vooral een ongefundeerde mening op prijs gesteld.

Over training gesproken, daar is snelheid ook van belang. Die kan namelijk niet snel genoeg afgelopen zijn. Met omkleden en douchen inbegrepen wenst de gemiddelde speler van Epe 8 niet langer bezig te zijn dan strikt noodzakelijk (uitzonderingen daargelaten; max; 60min.)
Douchen en aankleden gaan bij Epe 8 dan ook synchroon. Men wil immers geen tijd verspillen.
Men moet zo snel mogelijk die kantine in.

Snelheid, Het is iets waar de mannen van Epe 7 Epe 8 weinig over beschikken. Haast, dat hebben ze wel. Zeker vanavond!

Raadplaat

Wat is er te zien op de rest van deze uitsnede van de foto? Tip: Denk probleemgericht, niet oplossingsgericht! We zoeken: wie, wanneer en waar. Prijs is een fles Kaptaine Vlame! Juiste antwoord en winnaar wordt over 3 dagen bekend gemaakt.

Week van de scheidsrechter: een ode aan de scheids.

Geheel belangeloos, klaar om 22 zelfbenoemde Cristiano Ronaldo's van de 7e klasse reserve 90 minuten lang te begeleiden, gaat deze huisman, liefhebber en vrijwilliger vol goede zin het veld op. Het is immers zijn hobby.

Ik moet helemaal niks!

Ik moet helemaal niks! is een zelfbewuste, sociaal hoogstaande, soevereine levenshouding die vooral te vinden is bij een bovengemiddeld kritisch mens met een gezonde dosis aan gezond verstand. Deze levenswijze benadrukt het besef van een hoge mate van onafhankelijkheid en laat dit merken door het veelvuldig gebruik van het woord 'nee' en een ver ontwikkelde drang tot weigeren en bezuinigen ten opzichte van anderen en wordt vooral de eigen, vrije wil gepredikt en geprezen




 


In de praktijk:

Opstaan.
De zon komt langzaam op, de vogels beginnen te fluiten en de wekker gaat om zeven uur af. Met het besef dat de "niksmoeter" zelf de wekker gezet heeft en zichzelf daarom verdoemd heeft om het geschal van duizend hellen en een herbeleving van de stress weer mee te maken, kan de niksmoeter kiezen.
- Hij kan tevergeefs kostbare minuten toch nog inhalen van de nacht die zo lang duurde (pas om drie uur slapen doet niemand vrijwillig... of wel?) door te blijven liggen en de wekker een kwartier lang te laten brullen, maar dan zou hij alsnog uit zijn bed moeten leunen om bij de wekker te komen en deze neer te slaan met zijn vuist.
- Hij kan opstaan, maar dan begint de sleur weer opnieuw en beseft hij zich weer overduidelijk dat hij onderworpen is aan de staat en zijn baan. Ellende.
- Hij kan even snel als dat hij de wekker aanzette, de weker ook weer uitgooien en zodoende blijven liggen. Hij moet immers niks, hij doet het zelf wel.

Koffie-infuus.
De niksmoeter is op een willekeurige dag toch wakker geworden en wilt toch een beetje kunstmatige energie injecteren. Zodoende wilt hij aan de koffie beginnen. Echter, hij heeft geen koffiemelk en hij drinkt enkel koffie met melk. Hij zal hiervoor naar de supermarkt moeten, maar omdat hij daar te lui voor is en dat lijkt op een vereiste, plundert hij de koelkast en vindt hij nog een pakje gewone melk, die hij klaar zet. Om de koffie te zetten moet hij een koffiefilter in het apparaat gooien en moeite doen, inclusief het opwarmen van het water om die koffiepoeder uiteindelijk te drinken te krijgen. Hij houdt het simpel, doet het koffiefilter over het kopje en giet heet water uit de kraan over het filter heen, zodat het alsnog vloeibaar wordt. Daarbij giet hij de melk, om het een beetje voller te krijgen, maar meer dan een waterig prutje met witte hoopjes melk is het niet. Het smaakt ook nog eens goor, maar het kan hem niks schelen.

Kantoorbaan.
De niksmoeter heeft toch geld te verdienen, al zou hij graag zonder willen (of met een hoop). Hij is vastgecontracteerd aan een bedrijf vol hersenloze ambtenaren waar hij zelf er ook één van is. Een ellende in de computerbunkers. Al morrend over de traagheid van de computers komt de vervelende collega aan die op een eisende toon nietjes opblaft en aan de niksmoeter op een dreigende toon vraagt dat hij op moet opschieten met dat rapport dat hij moet inleveren voor aankomende maandag, want er moet nog feedback over gegeven worden. De niksmoeter staat op, houdt een concept tegen het hoofd van de collega en slaat deze met de nietmachine aan die lelijke kop van hem vast. De collega krijst het uit en de niksmoeter schreeuwt dat hij niet zo moet zeiken, dat ze allemaal onderbetaald worden en dat hij niet zoveel van de krentenbollen moet vreten die hij in zijn la volgepropt heeft. Ook komt er nog een laatste genadeloze sneer aan het adres van de collega dat hij helemaal niks moet doen voor hem en dat hij het verder lekker uit kan gaan zoeken voor de komende week.

Blauwe envelop.
Na een drukke dag komt de niksmoeter thuis en hij treft tot alle ineenstortende planeten nog aan toe een blauwe envelop aan op zijn deurmat. Aan flarden gescheurd door de hond, maar nog prima leesbaar, zo lijkt het. De niksmoeter vreest het ergste, opent de envelop met zijn samoeraizwaard en leest het bericht: een herinnering aan een betalingsachterstand. De niksmoeter voelt zich niet verplicht om belastingen te betalen en erkent de staat en het hele systeem niet. Hij voelt zich soeverein en vrij, waardoor hij zich gerechtigd voelt om de envelop in een grotere envelop naar een arm land te sturen, wie weet krijgen ze dan zo wel geld. Wat een gezeur om niks, de niksmoeter ploft neer op de sofa en zet de TV aan.

TV.
Op het journaal komt een campagne voorbij om te doneren aan een land dat zwaar getroffen is door een natuurramp. "Ik moet niks. Die mensen leven zelf al in een corrupte, terroristische hel. Ga weg, niet van mijn centen.", aldus de wijze niksmoeter. Zijn geld is heilig en al het zuurverdiende geld is immers zuurverdiend en van hem. Hij zapt verder. Er is Lingo. De TV schalt: "pak een bal!" terwijl de niksmoeter langzaam geërgerd "Ik mot niks, joh! Pak zelf een bal!" mompelt. Hij zapt verder. Iets met Sesamstraat komt langs. "Nuh nuhnuh nuh nuh laat je speelgoed staan... 'k moet helemáál niks! Ik pak 't wanneer IK het wil ja?!" en langzaam begint de bloeddruk tot een kookpunt te komen, totdat hij het beursnieuws zit. "Ik moet helemaal niks beleggen, stelletje doemdenkers! Graaiers!" brult de niksmoeter het uit. De buren bonken op de muur in een wanhopige poging hem het zwijgen op te leggen en de niksmoeter blaft ferm en stante pede terug: "IK MOET HELEMAAL NIKS!" en werpt een kussen tegen de muur aan, want hij weet dat een stoel zonde is van de zwaartekracht. Hij ploft weer terug. Hij kalmeert spontaan nadat de niksmoeter inziet dat er geen reet op TV is. Hij schakelt de TV uit en gaat achter zijn laptop zitten.

Open deuren.
De laptop gaat open en Windows XP start langzaam op. Het wachtwoord intypen is door zijn trillende handen van frustratie lastig, hij typt het tweemaal fout in, waardoor hij zijn zenuwen niet in bedwang kan houden door op het toetsenbord meerdere malen te rammen. Hij moet zichzelf tot kalmte manen, maar hij weet zelf: hij moet helemaal niks - ook van zichzelf niet. Hij kan na een tijdje doelloos voor zich uit gestaard te hebben wel inloggen en zijn mail checken, maar ach, het internet is dood. Hij zal naar zolder toe moeten lopen om de router te resetten, maar dat kost teveel moeite - zeker als hij op het netwerk van de buren kan gaan en daar de bandbreedte op kan gaan slurpen met zijn honderden lopende torrents. Betalen moet hij voor 'die onzin' (films, games) niet. Het is er immers toch gratis en met zijn VPN en verdere proxy's kan niemand hem traceren. De mail staat weer vol met spam: "Koop viagra!", "Beleg in Zimbabwe!" en weer gromt de niksmoeter dat hij niks moet en verwijdert en masse de hele spambox. Hij komt een mail tegen van de fiscus die hem wederom waarschuwt dat hij een betalingsachterstand heeft, net als de huurder, de energiemaatschappij en de internetprovider. Vandáár dat er geen internet was... plots hoort hij een knal en ziet hij zwart geklede mannen met schilden het huis binnenstormen, schreeuwend dat ze van de politie zijn en commanderen dat hij gehoorzaamt en meekomt. De niksmoeter protesteert direct dat hij helemaal niks moet, maar de macht van de lange arm der wet is te groot: verzetten tegen een arrestatie is een misdrijf. Er is een huiszoekingsbevel; de buren hadden geklaagd over overlast en steeds oplopende kosten voor het internet, waarover ze al geklaagd hadden bij de internetprovider die ook niks kon vinden.

Rechtbank.
Na een tijdje komt de niksmoeter terecht bij de rechter. Allen staan, galmt het door het Paleis van Justitie, maar de niksmoeter galmt terug "Ik moet niks!" en wordt beledigd aangekeken door iedereen in de zaal. Hij wordt veroordeeld voor enkele jaren cel en een boete van in de tienduizenden euro's, vanwege schulden (huur-, electriciteits- en nog wat schulden), betalingsachterstanden, voor overlast, voor verzet tegen een arrestatie, geweld tegen politieambtenaren, beledigen van een ambtenaar in functie en de edelachtbare, het ondermijnen van het gezag, het beramen van staatsgrepen, het vernielen van kantoorapparaten, het mishandelen van een collega en nog wat aantijgingen. De niksmoeter blijft consistent in zijn beweringen dat hij niks moet, dus ook dat hij niet naar de gevangenis moet, maar verzetten is zinloos met vier beren aan beide zijden van hem. De niksmoeter gaat in hoger beroep en hij beweert daarin de religie van het niksmoetisme aan te hangen. Aangezien er vrijheid van religie heerst in dit land, geraakt hij dan ook uiteindelijk vrij en vlucht hij naar België zoals Henk Westbroek al had voorzien in zijn liedje met: is er leven op pluto, kun je dansen op de maan enzo.

Droom

Ik stond op de stoep te kijken naar een muziekcorpse bestaande uit een bonte stoet kadavers. De hemel kleurde compleet geel door een zwerm felgele kanaries die overvloog. Miljarden kanaries die het zicht op de lucht boven hun ontnam veroorzaakten een schril gepiep. Naast mij stond een man in een verschoten winterjas, vol lappen en gaten waaruit de voering naar buiten puilde. Hij had een bosje stro op zijn hoofd op de plaats waar vroeger wellicht haar had gezeten. Het stro werd door een giraffe van zijn hoofd gegeten. Die giraffe was niet geel met bruine vlekken, maar donkerpaars met zwarte strepen in een zebra design. Op zijn schouder zat een enorme kraai, pikzwart, maar met een kale kop. 

Epe 8 zoekt ander woord voor; training.

Epe 8 beoefend al jaren op de donderdag een voetbal gerelateerde activiteit. Omstreeks 20.00 uur word de kleedkamer opgezocht voor een massale verkleedpartij om vervolgens met circa 15 personen te 'trainen'.

Nou lijkt het laatste woord, aldus de Van Dale, schromelijk misplaatst. De Van Dale definieerd trainen op de volgende manier;

Trainen wordt in de Van Dale gedefinieerd met twee betekenissen: 'stelselmatig oefenen in een tak van sport' en 'oefenen in een bepaalde vaardigheid'.

Zaterdag: Deel 3

Voor ik iets kan zeggen zegt Lot “Ik heb het Melanie uitgelegd, ze weet dat het niet jouw schuld is”. Melanie opent haar mond maar deinst terug als ik naar haar toe loop. Ik haal een handvol losgeld ter waarde van één krat bier uit mijn broekzak en vraag haar op te rotten en me verder met rust te laten. Ze zegt “okay” en “hoi” en gaat weg. Ik haal de U2 cd toch maar uit de cd speler en zet Gish van Smashing Pumpkins op. Bij het zevende nummer komt Gerard binnen. Hoe hij dat doet weet ik niet, maar hij komt altijd binnen bij nummer 7 van Gish van de Smashing Pumpkins. Ik vertel hem over het Hippiemeisje en dat ik haar geld heb gegeven voor het krat bier. Gerard lacht mij uit en vraagt me of ik zelf soms ook een hippie ben. Maar Gerard krijgt geen zeurende hippies aan zijn deur. Die komen bij mij aanbellen en niet bij hem. In de Eur, mijn stamkroeg, tref ik degene die het krat bier mee had genomen. Ook hij lacht me uit en ik baal ervan dat ik de hippie geld heb gegeven voor haar kratje bier.

Ik nomineer Half nederland voor het halen van een nat pak! Compilasie regenachtig NL

Duikbril op, snorkel in de snoet en op naar huis. Waar het noorden van het land genoot van een lekkere zomerse dag, kon midden-nederland een nat pak halen #wetshoes #flipper

Zaterdag: Deel 2

De bel gaat, ik sjok naar de deur en doe open. Voor mij staat een Nightmare Hippie Girl. Stinkhaar met dreads, paarse jas, rode fluwelen broek met wijde pijpen. Ze kijkt kwaad, zeker voor zo’n lelijke kuthippie, en zegt dat ze “dat krat bier terug wil”. Ik weet niet waar ze het over heeft en ram de deur dicht. Ze belt gelijk weer aan. Ik open de deur en schreeuw zo hard ik kan “DONDER OP” en knal de deur nog harder dicht. Ze belt niet nog eens aan. Ik mompel “whatever” en ga terug naar mijn kamer om de boel op te ruimen. De mij onbekende slapende gast is wakker geworden en loopt zonder iets te zeggen naar de voordeur en vertrekt. De telefoon gaat. Ik neem op en leg neer. Neem nog eens op en leg de hoorn naast het toestel. Tering hekel aan gebeld worden en helemaal als ik een kater heb en me thirsty and miserable voel. In de supermarkt loop ik doelloos rond. Mijn kar gevuld met 12 flessen frisdrank, een doos gele vla, een pak vruchtendrank en een sixpack Amstel Gold vraag ik mij af wat ik vergeet.

Zaterdag: Deel 1

Ik word bezweet wakker. Ik lig op mijn bed met mijn dikke leren jas nog aan. Mijn trui heb ik wel uitgedaan, mijn modderschoenen niet. Het bed zit vol zwarte modderstrepen. De kachel staat op full power en mijn hoofd bonkt. Mijn mond is zo droog dat het pijn doet. Er is een poot van mijn bed afgebroken waardoor mijn bed kantelt als ik op wil staan. Als ik opsta voel ik een felle pijnscheut in mijn bovenbeen.  In mijn broek zit een rafelig gat op kniehoogte. Ik trek mijn broek uit en zie een paarsblauwe plek op mijn been. Mijn knie ligt ook open, maar bloed niet meer. Ik check mijn zakken. In mijn broekzak zit wat verkreukeld papiergeld en voor ongeveer 15 euro aan losgeld. In mijn andere broekzak zit een blok geplette bamischijf. Terwijl ik de vorige dag toch echt kroketten gekocht had. Mijn woonkamer is een chaos. Een colafles is omgevallen en aan de vlek op mijn lichtgrijze vloerbedekking te zien was het een bijna volle fles. Er ligt glas op de grond, de inhoud van een half pakje shag ligt verkruimeld in de cola, het is niet van mij want ik rook normaal gesproken niet. En de aansteker die op tafel ligt komt me ook niet bekend voor.  Er liggen tientallen cd hoesjes over de vloer. Sommige met een cd er in, maar geen enkele met de cd die bij het doosje hoort. Op de cd speler ligt een stapel cd’s, ze plakken aan elkaar vast. Naast de stereo ligt een videoband waar meters tape uit hangt, het is een Peppi & Kokki videoband. In de videorecorder zit een videoband die er niet meer uit wil. De tv blijkt ook nog aan te staan. Zwart beeld met in het midden een oranje stip met een omtrek van 5 centimeter en wat ik ook probeer met de afstandsbediening, niks. De vloer ligt bezaaid met versnipperde krant. De grote plant in de hoek van de kamer heeft in brand gestaan en de vissenkom is leeg. Als ik de stereo aan zet blijkt hij op het hoogst mogelijke volume te staan. Het is niet om aan te horen, daar waar ik mij nog vaag herinner dat het ‘s nachts geweldig klonk. Op de deur hangt een briefje met de tekst “klootzak”. In de gang ligt een mij volledig onbekend iemand te slapen in een natte regenjas en zie opeens een verband met die lege vissenkom. Mijn poster van Jari Litmanen is gescheurd. Er zit een barst in het raam van de voordeur. Ik heb dorst.

was het revanche? Nederland - Spanje op muziek

Mooie compilatie van de wraak van nederland op spanje

Epe 8 is voor niemand bang!.. .Epe 3 evenmin!

Epe 8 neemt het dit jaar op tegen Epe 3. Net als de voorgaande editie van "De wedstrijd om niks, behalve de eer" is Epe 8 ook dit jaar weer de favoriet. Net als spanje. 

In een wedstrijd van 2x30 min zal uitgemaakt worden wie het mannetje en wie het vrouwtje, Nederland of Spanje, voetballer of hockeyster is. 

*Aansluitend is er een BBQ om het seizoen echt af te sluiten.*

* BBQ is alleen voor leden Epe 8 en Epe 3.

De grote Epe 8 WK poule: Deadline naderd, MELD JE AAN!

Het WK nadert en is nog steeds kans om deel te nemen aan de Epe 8 WK poule. Denk jij meer verstand te hebben van voetbal dan de mannen van Epe 8? Geef je dan op voor het de wk poule van Epe 8.  

maak hier een gratis account aan. en voeg jezelf toe aan onze WK poule

naam poule; Epe 8

wachtwoord; hupepe

Remi Gaillard; Trickshots WK2014.

Rémi brengt in de kleuren van elk WK-land een ode aan zijn favoriete sport.

meest sexy voetbal vrouwen

Liveblog; Staphorst toernooi

IVandaag staat het staphorsttiernooi op het programma. Hier volgt u de verrichtingen van de jongens in, maar met name ook zeker naast het veld

9.50: eerste wedstrijd tegen Staphorst 5

10.04uur: de stand is nog steeds 0-0. Dat geeft niks!! 

10.07: einde wedstrijd! 0-0!! Gefeliciteerd Epe 8. Knappe prestatie, het waren immers allemaal oud eerste spelers
10.11: volg de rest van het toernooi hier.....

Merknaam 'Epe 8'

Ondanks dat wij als Epe 8 het jammer vinden, ziet het er naar uit dat wij volgend jaar als Epe 7 door gaan.
Dat neemt uiteraard niet weg dat wij onze merknaam; 'Epe 8' graag willen behouden. Er staan, zoals u zult begrijpen, een hoop reputaties op het spel. 

Jarenlang werd er door de strategen van Epe 8 een behouden doch agressief marketingplan uitgevoerd om de merknaam 'Epe 8' sterk neer te zetten in de kelder van het Nederlands amateur voetbal. (verder; KVHNAV).

Zo is er gestart met een website, zijn er overhemden gemaakt en is er een vlag verdwenen tijdens het 'Staphorst toernooi'. 
"En het klinkt misschien een beetje gek, maar zo zijn wij bewust nooit kampioen geworden......
Dat alles heeft te maken met het neerzetten van een bepaald imago". aldus,  plaatsvervangend marketing strateeg R. de Weerd. "Al die kampioenschappen, bekerwinsten, het is puur stoerdoenerij!". Plezier hebben in het spel en met je teamgenoten is veel belangrijker.

Denk groot, was het idee van onze sponsor commissie.
"In het verleden hebben wij getracht nieuwe sponsors te benaderen in het midden-oosten." Dhr. Faaruuk is destijds als kapitaal krachtig sjeik benaderd door Buur. Echter zonder al te veel resultaat.(zie aafbeelding)

Onze scouting o.l.v. de GVL is er dan ook puur op gericht om de toeschouwers een plezier te doen. "Wij richten ons specifiek op de talentloze voetballer, Die door zijn ongecoördineerde, ondoordachte acties de toeschouwer in zijn broek doet plassen." Het is mooi om te zien dat het plezier van de voetballers over slaat op het publiek en dit acuut leidt tot incontinentie bij de toeschouwer.

Het bewust niet kampioen worden en het scouten van talentloze voetballers is slechts een fractie van het plan wat in 2010 werd uitgerold. We zien wel waar dit (zinkende) schip strandt.......

de eerst volgende stap wil ik nu graag met u delen!!

vanaf heden zijn wij te bewonderen op de het adres; www.svepe8.nl 

Goed pinksterweekend

De Epe 8 WK Tip #1: WK in lingerie -> Andy heeft er zin in.

Veronica komt terug met het succesvolle WK in Lingerie tijdens de rust van alle WK-wedstrijden. De rust van een spannende voetbalwedstrijd is altijd een goed moment voor een plaspauze of het pakken van een nieuw koud biertje, maar een veel leukere bezigheid is zappen naar Veronica voor het WK in Lingerie. Tijdens de rust van de WK-wedstrijden zien we telkens een duel tussen twee van de in totaal acht vrouwenteams. Elk team bestaat uit vier schaars geklede knappe dames die de strijd met elkaar aangaan met het schieten van penalty’s. Het WK in Lingerie start, net als het WK in Brazilië, op 12 juni bij Veronica.

Tijdens het WK van 2006 scoorde Veronica met deze competitie als een tiet. Meer dan 6 miljoen mensen keken tijdens de 2006 editie naar één van de wedstrijden van het WK in Lingerie. Elke wedstrijd tussen de verschillende landenteams duurt circa acht minuten. Het oranje damesteam is op 13 juni voor het eerst te zien, net als het Nederlands elftal.

Andy van de Meijde heeft er alvast zin in

Amazing goal Clarence Seedorf

Hij mag dan als trainer nog niet onomstreden zijn bij AC milan. Als voetballer was, en zo blijkt nu, is Seedorf een absolute wereldtopper gebleken. Ook na zijn actieve carriere kunnen mensen over de hele wereld nog genieten van zijn talent.

Zo ook afgelopen week in een benefietwedstrijd tussen Real Madrid en Juventus.

Zie hieronder de prachtige goal van Seedorf.

Neusje voor de goal.

Louis van Gaal (afgebeeld op foto) had zoals te zien op deze foto al op jonge leeftijd een neusje voor de goal.

als speler speelde louis een totaal van 291 wedstrijden. Als middenvelder scoorde hij in zijn carrière 'maar liefst'  27 doelpunten. Dat komt neer op het schrijnende gemiddelde van 0.09 doelpunten per wedstrijd.

Waar Zlatan zijn neus voor de goal waar maakt, lijkt loius toch meer te beschikken over het neusje van de zalm. Wat een glibberige/gladde vent.

Dé Epe 8 WK Pool.

Epe 8 meent mee te mogen praten als het gaat om voetbal op het allerhoogste niveau. waar die gedachte vandaan komt? geen idee..

Want zicht op het spelletje? dat hebben ze in de kelder van het neerlandsch voetbal allemaal als je ze zo hoort praten.
En omdat te bewijzen, dagen wij u uit om uw voetbalwijsheid te testen en mee te doen met de Epe 8 WK POOL.

Wil je mee doen? klik  hier en maak een account aan.
Poule naam: Epe 8
wachtwoord; hupepe

Buur’s Jaarhoroscoop 2014

Het jaar zit er alweer op, dus zijn we deze maand met frisse tegenmoed begonnen aan het jaar 2014. De dagen vlogen voorbij, maar terugkijken heeft volgens mij geen enkele zin. Spijt is verleden tijd, dus vooruitkijken is het devies. Hoe zijn volgens Buur de sterren jou gezind in 2014? Speciaal en gratis voor Epe 8 daarom een jaarhoroscoop voor 2014. Getrokken door niemand minder dan mijzelf, Buur, het Orakel van de Eper Heide. Ik heb voor 12 willekeurige leden uit Epe 8 een voorspelling gemaakt, op basis van het sterrenbeeld van die persoon. Zo weet je precies waar ik het over heb.

STEENBOK: 22 december t/m 20 januari

Diederik Kloezeman, in de liefde ben je bent altijd al een del geweest en je bent altijd in voor nieuwe spannende contacten en daar gedraag je je ook naar. Sleur zal er niet veel zijn, eerder zal het bol staan van de verschillende enerverende momenten van groot geluk zolang je het maar voor jezelf houdt. Je bent eindelijk van die hardnekkige geslachtsziekte af en die steenpuisten verdwijnen vanzelf. Ga eens douchen en maak in het nieuwe jaar een frisse start. Niet te roekeloos worden, wees voorzichtig in juni, dan is het weer lente en slaan de hormonen op hol. Het jaar start veelbelovend met een promotie: je krijgt de mogelijkheid zittend je activiteiten uit te gaan voeren. Het leren van nieuwe dingen zoals schrijven verloopt moeizaam. Neptunes adviseert u dan ook aan om niets nieuws uit te proberen. Pas op voor RSI.
Advies van Buur voor 2014: "Denk eens aan een gezondheidsvakantie, een prei-kuur zal je goed doen".

WATERMAN: 21 januari t/m 19 februari
Robert Vosselman, elke maand walging en van frustratie! Die ene persoon die al een tijdje een oogje op je heeft, probeert contact met je te leggen. Negeer hem of haar volkomen en mocht dat niet afdoende zijn: stel hem of haar eens voor aan je vrienden. Qua eten vind je macrobiotisch voer het allerlekkerste wat er is. Verlustig jezelf aan de linzensoepjes, bietensap en desembrood. Maak je geen zorgen omdat je een beetje pips ziet. Alhoewel je er niet op achteruit kunt gaan, is het minpunt dit jaar je aanmelding voor Caroline Tensens programma: "Dat staat je goed". Sport leidt tot hormonale problemen en houdt niet alleen je lichamelijke conditie omhoog. Dus op het naaktstrand uitkijken met sporten!

Advies van Buur voor 2014: "Overweeg een carrière als toiletjuf".

VISSEN: 20 februari t/m 20 maart
Gerben Busman, het jaar van de verleiding en dat kan nog knap lastig worden: niet iedereen is vrij om te doen en laten wat hij of zij wil. Zoek steun bij je opblaaspop. Jouw nieuwe jaar brengt spanning. Begin al in vroeg met een goede planning en de voorbereidingen voor de vakantie. Belangrijk: zorg ervoor dat je lichaam al in vergaande staat is. De ringen van Saturnus geven gevoeligheid aan voor epileptische aanvallen in het voorjaar, algehele neiging tot straatvrees en communicatieangst. Je moet je krachten beter verdelen en maar 1 keer per week op straat gaan i.p.v. 3 keer. Na het afwassen beslist een fles sherry leegdrinken. Probeer het spelen met de Playstation vanwege je epilepsie even te mijden. Dit jaar worden er hoge eisen aan je gesteld aan je nieuwe baan, je krijgt er namelijk een krantenwijk bij.
Advies van Buur voor 2014: "Maak je zorgen".

RAM: 21 maart t/m 20 april
Eddo Brouwer, je hebt teveel energie. Zaken waar je last van had, zijn terug. Denk daarbij aan je biljartpink en je borduurelleboog. Wordt veganist, ga bij een kibboets of laat jezelf bekeren tot Jehova Getuige. Loerende ontrouw en hartstochtelijke verleiding waaraan moeilijk weerstand te bieden is, wordt je valkuil. Doe er dan ook iets mee, vergeet maar even dat je getrouwd bent. Op het gebied van stemmingswisselingen en gordelroos voorspellen de sterren ook al niet veel goeds. Overstappen op een dieet van koolrapen en sperciebonenshakes kan geen kwaad. Voorkom depressies door het eten van veel chocolade, neem ook eens wat vaker een kopje koffie. Je bent ongevoelig voor kou, ga gerust in je nakie op straat lopen en geniet van je eigen geluk. Problemen liggen alleen op de loer voor pessimisten, en laat nou toevallig de vrouw van je baas geen pessimist zijn! Komt dat even goed uit!
Advies van Buur voor 2014: "Verkoop je fiets, de kroeg is om de hoek".

STIER: 21 april t/m 20 mei
Herold Bijsterbosch, over je uiterlijke verschijning heb je niets te klagen. De anabolen doen goed hun werk, en als onvoorziene bonus neemt je hersencapaciteit met 75% af. Die tests op chimpansees waren dus niet voor niets. De romantiek bevindt zich dit jaar nergens, want voor Stieren staat Mars in dit jaar zeer ongunstig! Op een nieuwe relatie hoef je niet te hopen en wie zoekende is kan lang blijven zoeken. Vooral doorgaan! Het komt er dus eigenlijk op neer dat je nogal moeilijk vrienden maakt. Naast het onvermogen om je te uitten (wat wil je met één hersencel), heb je tevens wat moeite om je deur door te komen. Afwisselende contacten met gelijkgezinde mensen kunnen verhelderend werken. Dus maak eens wat vaker een praatje in de kantine. Naast een promotie op je werk moet je meer overwerken, je bent tenslotte secretaris, archivaris, bibliothecaris, commissaris, dromedaris, inventaris, jubilaris, notaris, pensionaris en missionaris.

Advies van Buur voor 2014: "Doe eens wat met je in 1994 behaalde certificaat paalzitten".

TWEELINGEN: 21 mei t/m 21 juni
Adriaan van Egteren, de elektrisch geladen lichtscheuten in de dampkring van Venus geven veel verwarring, ga je door met de sekseverandering of heb je er toch de ballen niet voor? Lichamelijk zit alles erop en er aan, maar je hebt wat moeite met plassen vanwege een oude niersteen. Iets meer inspanning en een beetje minder klagen zou het urineren goed doen. Gezonder eten is niet nodig, je bent allergisch voor groenten en in frikandellen zit geen groente. Je zult je eigen doel moeten vinden en als je lang genoeg wacht zal het levenspad zich vast aan je openbaren. Schrijf eens een brief aan Christine ter Horst, zij heeft zich ook om laten bouwen, vraag gerust eens aan haar hoe dat nou precies in zijn werk gaat. Ze geeft ook attitudetrainingen.

Advies van Buur voor 2014: "Drank lost geen problemen op, maarja melk ook niet".

KREEFT: 22 juni t/m 22 juli
Erwin Mulder, wil ie wel of wil ie niet. Afwachten, hoop en vrees, teleurstelling maar ook tevreden dat je er in ieder geval een stukje zelfkennis aan overhoudt. Je nieuwe exotische koraal gup is helaas ook geen lang leven beschoren want omdat je z’n kom niet schoonmaakt heeft blub het hazenpad gekozen naar de jachtvelden. Je wilt wel maar het gaat net niet, je staat dan ook onder grote spanning. Neem eens een ontspannende Thaise massage, het kost wat maar dan heb je ook wat en ze verstaat waarschijnlijk geen woord van wat je zegt en spreekt maar twee woorden, dus kun je fijn een uur lang ongestoord moppen vertellen. Een beetje minderen met de seks kan geen kwaad, na de duidelijke signalen die je al hebt gekregen, tart je het noodlot. We zijn toch geen puber meer? Wellicht ben je allergisch voor super-8 films en zijn enkele kwalen daarop terug te voeren, ga naar de dokter en vraag om een verklaring, neem die mee naar je gak-arts, dan ben je verzekerd van een ziektewetuitkering.
Advies van Buur voor 2014: "Stap niet op de naden tussen de stoeptegels".

LEEUW: 23 juli t/m 23 augustus
Anco Langevoort, je krijgt de kans om stage te gaan lopen bij Jomanda, grijp deze kans met je overgebleven hand aan. Daar kun je veel spirituele energie kwijt. Maar de manen van Jupiter draaien chaotisch door elkaar, waardoor de lust zegeviert en dat maakt het niet tot een gemakkelijk jaar. Je hebt bijna al je zelfbeheersing nodig om niet de buurvrouw te grijpen, haar verleidingen zijn groot en gulzig net als de buurvrouw zelf. Je gezondheid staat dit jaar op een hoog peil. Klachten die je hebt verdwijnen niet in het nieuwe jaar. Kijk ook uit voor alle te grote buurvrouwen. Nu al een jaar om gauw te vergeten.

Advies van Buur voor 2014: "Het wordt vanzelf 2015".

MAAGD: 24 augustus t/m 23 september
Remco van der Weerd, collega's zijn jaloers op je succes maar ze weten niet half hoeveel je het heeft gekost. Je hebt de neiging blij te worden als het even meezit, aan alles komt een eind dus ook aan jouw intense geluk, maar geniet er eerst nog maar even lekker van. De schuine stand van de Kleine Beer ten opzichte van de 36ste breedtegraad van het trainingsveld van Epe 8 wijst op voldoende viagra in huis, geen reden voor zorgen. Probeer je huisarts over te halen om je wat valium voor te schrijven, voor het geval dat je niets te doen hebt. Je stelt je eisen zo laag dat alles wat een gat heeft gevaar loopt. Niettemin volgen er enkele liefdesavonturen die je je leven lang bij zullen blijven. Een tip: blijf thuis achter gesloten gordijnen want de ideale ontspanning voor jou is oude vrouwtjes overvallen bij de pinautomaat en het bemoeilijken van de taak van de cryptopyromaan van de plaatselijke brandweer. De stand van Mercurius duidt op een nachtje cel, slinkse raddraaier!
Advies van Buur voor 2014: "Breid je verkleedkist uit voor meer anonimiteit en onherkenbaarheid jegens de kippen".

WEEGSCHAAL: 24 september t/m 23 oktober
Martijn Bomhof, de liefde van een Weegschaal gaat door de maag, hij of zij zwicht voor alles wat met eten te maken heeft. Wees daar alert op en doe er je vooral je voordeel mee, dan gebeuren er spannende dingen, maar het kan ook gevaarlijk worden. Je kwakkelt wat aan. Sinds je een stoma hebt, is plassen een ietwat andere ervaring, en je hebt wat moeite om je aan te passen. En het stinkt soms een beetje, neem eens wat vaker een douche, dat scheelt stukken. Af en toe schoon ondergoed zou kunnen helpen. Na het wassen van je kleren kun je wellicht weer eens een tipje van je sluier oplichten. Neem eens vaker een wc-blokje mee uit de supermarkt, werkt beter dan Rennie’s en stilt de honger. Mars staat bij jou lijnrecht op de middelpuntslingerende waterkracht van de aarde en betekend dat de dood van je tamme kraai welke je gebruikt om one-time codes te versturen naar de Nederlandse Jihad jongeren in Syrië. Neem periodes van inspanning en ontspanning, ga in je lunchpauze naar het café. Natuurlijk ben je het daar helemaal mee eens want zo ben jij wel.
Advies van Buur voor 2014: "Ga naar de bingo".

SCHORPIOEN: 24 oktober t/m 22 november
Bram Spaan, die ene onbereikbare persoon blijft onbereikbaar. Onthoudt dat goed. Pluto staat gunstig dus in maart heb je opnieuw wat behaarde wratten in je gezicht en in je nek. Leuk! Je werk in de verffabriek heeft niet alleen je zenuwgestel aangetast, je ranzige rooklongen komen er achteraan! Neem al in augustus een paar dagen vrij en slaap eens een hele dag goed uit. Dan kun je op seksueel gebied ook weer eens wat verrichten, want de Grote Beer staat te steigeren aan de hemel. Je bent gemeen tegen de onderdrukten in de samenleving en dat geeft veel spanning in Epe 8. In Bovilia zijn pas aardstralen ontdekt in een kolenmijn en dat kan je geen ene flikker schelen. Niet stoer, niet sterk, geen diploma’s, geen werk? Geen zorgen, in de goot zoeken ze altijd mensen.
Advies van Buur voor 2014: "Plastische chirurgie is tegenwoordig betaalbaar".

BOOGSCHUTTER: 23 november t/m 21 december
Erik van Lohuizen, niet zeuren, niet klagen. Had je maar niet je borsten moeten laten vergroten. Je doel is bereikt: je kunt eindelijk je eigen voeten niet meer zien. Uranus beïnvloed je psychische instelling. Die incestueuze ervaringen uit je jeugd blijven in je hoofd spoken, maar je kunt het niet meer terugdraaien. Probeer te leren van andermans fouten, ook al wordt je gedwongen te trouwen met je ergste nachtmerrie. Daarbij zal therapie zal geen bal uitmaken, je bent al in dermate ontbonden staat dat er niets meer van te bakken valt. Berust jezelf hierin en doe vooral geen moeite, je wordt er toch alleen maar moe van. De kattenvoerfabriek waar je werkt gaat failliet, neem wat maaltijden voor jezelf mee, ze zijn nog wel even houdbaar! Trouwens, stop eens met het gebruik van de pleeborstel om je rug te schrobben in bad en als je jezelf opzettelijk wilt blijven verwonden gebruik dan eens een scherper mes.
Advies van Buur voor 2014: "Als viooltjes poot krijg je geen margrietjes".